段子手:告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候…
花名
“嗨，书包！” “说了多少次！叫我护书宝！”
“嘿，螃蟹！” “说了多少次！叫我任性的有钳人！”
“嗨，避孕套！” “说了多少次！叫我拦精灵！”
“嗨，卫生巾！” “说了多少次！叫我吸血鬼！”
“嗨，震动棒！” “说了多少次！叫我太太乐！”
“嘿，屎壳螂！” “说了多少次！叫我集翔物！”
“嘿，屎壳郎爸爸、屎壳郎妈妈、小屎壳郎！” “说了多少次！叫我们集翔三宝！”
星巴克
星巴克超扯的，问客人姓什么？回答：“姓骆。”“不会写。”“就是骆驼的骆。”“哦酱紫，知道了。”……“驼先生，您的咖啡好了！”
对视
“告诉你们一个辨别男朋友是不是真的喜欢你的办法，就是当你们在啪啪的时候，你看着他，他如果和你对视了五秒以上，并且主动吻你，那么恭喜你了，他是真喜欢你。”
“过程都不超过三秒，怎么对视五秒？”
点痣
“你的脸怎么花了？”
“我去激光点痣了。”
“怎么？手术失败了？”
“没，医生养了只猫。”
读书
我花了半个月的时间将《百家姓》读了整整108遍，别问我为什么，认姓。
任性
大家都说：“有钱，任性。”我就怒了，难道没钱就不能任性么？我今天在4S店看中一辆宝马，但我就是不买，没钱，就是这么任性！
网吧
有一次去网吧上网，坐下来按下开机健，怎么屏幕没反应呢，刚想喊机修，只听见对面的哥们喊到什么破网吧啊，玩着玩着还重启了啊，顿时我冷静的看着旁边哥们玩游戏，直到我谨慎的找对了自己电脑的开机键！
姿势
在公交上听一妹子对她闺蜜说：“不找男盆友的话，我还真不知道膝盖能掰到胸上呢，你说是不是？”
我不禁暗暗纳罕：“难道现在的年轻人都没蹲过茅坑吗？”
流氓
结婚后我发现：我的老公是个流氓。
结婚前，他对我很好，从不动手动脚。
可结婚后晚上睡觉他居然想睡在我旁边，还想脱我衣服。真不知道他原来是这种人…
怀孕
昨天听到一哥们跟她女朋友吵架，听说是怀孕了，那哥们死活不同意打掉，他女友就坚持要打，只见那哥们是大发雷霆，连打带骂，最后他女朋友哭着喊道：“孩子又不是你的，留着干嘛！？”
爱情
和相恋3年的女友分手了，感觉不会相信爱情了，正伤心时看到一对70多岁的夫妻，上前问道：“大爷，大娘，你们感情那么好，怎么保持的啊？”
大爷慢悠悠的说：“我们刚认识两天！”
中间
“一边是友情，一边是爱情，左右都不是为难了自己。那中间是什么？”
“正中基！”
理由
女人出轨的理由永远都是老公对自己不够好，男人出轨的理由永远都是自己没禁住诱惑。
从这个意义上说，男人比女人更善于自我批评。
虐心
被这段话虐哭了：“感觉离朋友最远的时候，是看见她穿着你没见过的衣服，在没有你的地方拍了照片，标注的是你不知道的事，评论的是你不认识的人。”
幸福生活
瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信这东东打不开的妹子”都过上了汉子般的生活——但也有例外：我表妹就是汉子，可她却和学校公认的校草恋爱了，她的办法就是抓住校草的胳膊说：“你要是不和老娘谈对象，就把你胳膊拧断了。”
外卖
叫了份外卖，等了一个小时还没好，打电话过去说不用送了，我不要了。
电话那头顿时传来嚎啕大哭：“我以为就算全世界不要我，至少你会要。”
打印
苦逼公司员工一名，在公用电脑打印资料，打着打着，前台美女笑眯眯的走过来，突然张口问我：“你快乐吗？”
我竟无言以对，说：“这有啥快乐不快乐的，还行吧，其实心里觉得日子挺无聊的…”
美女愣了一下，说：“不是那个…你快打印完了吗？”
公厕
成都一收费公厕经营惨淡，老板冥思苦想后，在外立一牌子：本所有免费提供WIFI。自此顾客络绎不绝，高峰时还要现场排队取号，或提前电话预约。据悉，该公厕现已推出“蹲的住”豪华套餐，“全家拉”第二坑半价。一对情侣常客是这么说的：我们就是在这里通过微信摇一摇认识的！
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