段子精选：最好的闺蜜睡了我老公

1.老婆在看韩剧，我刚伸手拿遥控器换台。老婆：你敢动一下试试！我：我就拿！看你能把我咋样！于是我拿起来减了一下音量。

2.和老婆去超市，老婆买了一个最长的擀面杖。我：你买这个干啥？老婆：擀饺子皮呀！我：你会吗？老婆：学呀！可是一个月过去了，饺子没吃上，我却被打了好几次了！

3.地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：“这么着急，赶着去死啊？！”我：“对不起啊。赶着上班，生不如死。”

4.我久仰一女神很久了，一直没得到认可于是准备用药，一哥们儿说道：你这样是不行的，强扭的瓜是不甜的…… ~尼玛，我既然选择强扭，谁管她甜不甜，我是为了解渴……

5.从小就感觉自己不是亲生的，小时候不小心掉进了粪坑里，妈妈说：“这孩子咱不要了，再生一个吧。”长大后，有一次发烧了，妈妈摸了我的头一下说：“这么烫。”爸爸连忙握住妈妈的手对我说：“你这熊孩子，看把你妈烫的。”

6.找个80斤的女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是性感，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是为民除害的责任感。

7.军训时教官检查有没有人带手机，一妹纸把手机藏在胸前，教官指着她的胸说：这是什么？妹纸说：胸呗！教官说：就你还有胸？全世界就你的胸是长方形的！

8.有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？

9.艳阳高照的午后，公鸡和母鸡在草垛上晒太阳。突然，母鸡指指自己的肚子，害羞的说：“好像有胎动！”公鸡冷笑了一下，说：“你那是胎动吗？你那是蛋疼！”

10.和闺蜜一起逛街看上了一款包包，三千多，怕老公唠叨我乱花钱就骗老公说几百块，没想到老公一点都不相信我说的话，说我们之间完全没有信任了，于是和我大吵了一架。晚上我发短信给闺蜜，问她是不是跟我老公说了，没想到打错了字说：“你是不是跟我老公睡了？”现在老公正死皮赖脸的求我原谅他。

11.隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效…”

12.各位家长请注意，现在出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，谎称是儿女的成绩，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。

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