段子手：老人家帮我算一卦吧

　　　　1.今晨，在雾霭中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者，独坐桌旁，肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，抽出一支递上前去，说：老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！老者说：一边玩去，我就卖个早点，你晃我筷子弄啥【小北】段子手2.话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝，于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。【敏爱】段子手

　　3.今天在路上看到一个非常凄惨的乞丐，读完他写的文字说明就算铁石心肠也得泪流满面，突然想起小时候老师的尊尊教导，别人更需要帮助就得放弃自己的个人利益，咬咬牙忍痛讲我刚买的毒鼠强捐给了他【Jeremy】段子手

　　4.一哥们喝多了坐出租车， 他跟师傅说: 师傅啊，我这一喝多咋就管不住自己的下半身呢。 司机师傅说 : 那有啥地， 男人嘛，喝点B酒儿，花天酒地很正常。 男人 : 不是，哥 ……我尿你车上了！【梦多多】段子手

　　5.去餐馆吃饭，点菜，老板，一盘西红柿炒番茄，多放西红柿少放番茄，一盘土豆丝炒马铃薯，多放土豆丝……老板：“等等，让我先冷静一下”【香香】段子手

　　6.今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！你呢？我一听，我艹，在说我吗，于是晚上我又把电脑的声音开大了些……【小煤球】段子手

　　有网友说人类用植物的生殖器来表达爱意很蠢。其实人类已经做了更多蠢事，比如在树木干燥后的尸浆上写字，用恐龙的尸油开车，吃荔枝的婴儿、橘子的子宫内膜、草莓的包皮，吃鸡的未受精卵子，还吃各种动物尸体，拿火山的排泄物求婚……人类真是太可怕嘞。。。【风之子】段子手

　　7.有一天，蜗牛妈妈对蜗牛说:“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”蜗牛说:“老妈，我才十二岁还没到法定结婚年龄呢。”“孩子，等咱走到那里，你就够岁数了！”【冰白茶】段子手

　　8.我决定了，8月2号农历7月初7，我早上卖汤圆，中午卖玫瑰，下午卖电影票，夜里卖避孕套，第二天早上卖避孕药。想想都好激动，啊啊啊啊啊~~~要挣好多好多钱钱，怎麼办，怎麽办？？？我会把安全套都用针穿破洞，然后我明年奶粉就大卖了，再然后又可以开个医院专做人流，就可以赚很多钱啦，谁愿意合伙吗？？哎哟妈呀，突然觉得我好忙喔！【立早建日月】段子手

　　9.小王牙齿畸形，钢丝矫正一年后，改用隐形塑料牙套。 一日，小王和女友坐公交外出，小王突然喊道：“哎呀，我套子忘戴了。”女友说：“一天不戴没关系。”车上有人插话：“宾馆不有吗？”“你想多了， 此套非彼套。 ”小王答道。“啊，专用套？你那东东太大还是太小？”

　　“畸形，在矫正。”女友答。“好使不？”“谁用谁知道。”【泡壳酥】段子手

　　10.热去游泳，因为还不太会，刚开始就靠着边上握着扶手，两只腿在水里奋力的划呀划，想先适应一下。 过了一会，旁边从水里冒出一抱着游泳圈的大哥再也忍不住了，说:哥们，你都踹我脸3次了，你倒是划走呀……【隔壁老张】段子手

　　11.A：我要和我老婆离婚！B：为啥？A：她外面有人。B：不会吧！可能是你误会了。A：她昨晚彻夜未归，跟我说在她表妹家过夜。B：那你怎么就能确定她不在表妹家呢？A：我特么昨天在那过夜也没见着她啊，还想骗我。

　　12.下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了：“小姑娘买只兔子吧！”这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，给我来根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子

　　13.马上就要情人节了，今天花了我一整天时间，写了三百多张的小纸条“我们分手吧！”塞进了超市货架上的每盒巧克力里面！别问我是谁，请叫我红领巾！

　　14.钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

　　15.前女友生了，邀我去喝酒。 　　酒席上他老公抱着孩子出来给大家看看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。　　于是我接手一抱，一哄一逗，宝宝竟然开心笑了……　　旁边一哥们说了句：看，还是亲爹好

　　16.姐们去看妇科，化验结果出来，医生看到报告表情严肃，姐们心里直打鼓，急切的问：“医生，问题严重吗？”医生皱皱眉头说：“严重倒是不严重，我就是不理解，为什么样本里会有农药残留！”

　　17.昨天陪女友来看画展，发现一张裸体美女很像女友。我问：“这不是你光着让他画的吧？”女友答：“肯定不是，他是凭记忆画的！”

　　18.今天去朋友家，看见他家的布娃娃都是洞，于是问他怎么回事，他说，他弟弟弄的，我回了句，你弟弟太调皮了。等等……他什么时候有弟弟了？

　　19.我一朋友入赘一双胞胎家，我问他怎么区别老婆和小姨子？他说她们叫的不一样，我是不是想多了！

　　20.在一户外用品店看鞋，隔一下，，看一鞋子标价800多元。 我随口说了句这么贵啊。店员在一边阴阳怪气的说“没钱买什么鞋，浪费我们时间”。尼玛看不起人，我回击她“我再没钱也是出来买的，总好过你出来卖的”。

　　21.等车，发现站牌被贴了个小广告，凑上去一看，只见广告写：“广场舞速成班，学费150元，每周一次性交齐。”怎么能乱贴广告呢？撕！结果车来了，我只把“齐”字撕掉就赶紧上车走了。

　　22.我：“朋友告诉我一个泡妞秘诀，当女人说不要，意思就是想要。”“还有什么其他想说的吗？”警察做笔录问道。

　　23.有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。

　　24.最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！

　　25.我走进酒吧，看到个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？”“我就是。”

　　26.今天单位来了新同事，去食堂吃饭，我们在宿舍睡觉，新同事吃饭回来我们问他食堂啥饭，他高兴的说咱公司伙食不错啊，紫菜鸡蛋排骨汤。宿舍老三说，次奥，大师傅越来越懒了，桶都不洗了。

　　27.今天晚上回家比较晚，路上碰一女的问先生要不要服务。我说：没钱。那女的急忙说：先生很便宜的。我说：我有女朋友。那女的郁闷骂了句：现在女孩真随便，这么丑都有人要，搞的老娘生意都不好做了！

　　28.有个放羊娃给村里放羊，一天他喊“狼来了！ ”村民听到后马上上山去救他，结果没有狼都生气的走了。隔天放羊娃故伎重演，村民来了还是啥都没有。几天后，放羊娃又大喊“狼来了！ ”村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带，开开心心地吃了一顿涮羊肉。

　　29.周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后我说：“妹子，要不要我帮你洗个澡？”妹子沉默了一分钟，开始默默的脱衣服，脱的快光时我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了…

　　30话说朋友老婆生孩子，他老婆的俩闺蜜去看小孩，边看边对话：“哎呀太可爱了。”“可不。”

　　“和他爸好像啊。”“可不。”“哈哈你看那个小鸡鸡。”“可不！”……

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