段子手：我是教练不能收红包

　　　　1.学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”没成想教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”说完把红包塞回给我，留下了钱。【嘿嘿丶嘿】段子手

　　2.着棱角分明的肌肉，越发觉得这段时间没有白练，自恋ing…老妈突然进来了，看我一眼又出去了，然后又进来了，瞪着我怒吼：“一个20多岁的姑娘壮的跟傻小子似的谁特么敢娶你！” 【灬 　支離破碎　ζ】段子手

　　3.想买台苹果5s，在淘宝看到一商家写着假一赔三，只要998，于是我就买了一台，两天后打开包装一看，尼玛，，，正好四台【神一般的陈二狗】段子手

　　4.和一要好的同事聊天，晚上躺床上同事问媳妇:”男人到底是应该以事业为重还是以家庭为重?”同事的媳妇沉默，然后同事说就想起了那句经典句子“我搬着砖就不能抱你，抱你就没有手去搬砖，”没想到同事的媳妇来了句“你可以背着我去搬砖！【小骗子】段子手

　　5.老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，叫你讲课小声点！”【小北】段子手

　　6.一只企鹅去偷东西，被警察发现了。它拿出一黄色的盾牌，（就是QQ上隐身状态的标志）可警察还是追着它。企鹅迷惑不解，对警察说：‘‘我不是隐身了吗？我怎么看得见我 ？’【立早建日月】段子手

　　7.说个真事，我们镇上有家两元店，赶集的时候，就用喇叭喊：本店所有商品，样样两元，两元一样。我一老哥，喝了点小酒，就花了两元钱把一直在喊的喇叭拿走了。剩下老板在风中凌乱。【独醉】段子手

　　8.“我女友背着我跟别的男人约会。” 　“哦，你女朋友力气真大。”今天我和老公一起吃饭的时候我对他说我怀孕了，然后老公很激动的拿起电话拨通了他爸的手机：爸！您要当孙子了！ ……不不。你是我孙子了……不不不，我要当你爷爷了……唉不是，爸你听我解释啊爸……【u影】段子手

　　9.看了一场中国队的足球比赛，到了高潮时候我激动的站了起来呐喊一声“好球”，回头也给我儿子买一个【头发干核桃仁】段子手

　　10.“老板你这西瓜甜吗？ ” “甜的我都舍不得卖！” “那给我拿一个。” 回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。“你怎么骗人，一点都不甜啊！” “我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”【吴哥如风】段子手

　　11.儿子很挑食，我想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里：“你必须得吃掉它！”儿子不愿意。这时老婆大人发话了：“你爸也是为了你好，这可是你爸的一片心啊！”

　　12.我媳妇平时说话不经过脑，就刚才我们打车，上车我和司机师傅闲聊，问：有多大年纪啦？司机：53岁。媳妇旁边插上话：我老姨父就53岁死的！气的我啊……

　　13.早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”，然后就没有然后了。。。

　　14.政治课，老师：“如果上帝在天上，你可以选择让上帝撒一种东西，你会让其撒什么？“A：希望;B：金钱;C：知识。学生：“撒B！老师撒B！”学生，男，享年16岁。。

　　15.今天去ABC给朋友汇钱，大堂经理热心指导，让我对照贴的样板写就好了……当我把自己的大名写在汇款人的地方时，小姑凉及时指正:汇款人必须写你自己的真实名字，样板上只是举个例子！你才是例子！你全家都是例子！我是真的叫张三啊！！！

　　16.“军爷，你还记得当年你意气风发纵马西湖时，对面站着一个身着金色衣衫，对你笑如晨曦的少年吗？”军爷激动的问：“你就是那个少年？”“不，我是那只马。”

　　17.“这种事情，大家心知肚明。老板骂骂就过去了。别人不出声，你为什么要出声！”主管大骂道。我也很委曲：“主管，一个屁实在憋不住了，不出声行吗？”

　　18.问大家一个问题：已知本题选B，那么本题选（　）A.选B；B.选A

　　19.那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。。。。。哥们神色慌张地拉着我说快走快走，我还以为是遇到个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了。。。。。

　　20.下午我在家楼下捡了八万，本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着。都过去五个多小时了，失主还没来。于是，我通过各种手段寻找失主还是无果。我十分忧心啊。。。。。毕竟一副麻将少一个八万怎么打啊！真为他们着急！

　　21.警察问一个被人殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”那人斩钉截铁的回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的….”

　　22.高中时讲排列组合，分组做题。老师问小明：“你们组多少人？”小明：“十二个。”老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”小明埋头苦算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚小明站。又叫起小新：“你们组多少人？”。小新惧，半晌，弱弱的答：“三个……”

　　23.今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。　　”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

　　24.刚刚看到了一个小故事好感动，说是一对老夫妻吃鸡蛋，其中一方喜欢吃蛋黄就把蛋黄给对方自己吃蛋青，最后才知道原来对方喜欢吃蛋青……这让我突然想起了我和妈妈，我和妈妈吃鸡蛋也是这样，她总是会把鸡蛋吃掉把蛋壳留给我。

　　25.老板教育我:“在这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡。

　　26.紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”

　　27.那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院……然后，他有钱结婚了…

　　28.我很震惊，作为一名医生，竟然收到了别人的红包!他这是在亵渎我的职业。我义正严辞的拒绝：对不起，你这是在侮辱我。那人愣了一下，骂了两句，离开了我的婚宴。

　　29.突然觉得喜羊羊和西游记很像，毎集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉…

　　30.一次考试，有一道题是：你知道三民主义的内容吗？ 我班一同学答：知道。老师竟无言以对。

　　上期回顾：废话不多，直接上墙（被同学们闹得我也无法直视上墙这两个字了怎么办）

　　上学最疯狂的事是高考语文45分钟交卷，135分【Wall_E】段子手对于这样的同学我只能说，总分五百吧。

　　我上学时期最疯狂的事就是，高中三年一直都没有谈恋爱，到现在都觉得挺疯狂的！【创可贴】段子手其实箱姐和你的遭遇是一样一样的。

　　看到箱姐姐在高三疯狂的举动，可以猜测不是女汉子就是女流氓，瞬间失去了对箱姐的所有想法＄＄【翱翔之鹰】段子手讨厌啦，伦家是萌妹纸啦（想吐的各位麻烦注意公共卫生别到处乱吐啊）

　　看来箱子骗人，上期说十点更新，结果今天被我抢先了，哈哈……【快乐逆流成河】段子手兄弟你不厚道，箱姐回去翻了翻，明明说的是九点好吧。不过下次大家抢沙发之前记得看下发布时间，一分钟之内还是可能抢到头把交椅滴，过了一分钟就好好评论吧，别抢沙发了。

　　上学时候最疯狂的一回就是，那天，哥几个中午喝了点酒，终于喝趴下了一个，等下午上课，他还趴桌上睡，我们那个揪心啦，班主任过去，用书敲了敲他脑壳，没醒，又敲，醒了，破口大骂，MNGB，老子磕睡大得很，少来惹我！然后抬头发现是班主任，自己就软了，送老师一句话，老师，让我睡会，我明天请家长~【百度搜不到的低调】段子手上联：no zuo no die why you cry下联：you can you up so be it横批：who am I

　　最疯狂的事就是和六个男人住在一起单身了一年【单人孤船、渡一生】段子手七人间男生宿舍么？信息量好大（原谅箱姐又想歪了）

　　输液我都看冰箱，不结期。【中国好青年。】段子手绝对的中国好青年，顶一个。

　　剩下没上墙的同学不必灰心，下次神回复被顶上来箱姐就会把你拍墙上啦

　　本期话题：大家给我起个cf网名吧，要高端，大气，上档次，五字一内，带亮字更好【随风逝★过去】段子手被顶上来了，我感觉到了大家深深的恶意。箱姐先来：带亮字更好（突然发现箱姐机智有木有）

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