段子手:男孩在速8住了三天

　　　　1.分手100天女孩给男孩发了条信息：“我在老地方等你”。后来，女孩在北海吹了一个下午，男孩在速8住了三天。

　　2.一天一妹子来大姨妈，心情很不好，就向男朋友撒娇、诉苦、发脾气，最后男朋友来了一句：“有种你就让它以后别来了！”

　　这妹子生气的说道：“是我没种还是你没种啊，我有种它早就不来啦！”

　　3.刚才听二货老婆和１１岁的闺女说： “小宝，你长大以后去南方工作吧， 东北太冷了，即使你学习不好找不着工作， 以拣破烂为生，也要去南方城市拣破烂。” 闺女：为啥呀？ 老婆很坚定的说：“那边天气热， 矿泉水瓶子拣得多！”

　　4.同事有一月光族，他没事还养了只狗。说起自己过的日子，他形象地说是：“上半月我吃啥，狗吃啥；下半月，狗吃啥，我吃啥！”

　　瞬间，办公室里笑声一片。【?. 獨.~啍☆菰~.漃.づ】#段子手#

　　5.小明爸爸妈妈出门了，只剩他和妹妹在家。中午，小明拿出两个馒头：爸妈给我们留了馒头，你吃吧。看着妹妹把两个馒头吃完，小明拿出一桶肯徳基，问妹妹：你还吃么？

　　6.话说武林大会以往死伤太多。 今日武林大会咱点到为止。华山派。‘到’。武当派。‘到’。好。解散

　　7.昨晚跟女神睡一个房间 虽然是双人床 但是心里还是挺高兴的 也没做过什么 我觉得有时候有些事情不是不敢做 只是不想做而已

　　神评论：你们一个火车上下铺你还好意思说出来？

　　8.小时候不喜欢剪头发！有天晚上妈妈给了个泡泡糖说躺床上吃吹的泡泡大！我单纯的吹着泡泡，然后睡着了第二天我主动要求剪头发了！真是亲妈……

　　9.今天早晨跟老婆撒娇说:这么多年，没见过比我自己帅的男人。

　　老婆:你是不是长这么大都没有出过门？

　　卧槽……卧槽……卧槽啊！

　　10.所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

　　11.晚饭后散步，看到一对情侣在吵架。忽然女的向我走来，啪的给我一巴掌。我直接懵逼了！

　　女的冲着男的叫：你看，我打人家陌生人一巴掌，人家都不吱声，我打你一巴掌你就受不了了？

　　12.看见上小学的侄女在看书！于是就问她：月球上面坑坑洼洼是怎么回事啊？她神回复：是因为嫦娥在学挖掘机！我……

　　13.一单位组织篮球比赛，要给队员定制队服，拿到队服那天，一个名叫肖金贝的人抽晕了过去，大家上前一看，队服上赫然写着JB xiao。

　　14.我哥是驾校教练，今天中午吃饭，接到个拿到驾照学生的电话，那学生哭着对我哥说：“教练，你车卖吗？我到现在才发现我只会开你那辆车。

　　15.老板出国旅游回来说同志们我给大家带了点福利进口上等咖啡。周围同事们一片马屁就拍上来了喝完后老板问怎么样。同事们：果然不一样啊，神清气爽感觉有劲了老板：既然大家都不困了，那我们今晚就加班吧。

　　16.今天路过一个发廊，一个小伙站在门口喊道：“妹子，进来烫个头呀！”

　　我合计挺长时间没整头发了，就进去烫了个头。

　　结果我烫完头，结完帐，准备离开时，站在门口的小伙帮我把门打开，然后喊道：“阿姨！下次再来哦！”

　　17.儿子八个月，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟。我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。

　　我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了！”

　　18.相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

　　19.周末，闺蜜打电话来说过来找我玩儿。

　　我问“你男朋友呢？不去约会吗？”

　　闺蜜：“哎，别提了，他老婆不让他出门！”

　　我。。。

　　20.爱上一匹野马，可是家里还有一匹。

　　

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