段子手:才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫“拦精灵”…
6岁的侄子，向生活屈服了
冷静
女：“你干嘛？”
男：“去厕所冷静一下。”
女：“吃屎是解决不了问题的…”
特长
“说，你除了吃还会什么？”
“还会饿。”
擦PP
“兄弟，听说你最近右手摔伤了？”
“对啊，挺严重的 现在还缠着绷带呢！”
“那你现在大便后都只能用左手檫PP了？”
“嗯。”
“哦，我们都是用纸…”
打老婆
打老婆被岳父知道了，他气愤地指责我：“做为一个男人，打自己老婆算什么本事？有能耐去把我老婆打一顿试试！”
木桶
新兵难耐寂寞，请教老兵。
老兵指指操场一角的木桶，说：“桶上有个眼，我们就靠这个解决。”
晚上新兵果然去了。第二天，老兵问新兵：“感觉怎样？”
新兵兴高采烈：“很逼真啊，今晚我还要去。”
老兵说：“今晚看来不行，今晚轮到你去桶里值班。”
喝参汤
妻子花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。
我批评她说：“你怎么糖都不放？”
一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。”
“不行！”我端起参汤一饮而尽：“再苦我也不能苦了孩子！”
拦精灵
才发现避孕套有个那么可爱的名字，叫“拦精灵”…那么…预备…唱！
在那左腿的右边右腿的左边有一只拦精灵，它们空薄又透明，它们平滑又美丽。他们自由自在穿梭在那黑色的大森林，它们安全体贴防止喜当爹！
眼神
地铁上，一对陌生男女眼神对上了，相视一笑，互有好感。
但他们没说话，也不打算有交集，因为他们心中的理想对象，不应该是坐地铁的人。
表白
有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：“以后我来养你。”说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
素质
跟许许多多姑娘去电影院看过电影，只遇到过一位姑娘会在离场时将爆米花桶从自己的座位带离。当时心想这姑娘素质可真高啊，我一定要追到她。这个想法一直持续到出了影院她撕开爆米花桶开始舔的那一刻。
玩手机
今天上课中，坐在我前面的妹子因为玩手机被老师发现，站着被老师训话。训着训着来了句：“你再这样下去，以后怎么赚钱，养的活自己吗？啊？”
我当时就怒了，站起来一拍桌子，大吼了声：“我来养！”
顿时班里一片寂静，妹子转过头看了我一眼，重重的把手机摔在了地上…
惊喜
前一段时间因为工作原因老公去了另一个城市,,有一次我想给他个惊喜就搞了个突然袭击，周五提前下班开车去找他，两个半小时的车程，不熟悉路找了很久才到，带着激动的心情进门，跟前台说我是他女朋友, 前台说他在办公室和客户谈事一会儿就出来了，过了一会儿老公见到我那叫一开心，表情都不自然了，眉毛还奇怪的动了一下，我知道老公很想我，我们晚上看了电影吃了火锅，然后度过了幸福愉快的一晚…
周日开车回城，突然想到了他们公司前台说了一句话：“哎你剪了短发之后我都认不出来了。”
我心想这是我第一次去他们公司，那老公一定是把七年前我长头发的照片带去给同事们看了，七年之痒算什么，你看我老公走到哪儿都想着我，回程的一路我都很开心。
时间简史
“你有时间简史吗？”
“我有时间也不捡屎。”
成绩单
儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后大失所望，指着成绩单说：“瞧瞧这分数，你得想想办法呀！”
儿子一脸无奈的说：“没办法了！钢笔写的，擦不掉，改不了。”
加油
在加油站自助加油的时候我发现：男司机加完一般都会晃几下油枪让剩余的油滴完再放回去，而女司机一般不会这么做。
车站
他发来消息：“我明天去看你，来接我，好么？”
她开心地回复：“恩啊。”
第二天，她在车站搜寻过往人群中他的影，期待又焦急：“你到底在哪儿？”
“傻瓜，你不会真在车站吧，今天是愚人哎，哈哈哈…”
她顿住了，泪无声落下，失落、委屈…却被从身后轻轻抱住，熟悉的声音：“傻瓜，就知道你会来，就算是愚人节，我又怎么舍得骗你…”
她转过身，娇滴滴的说道：“干爹你好坏！”
...