段子手：“没什么事我先挂了” 临终前的李老汉说道

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临终遗言

“没什么事我先挂了…”

临终前的李老汉说道。

没有经验

睡觉梦到个漂亮女鬼。

我：“请跟我爱爱吧。”

她：“可是我没有和活人爱爱的经验耶。”

我：“我也没有和活人爱爱的经验啊！”

说完，突然一阵心酸涌上心头，悲痛中我醒了…

屌丝的情书

屌丝写情书，开头称呼是“嗨～”，接下来是表白内容，结尾是“如果你不喜欢我，请把它还给我” 结果，这封宝贵的情书一直用到死。

锦囊妙计

隔壁囚牢的老大死刑前晚交给我一个锦囊，叮嘱我混得不好就打开。

多年后，我打开锦囊，里面写着：兄弟，混得不好就来找我。

爱与不爱

一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生，她说一，老公不敢说二。

一天，老婆心血来潮，嗲嗲的说：“老公！你爱不爱我？”

老公：“当然爱！”

老婆：“你这么说，是不是怕伤害我？”

老公：“我是怕你伤害我。”

特殊服务

同学几个去洗浴城洗澡，洗完后有人凑过来问：“有特殊服务，要么？”

我们一脸正气地说：“我们可是xx大学的学生，是有素质的！”

那人一脸坏笑地说：“xx大学的也有，可有素质了！要么？”

学渣的表白

他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”

他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”

可怕的高中

高中时上课乱动，老师说：“你别像个蛆的在那乱拱行不。”

我说：“我要是蛆的话我周边都是屎。”

同桌：“那老师不就是苍蝇了，盯着屎转。”

后排：“苍蝇是蛆变的，你们一家人就别闹了！”

皇帝的老婆

秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉！”

唐太宗：“我的也是。”

朱元璋：“我的也是。”

乾隆帝：“我的也是。”

王思聪：“呵呵！”

悟空降妖

孙悟空每次捉男妖怪的时候会说：“妖怪，你爷爷在此，还不赶快出来受死！”

而捉女妖怪的时候却会说：“妖精，吃俺老孙一棒！”

——论吴承恩是个邪恶的人。

收红包

学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”

教练正义凛然的说：“对不起，我们有规定，不能收红包。”

说完把红包塞回给我，留下了钱。

神奇的微博

某人发了一条微博：那英国人死在酒店里…

然后收到新浪管理员通知，他想完了，一定又“被管理员加密”了。

没料到打开通知：用户您好，我们发现您在微博中提到“那英”，@那英已经开通了微博，您可以关注她的最新动态…

穷二代

一天，我问我爹：“为什么我不是富二代，是个穷二代，你年轻的时候怎么这么不努力。”

我爹脸色剧变对我说：“其实你并不是穷二代，有些事情该告诉你了。”

我心想：“我擦，我她妈的就知道我爹不是一个普通人。”

这时，我爹把家谱扔给我，让我翻开看看：尼玛我家穷了八代了！

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