段子手:女人经验丰富叫黑木耳，那小受经验丰富叫什么呢？

我吐口水最准了…

卡丁车

今天坐了卡丁车，居然没被卡住。

是不是我的丁丁太小了？

帅哥

下午和闺蜜穿着以前一起买的同款T恤逛街，到一个咖啡厅歇歇脚，看到俩帅哥坐旁边。他俩一直在看我们俩并且说悄悄话。我们就窃窃私语讨论俩帅哥哪个更帅。突然其中一个突然走了过来，惹的我俩心跳加速小鹿乱撞！帅哥冲我们微微一笑说：“两位美女请问你们这情侣装哪里买的？我男朋友也想要。”

初恋

路遇到初恋，不胜唏嘘。

我说：“唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。”

她说：“我记得那时候你条件还行啊。”

我摇摇头：“我说的是你。”

前女友

早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

买就送

下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。

我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤质量不咋地，不过送的大衣还是挺不错的。

强吻

上次我强吻了一个女生，她大喊：”你父母怎么生了你这种禽兽？”

然后我就又给她演示了一遍那个过程。

公安局

到公安局旁边一家单位找人，到附近跟一位老人问路，于是有了下面一段对话。#段子手#

“大爷您好，公安局怎么走啊？”

“哦，前面就是。小伙子来自首啊？”

罩杯

男“：D罩杯是多大？”

女：“碗大。”

男：“那你的多大？”

女：“碟子大。”

男：“比碗还大啊！？”

女：“比碗浅…”

光头

理了光头，原以为多少会比以前凶悍点，没想到楼下几个小屁孩更喜欢了，围着我非要我给他们摸摸，我说五毛钱摸一下，这不，一小会功夫明天早餐钱都赚到手了。皮肉生意果然赚钱啊！

宽阔

“知道为什么你们脸这么阔，身子这么宽吗？”

“不知道。”

“因为你们是被父母拉扯大的。”

口罩

北京雾霾天，一美女戴个口罩，两个小孩喊着：“你看那女的没有嘴。”

美女一把扯掉口罩：“谁没有嘴？这不是嘴难道是B？”

新词

“女人那方面经验丰富，叫黑木耳，那么小受那方面经验丰富，叫什么呢？”

“非洲菊。”

高级头衔

现在的工作越来越高级了：捣腾二手房租房的职员叫置业顾问，成天打电话推销补课的叫学习管理师，公司除了老板就仨业务员那都是区域总监，刚才路过一家保险公司，门口明晃晃几个大字雷死我了：招销售经理500名。不就500个卖保险的么。

麻子

今天到办公室，看到王姐在自拍，她脸上麻子比较多，就说：“王姐，又在扫描二维码呢？”

哎吆，说好不打脸的…

吃包子

老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋，我伸手就要吃，老妈打了我下说：“先让你爸吃！”

坐在一旁的老爸得意的拿过一个包子说：“看到没？这就是老婆！”

老爸吃完一个包子后接着要吃时，老妈把包子端到我面前说：“吃吧！看来是熟了！”

浪漫晚餐

回家，发现门没锁，不会进小偷了吧！于是悄悄的溜进厨房…这时，灯慢慢亮起，屋里发出红光，满屋的花瓣，香槟，蜡烛，牛排…太浪漫了，我被眼前这一幕流下了眼泪…

老公从小屋发出了声音：“亲爱的！喜欢吗！”

我擦了擦泪水说：“谢谢你老公…”

老公急忙跑出来说：“你不说你明天回来吗…”

出轨

一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，不然就葬身大海，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，就淡忘了。

一天，他坐船航行遇到了暴风，突然意识到这是上帝的惩罚。于是赶紧跪下祈祷：“请看在其他无辜人的份儿上饶恕我。”

这时天空传来一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易吗？”

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