段子手:下班回家，老婆躺床上看电视，卫生间却传来洗澡声…
笑场
今天在电影院，旁边坐了一对非常奇怪的情侣，影片刚开始还没进入剧情的时候就开始嘿嘿笑，喝一口果汁笑一声，吃一把爆米花也要笑一声。
我瞪他们一眼说：“有这么好笑么？”
结果他俩笑的更大声了：“哈哈哈你单身还来看电影？”
洗澡
下班回家，老婆躺床上看电视，卫生间却传来洗澡声，我连忙问道：“谁在卫生间洗澡？”
老婆说：“隔壁老王家里热水器坏了，来咱家冲个澡。”
我气不打一处来：“你竟然背着我干这种不要脸的事!”愤怒的一脚踹开卫生间的门！
“啊！你个臭流氓，你想干什么！”隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。
开导
青年和女友分手后很伤心，到山上找禅师开导：“大师，为何我风流倜傥，家产上亿，女友却还要弃我而去？”
禅师笑而不语，默默的递给小明一只竹篮。
青年:“大师，我明白了，你的意思是我不能半途而废，不然就会竹篮打水一场空吗？”
大师: “不，我是让你接着编！”
找钱
去超市购物，一共77块7，我给了100块钱给收银员。
为了展示心算能力，他立马找了我33块3，并非常自豪的跟我说：“大哥不用怀疑我的计算能力，我从小数学成绩就非常优异。”
我深表佩服，高高兴兴地回家了。
吹吹
“来，吹吹！”
“不会！”
“我教你，张开嘴。”
“唉呀别说了，我脸都红了。”
“那更应该吹！快点含着。”
“不嘛，不嘛，你这个太粗我害怕。”
“少TM废话！再不配合，直接当酒驾处理了啊！”
考试
期末考试之前，我对儿子说：“马上要考试了，你如果考不好，我就把你的腿打断！”
儿子：“爸爸，你放心好了！”
我问：“那你说说你怎么准备的？”
儿子：“我早就告诉爷爷了，爷爷说你要是把我的腿打断，他就把你的皮扒了！”
发呆#段子手#
我问：“医生，我儿子总是对着电脑桌面发呆，是不是傻了？”
医生：“具体点，都什么症状？”
我说：“每次就是一进他去的卧室，他就脸色潮红地对着屏幕发呆。”
医生：“你把电脑格式化试试。”
你还别说，还真特么管用，原来经常格式化电脑，可以减轻辐射。
坐公交（一）
在公交上给一个大妈让座，她欣赏的看着我问：“小伙子有对象了没？”
我说：“还没呢。”
大妈：“要不我把我闺女电话给你，你俩联系一下？”
我心里一喜，“您是准备把她介绍给我？”
大妈微笑道：“不是，我闺女开了家婚介所，你跟她说是我介绍的，给你八折优惠。”
坐公交（二）
早上坐公交，好不容易有个座位，刚坐下就上来一老大妈，无奈只好起身让座。
老大妈很是健谈：“小伙子不错，长的也好看，多大了啊？”
“23了，奶奶。”
“噢，我有一孙女，也23了。”
听到这里我瞬间就来了精神：“这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮啊。”
“是啊，同样23，人都已经买车了。”
吵架
看到两兄妹吵架，哥哥大概7岁，妹妹大概5岁，两人互骂曰：“我艹你妈！”
他们的妈妈脸都气歪了。
玩弄
在朋友圈看到一句很有力的话：我允许你玩弄我的感情，但不允许你玩弄我的感情的同时不玩弄我的肉体！
表白
上学那会，喜欢一个女孩子很久，她的追求者太多，没有别样的表白似乎打动不了她。
星期一升完国旗，作为学生会副主席的我原本应该念一篇励志文，可是我却大声喊了出来“x班的xx同学，我喜欢你，做我女朋友吧…”
瞬间，操场上沸腾了，不久后，x班方向齐齐大喊：“xx同学今天请假…”
累不累
小时候我妈经常问我的一个问题是“干活累还是读书累？”
刚才下班看见门口一帮人擦着汗有说有笑地清点搬上来的货物，我突然明白了答案：不快乐才是最累的。
选择（一）
汪峰：“你的梦…”
“别说了，我选周杰伦！”
选择（二）
“我选汪峰老师！”
“哈哈哈告诉大家为什么要选我？”
“因为我觉得自己配不上杰伦！”
...