段子手:跟老娘吹嘘“JJ大得买不到套”的男的，都TM一边凉快去！…

来自瑞典的歌手Zara Larsson在Instagram上发了一张图，途中她把一个套套，直接套在了腿上！

大师

据说，一件事做10000个小时，就能成为这个领域的大师。

我觉得我应该拥有“睡眠大师”的称号了。

抢票

听说大学生帮农民工抢票，老周深有感触，提议咱们也帮忙抢吧。

众人点头，开始准备电脑和手机，临行时老周出现了，头上罩着丝袜。

流浪狗

“老奶奶，请问您这收流浪狗吗？”

“不！我只收留不浪的狗！”

对策

问：情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？

答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了”

打炮

侦查员小王发现敌人根据地，立刻请求从总部调来10门大炮准备轰击，结果三天后炮队才来，敌人早撤离了。

按照规定，没打到敌人，这次炮队出击的费用就由小王自行承担。

小王想叫炮手回去，炮手说：“不行，自己约的炮，含着泪也要打完。”

前辈

我堂弟99年的，今天被他学妹吐槽“上世纪出生的前辈”。回家后哭了。

链子

决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，得用金链子才行。

仪式

据说大年三十晚上，给心爱的老公洗完脚，咣咣咣磕仨头，说声老公辛苦了，磕的越响越好！老公在羊年嗷嗷有钱，嘎嘎听话，没病、没灾、没烦恼。

不管是真的假的，为了亲爱的老公，身为老婆的女人们都试试吧！

一家人

某男陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，怒了：“在外面给我留点面子行不？日你妹的！”

女友大声来了句：“我妹就在这，你来啊！”#段子手#

这不是高潮，高潮是她妹来了句：“不行啊姐，我来例假了。”

晾衣

海南独居二楼少妇清晨晾衣时，发现楼下草坪上有两黎族男子聊天，心生欲念故意碰落2根晾衣竹竿砸中他们。

果不其然，没多久黎族男子便各手持一根竹竿敲门而入。少妇计谋得逞，被两壮男强逼着跳了一整天的竹竿舞。

买衣服

瘦子买衣服：居然有我喜欢的款式？快给我适合我的尺码！

胖子买衣服：居然有我能穿的尺码？什么款式都可以！

走夜路

公司一女汉子值夜班，走夜路回家，后面一陌生男子足足跟着她半个小时，终于她受不了，转身骂道：“你特么要劫财还是劫色倒是快点啊，老娘都快到家了！”

男子弱弱的回了句：“自己走夜路有点怕…跟着你没那么怕…”

我能

你永远叫不醒一个装睡的人，但我能。

——快递小哥。

摩的

昨天打摩的出去：“师傅，到XX多少钱？”

“七块”

“以前不都是六块么，怎么你多要一块”

“哎呀小伙子，看你这么帅多收你一块钱怎么了？”

他说的好有道理，我竟无言以对。

截杀

一天，武则天召她妹妹进宫，路上妹妹被截杀。

武则天大怒，问狄仁杰：“吾妹妹被何人所害！”

狄仁杰：“被敌人截杀。”

武则天一愣，把狄仁杰斩了！

主题

同事聚会三大主题：诉苦、拼酒、骂领导。

同学聚会三大主题：忆旧、拼富、搞破鞋。

男人聚会三大主题：足球、女人、吹牛逼。

女人聚会三大主题：八卦、时装、大姨妈。

网友聚会三大主题：开房、开房、哪开房？

百岁老人

无聊查了一下中国百岁老人的情况，发现一个惊人的事实，那就是这些老人都是1949年以前出生的，没有一个出生在解放后。我们以前的教科书把那个时代描写的暗无天日，可事实证明在所谓的新时代，一个百岁老人也没有养育出来，我们难道不应该从这件事里明白点什么吗？

亏损

梁山泊要开年会，各部门纷纷上报年度财务报表：

朱贵负责的酒店、铁扇子宋清负责的招待宴请费用巨额亏损；

林冲负责的军训费用严重超支；

李逵负责的酿酒工厂资不抵债；

连鲁智深、武松负责的交通部门也巨亏！

宋江听后勃然大怒，拍案而起：“卧槽，说别的我信，拦路抢劫还能亏损？”

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