段子手：麻麻老觉得我会冷

　  1.永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。

    2.跟男友说，不能给我幸福就不要脱我衣服。男友很无辜地望着我，萌萌的说，哪一次不是你主动脱的…

    3.男：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈!”女：“你孩子呢？”男：“假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。”女：“请问五个月你能接受不？”男：……

    4.今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句:“车上别抽烟，会有烟味。”我他吗一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

    5.夜里来了一群打架受伤的。不一会警察过来问一个:你是哪伙的？那个小伙立马哭着喊到:我刚从网吧出来，看到一群人在追一群人，我也吓得跟他们一起跑，然后摔了一下，就被他们往死里打，然后我往回走，之前被追的又冲回来，我又被打了一顿。
 

   6.本人比较喜欢去夜店喝喝酒，所以经常凌晨两三点才会去，前些日子老婆下规定十点之前必须回家，不然就给我难看，没办法我只能乖乖的听话了。可是昨天同事过生日，吃完饭非叫着去酒吧喝酒。等我两点多到家，一看门开着，上面一张纸条写着：我老公今晚不在家。

    7.哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了，”我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”接着，哥们兴奋的脸逐渐变成铁青。

    8.今天我

们学校举办运动会，我的男神参加了男子短跑。我想了许久，跑到主席台上对着麦克风喊到:“某某某，加油！你得了第一我就做你女朋友！”这时全体男生都停住了脚步，唯独我的男神还在奔跑着！他一边跑，后面的老师一边追着喊到:“你别跑！你往回跑做什么啊？”
 

   9.今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来，这是旁边一老头笑呵呵对我说，小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。

    10.今天天气很好，估计有20多度吧，有点小热。在路边看到一群小学生，目测是去秋游的！小朋友们有穿长袖的，薄秋装的，还有穿短袖的。其中有个小萝莉鹤立鸡群竟然穿的羽绒服啊！有个小男生就问她为什么啊。她45度仰望天空幽幽地说：“有一种冷是你妈觉得你冷。”当时我就在风中凌乱了。
 

    11.记得上小学的时候,老师问我们长大了想养一个什么样的宠物呢?同学们有的说猫有的说狗,我想与众不同一点于是说,老师我长大了想养只老虎。二十年过去了，历尽艰辛，终于美梦成真。不说了，给媳妇儿做饭去了。

    12.二货朋友对我说他最近用了三十六计里的一计对付他女朋友，我问他什么计？他说‘欲擒故纵’，我问他后来怎么样，他哭着说～～纵了～～没擒住～～

    13.我“今天收到个请帖”。她“什么请帖”？我“同学结婚”。她“大学同学”？我“驾校同学，才认识三天”。

    14.是不是觉得你们的女朋友或者老婆最近怨气特别多？牢骚特别多？逼着你刷碗扫地擦桌子的次数特别多？ 呵呵，——“购买换季衣服焦虑综合症”而已。

    15.男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！” 

先约会吧，明早九点，地点狐诌，不见不散，么么哒。

节操这东西小编确实早就戒掉了，不说了，捡节操去了。不过小编不胖，也不是汉子，只是性别：女，民族：汉。哈哈哈。

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