段子手:女人常爱说“男人都是狗”。此言差矣…
完了完了，感觉我一定会变胖了
首饰店
MM电话我：“跑哪里潇洒了？”
我：“还记得周末逛那家首饰店吗？就你看中那条两万多的金链子的那家店？”
MM声音有点发颤了：“记得！记得！”
我叹了口气：“记得就好，我现在就在那家店边上的文具店修电脑。”
色狼
这位等车的姑娘，不客气的讲你穿低胸还老用手挡着领口就是不要脸！
难道你眼中周围的人都是色狼么？
难道大街上就这么多流氓么？
你说这都快一刻钟了，你手也不放下来，还有点意思么？
我要坐的那公交都过去多少趟了，别人的时间就不是时间么？切，看不起你！
旅游
暑假一个人去北京旅游。一天晚上，朋友来电话问我去哪儿玩了？
我说：“今天去了雍和宫和颐和园，好累啊。”
朋友：“是挺累的，不过这四个地方都蛮好玩的吧？”
追求
“我是一个没有追求的人。”
“我是一个没人追求的人。”
减肥
不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
男人（一）
男人没一个好东西。还好我喜欢女的。
男人（二）
女人常爱说“男人都是狗”。
此言差矣：你对狗好，它会对你至死不渝。
了解
儿子带回来未婚妻，你想了解她的话，就去见见她母亲，基本就是她未来的样子；
女儿带回来未婚夫，你想了解他的话，就去见见他的两个好哥们，基本就和他一个样子，如果连两个好哥们都没有，也就不用嫁了。#段子手#
娇弱
表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”
于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”
手机
今天在火车站看到一个时尚美女，忽然她的苹果6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”
只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”
真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。
喝粥
昨天和朋友出去喝粥，没一会，朋友的各种菜上了，我的没来，突然心里一动，不会是把我漏了吧，向服务员美女招手：“美女，你漏点了。”
美女一惊，抓住领口。我说：“不是这个漏点，是我的粥没点。”
女友
今晚跟大学一个师姐吃饭，过程中喜欢的基友打电话给我，我接电话聊了一会然后说在吃饭就挂了。
师姐微笑问：“女友？”
我问师姐怎么这样说？师姐说看你脸上甜蜜的表情就知了。
我干脆就顺水推舟：“是啊，她来查岗了哈哈哈。”
然后我俩就哈哈哈地笑，笑到一半师姐突然停下来：“那电话里头怎么是男人声音？”
还钱
前几天一哥们跟我借5000块钱，我就把私房钱借给他了，尼玛，还钱就给我啊，竟然还给我老婆，我干你二大爷的三舅妈的四姑奶奶。友尽了。
体检
昨天体检去医院，医生让我取翔检测，给我棉棒。我问医生这怎么取？医生告诉我插里拿出来就可以了。结果我照做后尼玛怎么只有棒了？棉花呢？
醉了
每次和女同事聊天她都经常说“我也是醉了”，但明明没喝酒什么的啊，她是不是在暗示我什么？
撤侨
“中国军舰停靠也门港口准备撤侨”
—-每次都看成撒娇。
旅游
又一次跟团到印度旅游，忽然内急，看了看四周发现有一个草房子，于是问导游：“请问那个草房子是厕所吗？”
导游看了看说：“除了那个草房子，其他地方都是厕所。”
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