段子手:从那天我恋上我左手

　　　　1.当陈洁怡深情的演唱，从那天开始我不分你前后，从那天开始我恋上我左手，从那天开始我讨厌我右手时，我在想歌很好听，就是歌词不忍直视

　　2.昨晚去买奶茶，老板做好后我才发觉没带钱，于是跟老板说老板你等等我去取点钱一下来，顿时看到老板忧郁的眼神，于是我转个弯说，老板要不你把奶茶给我吧，你看啊，你家奶茶在我手上，我又跑不掉，你有证据在我手上你怕啥啊？于是老板高兴的给了我奶茶……【╭ァ.獨.~啍☆菰~.漃.づ】

　　3.有人问：五四运动的导火索是什么？

　　神回复：五一只放三天假。

　　4.终于知道什么叫吃货伤不起，一女闺蜜今天说道，哎这天气这么好，如果去山上走一圈，那人家祭祖的糕饼什么的，不是吃都吃不完

　　5.老师说：“每个人生下来都有自己的价值，像我生下来证明了什么”。说完，老师高傲的望着同学们。#段子手#

　　小明：安全期不一定可靠，避孕套也不一定有用，琉婷也可能过期……

　　老师：滚出去!

　　6.刚才去楼下买水，刚掏出五块钱，一阵风刮跑了，到处找没找到。于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮…… 于是我丢了十块…

　　7.今天戴耳机听歌，发现左边没声音了，经过检查，发现是虚惊一场，原来是左耳聋了，还以为耳机坏了，吓我一跳

　　8.心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”

　　9.刚刚被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？ 我说，法拉利。 老婆：牛呢？ 我：兰博基尼，。老婆：羊呢， 我：道奇。 老婆：粪叉子呢？ 我：…玛莎拉蒂。尼玛！看来好车都出自农民兄弟！胸罩呢？马自达。丁字裤呢？海马。三角裤衩呢？奔驰…… 卫生巾呢！我不耐烦的说那是雪佛兰…老婆：那三个用过的安全套呢？ 哥们：别克。 老婆：那四个没用过的安全套呢？ 哥们：奥迪。

　　10.普通版：“老公，我和你妈掉水里你先救谁？” 升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”

　　11.4岁的表弟来做客，我帮他洗澡，二货老婆来电话了，因为手不方便就开了免提，她问我在干嘛？我说我在帮我弟弟洗澡。然后她突然语调一转，奸笑着说，洗干净点，我晚上回去要吃它。然后，表弟就被吓哭了。

　　12.儿子在超市把他妈妈的裙子给掀起来了，我生气地把他拉到一旁，问：“你这样做对吗？”他摇摇头。我：“那应该怎么做？”他还是摇摇头。我更生气了：“爸爸教你多少回了？你应该去掀其他阿姨的裙子”

　　13.在饭店里吃饭时，邻座有一个喝得满脸通红的醉汉在自斟自饮。突然，风把门吹得“咣当”一下关上了。只见那男的马上跪下来说：“老婆，我错了，我不敢了。”

　　14.在外边吃饭，结果一言不合就和老婆吵了一架，老婆立马起身回家并撂下一句话：“今天我回家把门反锁了，休想我给你开门！！！”朋友们都替我担心，只有我自己一点也不在乎。 到家门口的时候，我敲了敲门，大喊一声：“您的快递~~”门一下子就开了，机智的我…….

　　15.每当我站在星空下尿尿的时候 头都会仰着看漫天的星星 一边晃着弟弟一边想“尼玛 会不会有除地球之外的生物在偷窥我……”

　　16.媒人，就是拥有嘴上PS技能的人。

　　17.一日诸葛亮和刘备在讨论军情，诸葛亮忽然想放屁，可是又不好意思，就对刘备说：主公，我给您学个鸟叫休息放松一下吧！刘备：也好。于是诸葛亮就趁学鸟叫的时候把屁偷偷放了，完了问刘备：主公我学的鸟叫像吗？答：你刚刚屁声太大我没听清。

　　18.老公:老婆，你可以把腿抬高点么？我:哎呦～不要么？老公:乖啦～就一下，一下下就好～乖！我:不要，我怕累～老公:卧槽，我特么拖地，你不抬脚我怎么拖！！！你快点抬起来，拖完我还要做饭去呢！

　　19.心爱的小狗惨遭邻居毒害，愤怒的小明拉起了“还我狗命”的横幅。

　　20.我小时候学二胡，年龄小又爱显摆，路上看到拉二胡要饭的，我替他拉了一下午……

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