段子手:公交车上碰见一美女，突然脑子一抽，掏出刚发的钱问：美女约吗？…
爱笑的女生
爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
学渣
小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
说服
女A：“为了让老公买个包，嘴皮都快磨破了。”
女B：“说了很长时间？”
女A：“不是…”
抢劫（一）
某男晚上和老婆回家，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯，说：“你俩其中一个可以走”。
某男猛然就把老婆推到一边：“老婆你快走”
待老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：“我去尼玛的，现在找你喝个酒都得这么费劲了！？”
老婆惊魂未定地回到家后，隔壁王叔叔笑咪咪的推门进来说：”是我让他的三个朋友叫他出去的…”
抢劫（二）
三个蒙面人闯进一户人家，要求住户把在朋友圈上晒的劳力士表珠宝等等值钱东西拿出来。
约吗
昨天发了工资，公交车上碰见一美女，突然脑子一抽，掏出刚发的钱问：“美女约吗？”声音不小心说太大了，好几个人看着我们，当时就后悔了。就在我等着挨巴掌时，美女淡然一笑。一把抓住钱塞进口袋，然后抓着我的胳膊说：“老公在外面别闹了。”就我发楞的时候，到站了，她下车飞快的走了。
乌鸦和青蛙
乌鸦爱上了井底的青蛙，于是她每天都往井里投石子，终于有一天井水上来了，一只癞蛤蟆爬了上来。乌鸦问青蛙呢？癞蛤蟆道：“你麻痹天天拿石头砸我，看看我都变成什么样子了！”
表白
我向女神表白，她生气地说：“都跟你说了我有意中人了！”
我激动地大喊：“他只有初中文化，身高也没我高，也没我有钱！凭什么选他不选我？”
女神不耐烦道：“别烦我好吗？我们明天得中考呢！蜀黍。”
行大运
最近左眼皮直跳，感觉会行大运，于是回家前找了个算命先生帮我看看。
先生掐指一算，点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运。”
我高兴极了问：“近吗？”
“近”
“够大吗？”
“大到令人窒息”#段子手#
“卧槽什么运啊？”
“春运。”
开心
“今天怎么不开心？”
“今天休息。”心外科主刀医生说。
几何题
每次看到没有图的几何题就想大吼一声：“没图你说个JB！”
好车
亲们，有没有懂车的朋友，有没有熟人，帮我咨询一下价格在150万到260万之间的车，动力3.0T以上，外观要好看，最好是白色，德国车系最好，毕竟质量靠的住，内饰最好是全真皮的，带全景天窗。最好是越野车，通过性好些，自动手动的无所谓，关键是好看实用。有认识的推荐我几辆。我要作手机屏保，谢谢！
咖啡
小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”
幼小的我总害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。
现在我才知道那是：板蓝根。
广告
跟做广告的同学聚会，说起见过最好的广告是什么？
他说：“开锁公司把名片贴在我家防盗门里面！”
活鱼
有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。
有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说好就这条，拿到厨房去做吧。
小二还在发愣，饭馆老板在一旁哭：就这一条活鱼，养出感情来了。
价值
老妈问我：“你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？”
我想了想：“最少一万吧。”
老妈对我竖起大拇指：“好，不愧是我的儿子，有出息。”
“不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板连忙摇头。
问候
春节亲戚朋友见面，寒暄最多的一句话，年前是“什么时候回来的？”，年后是“什么时候走？”
其实人家都只是随口问问，建议回答：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。
合照
发合照这种事很难掌握，如果合照的人比自己好看，那晒照属于自黑，如果合照的人没自己好看，那就更是自黑了。
诈骗
今天吃饭，一骗子打来一个电话：“你儿子在我手里，快拿一百万来。”
他话音未落，我就说：“得了吧，老子单身！”
我永远忘不了电话那头的嘲笑声…
富二代
看着富二代们奢华的生活，我暗下决心：这辈子我当不了富二代，我一定要让儿子当上富二代！
于是我把儿子卖给了一个不孕不育的富豪。
食人族
食人族长的儿子问：“爸爸，我们为什么要把游客扛回去呢？”
族长说：“走多了腿会酸。”
不归路
是谁，移情别恋，抛弃娇妻和八个月的孩子，是谁，接连再婚又再三出轨？是谁丢下两个年幼的孩子投向国际影星的的怀抱？究竟是道德在作祟，还是被情欲迷昏了双眼！尽情收看，今晚八点由撒贝宁为您主持的《今日说法—-一代渣男：汪峰的不归路》。
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