段子手:小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，随后床下爬出个男人…

意外

小两口在家吵架，老公抢过老婆的手机，往床下使劲一扔，随后床下爬出个男人。

老公：“这咋回事！”

老婆：“我的天哪，联系人都摔出来了！”

偷情

与隔壁王太太偷情时被王先生抓奸在床，王先生揍了我一顿，对我说：“说好只爱我一个人的呢？”

电话

今天在开会时手机响了，从口袋拿出来不小心摔地下，把屏幕摔坏了。

无奈先拿起来接听，电话那头传来声音：“不好意思，打错了…”

旅行

绿皮火车上，坐在我旁边的是个特别能说的男的。

他说自己很喜欢旅行，世界各地基本都去过了，最喜欢在尼泊尔看蓝天。

虽然对他来说钱不是问题，但是很希望能有个女同伴，聊胜寂寞如雪却奢侈萎靡的旅程。

说完他摘下戴了一路的墨镜说：“你来自哪里？”

我说：“我来自子宫。”

美景

公园里，一个男的边欣赏如画的美景，边坐下来夸赞道：“多么美的季节，多么自然的色彩。”

他悄声对站在旁边的我说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”

“你会如愿以偿的。”我回答：“这凳子油漆未干。”

半价

“第二杯半价”是建议你和同伴一人来一杯，不是鼓励你一个人喝两杯啊喂！

真相

公交上，一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”

我说：“凭什么？”

女人：“我是孕妇你没看出来吗？”

我说：“妹子，别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你！”

夸奖

问：“怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下？”

答：“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”

黄瓜

老婆要买黄瓜做菜，我逗她说：“你买黄瓜就不怕熟人看见笑话你？”

老婆冷笑：“你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？”

吃面

去面馆吃面，结账时身上差两块钱，老板说不用给了。

我觉得不好意思，就给附近的朋友打电话让他送钱来，等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。

一会儿朋友来了，问题是他只带了两块…

军训

军训结束了！我们把教官抛起来，没接住！

神机

发现最厉害的相机在办证大厅：自带抗美颜、卸妆、眼缩小、脸放大功能。

效率

以前同事家楼下有辆报废车，停了有10年，轮胎都没了，因为停的位置有点碍事，无数人打过电话请求清理，就是没人管。

直到有一天，车上被人用漆喷喷上了“打倒GCD”几个字，第二天车就不在了…

驾校

陪朋友去驾校，看见教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华！”

新来的学员不懂，一愣一愣的。

我跑过去：“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是拿着那10块钱就回家了。

领导

唐僧师徒四人在草地上睡觉，两个小妖远远的观望。

小妖甲：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”

小妖乙：“我也不认识，不过听说唐僧是他们的领导。”

小妖甲：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”

于是猪八戒被抓走了。

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