段子手:昨晚带女票去开房

   1.昨天跟一哥们在外面办事，正好老婆打电话过来，她很温柔的问：“老公，你在干什么呢？”我知道她又再撒娇，想让我给买东西，便故意很严肃的说到“老婆，其实我现在跟情人在幽会。。。。”同事听见我这么一说，故意把嘴贴到我脸边，对着手机小声说道“亲爱的，怎么就顾着跟别的女人打电话，都不理我了”然后我听见电话那边没反应了，心里还窃笑这个傻娘们还真信了。这时我猛一抬头，看见老婆站在面前，她丢下一句：“祝你们幸福。。。”留下我和同事在风中凌乱。

   2.有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？？？对，你猜对了，我就是没钱。

   3.父子俩对话，儿子问爸：“为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？”父亲：“你想啊，是先有爸爸还是先有儿子呢？”儿子：“肯定是先有儿子啦”父亲：“为什么？”儿子：“是妈妈先生下了我，你才能升级成为爸爸的！”

   4.小时候 #段子手#

老爸就对我非常严厉，可以说是恨铁不成钢，他希望我练武术，送我到武校，散打队，我也没辜负他老人家，这几年打人无数，老爸赔钱认医药费也从百万身价变成了普通人，有天晚上他把我五花大绑，我说老爸干什么，老爸咬牙切齿的说道，“”我要废了你的武功！

   5.我：二蛋，听说你昨天晚上看演唱会受伤了。二蛋：嗯，被人群殴了。我：咋回事？看个演唱会都会挨揍。二蛋：你也知道我不喜欢看那玩意，只是陪女朋友去看；当时为了配合女朋友，我也装作很激动的样子大喊了一声：周杰伦，我爱你！！我：这样喊怎么了，别的歌迷吃醋了？二蛋：不，打完之后我才知道那是李宇春的演唱会。

   6.柳树下，两位老大爷下围棋，正杀的兴起。一位老大娘走了过来，站在他们旁边看。过了一会儿，老大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷，说：“休息一下，多喝几口水。”老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”老大娘说：“不是，我是要这个矿泉水瓶子。”

   7.问：当你躺在棺材里，希望别人说的最后一句话是？ 答：“快来人，他还活着！”

   8.家与菜市场隔着一家医院，穿过医院的住院部可以到市场，比走大路近300米左右。某日在市场采购完，穿过住院部回家，听到两位神人的神论，甲:靠，这年头看病人还有提大葱、茄子的？乙:你傻了吧，大葱、茄子是当药引子的。药引子……

   9.女友生日，鲜花送了，晚餐吃了，电影也看完了，马上就要凌晨了，女友也被我忽悠着不回家睡觉了，一切都是那么的顺利，千辛万苦到了酒店才发现我TM身份证没带。

   10.我老妈手机通讯录，我姐备注的是女儿，我弟备注的是儿子，而我备注的是名字，我都开始怀疑我的身世了！

   11.完了完了，老婆，家里边招贼了！ ：啊，丢东西了吗？ ：丢了，我放床头柜里的一盒TT没了。

   12.就刚刚吃完饭散步，在龙泉边上的桥上，看见一个美女一手拿着6plus通电话，一手拿着优酸乳时不时喝一口。到桥中间时，可能是牛奶喝完了，美女就帅气的往桥下一扔～～～然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了～哭了～哭了～

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