段子精选：据说现在微信收到网友最多的建议，就是…

建议

据说现在微 信收到网友最多的建议，就是增加一个只收文字拒收语音的选项。

本领

大学的时候班长靠投票选举，班里的一个日本来的留学生，凭着他独特的本领成为了班长。

没错，他的本领就是翻译AV。

说话

初中上生物课的时候，因为班里的人开小差说话的声音特大，我又想听课，然后向那生物老师说了句：“老师你叫他们别说话好不好？”

没想到这老师对我说了句：“别人说话关你什么事？”

煮面

煮了一锅面，火腿放进去，青菜放进去，准备出锅了，打了个鸡蛋进锅，才发现是臭——鸡——蛋！

陪聊

一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈这么重皮肤这么差的。

回答

下午在大堂等人的时候旁边一妹子坐在沙发上玩手机，突然来了个男生跟妹子说他也是住在这栋楼的之前跟妹子见过几次面（估计妹子根本不记得这人），感觉彼此挺有缘分的求交往云云。

妹子头也不抬地说她不想这么早谈恋爱，那男生急了，口不择言说了句“你都老大不小了”。

结果那妹子回了句“我下面老二也不小”。

少妇

早上出门，看到个少妇抱着小女孩把尿，少妇还挺漂亮，我就扫了一眼。

谁知道那少妇，瞬间把小孩的腿并拢了！

检查

交警拦下了一辆小破车，经检查各证齐全。

交警怀疑的说：“你一个小破车出门带这么多证干什么？”

私房钱

老公一直对我买买买的行为颇有微词，今天我却在家里角落发现了他藏的私房钱，想着终于能回呛一下他。

我气冲冲的跑过去质问他：“这几千块钱是怎么回事？”

老公淡定的回答：“这是你收的快递纸盒子卖的钱。”

拍马屁

我和爸爸说：“爸爸，每天看到你，吃饭都香。”

虽然爸爸嘴上说不信，但是我看到了他发自内心的微笑。

妈妈在旁边冷哼了一声说：“你继续夸，反正你爸说的不算，这手机我不同意给你买。”

纹身

“胖子就别纹身了。”

“为什么？”

“纹啥都像检疫章。”

醉酒

KTV里，女生和哥们几个喝酒，喝醉倒在一位帅哥怀里，不醒人事。

帅哥：“怎么办？”

我说：“我送她回去吧。”

然后女生就醒了。

河神

一个樵夫在河边喝水把斧头掉进了河里，河神从水里捞出金银两把斧头问樵夫哪把是他的？

樵夫说都不是，我的斧头是铁的。

河神非常感动，把金银铁这三把斧头都给了他，樵夫暗喜！

第二天樵夫把他的妻子带到河边推了下去，结果水里冒出来一句话：“不就是捞把斧头吗，还送什么礼？”

结果他的妻子再也没上来。

培训

小明嫌妈妈的厨艺不行不爱吃饭，于是小明的妈妈报了培训班每天去上课。

三个月后，小明的妈妈终于可以用跆拳道把小明打得乖乖吃饭了。

惊悚

夜深，半梦半醒间，忽然听到天花板上传来弹珠滚来滚去的声音。

“哎呀，烦死啦，楼上的小孩怎么这个时间了还不睡？”我疑惑翻身打算继续睡。

老婆在旁边一杵我战战兢兢问：“老公，咱们家住的不是顶层吗？”

我吓得一个激灵从床上坐了起来，背后直冒冷汗：卧槽！我什么时候有老婆的！？

...