段子手:小明和舅舅去澡堂洗澡。 小明：“舅舅，为什么我们的JJ不一样呢？”…
这个不是段子。中国队刚有点起色，求不黑…
怀孕
朋友跟他老婆激战后，他老婆说怀孕了，朋友开玩笑冒了一句：“不知道是谁的？”
结果他老婆恼羞成怒的大喝道：“除了你不带T，别人都带T，不是你的是谁的？”
无聊
中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲，我被吵得不行，开窗对他们说：“都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不？”
小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还是单身吧？”
情人节
“你多少年没有过情人节了？”
“很多年了吧。”
“那今年跟我过吧？”
“你是个好人。”
“……”
变化
女：“为什么男的恋爱前恋爱后有这么大区别啊？”
男：“你见过学生考试过了还整天抱着书的吗？”
形容
面试官：“那么，你能否用三个词来形容一下自己？”
我：“懒。”
大妈开车
一大妈开着车，载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。
交警把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”
大妈：“那个招牌不是写20吗？”
交警：“那是20号公路啦！”
大妈：“哦，那是几号公路而不是限速喔！”
交警：“对。咦，你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”
大妈：“我们刚刚从245号公路过来的！”
烧饼
楼下有家烧饼很好吃，六点时候饿了忍不住去买。
排我前头的小学生买了一个，我说：“哎嘿，太弱了我能吃三个！”
小学生喊：“我能吃五个！”#段子手#
我说：“哎嘿，我能吃八个！”
小学生面红耳赤喊：“我能吃十个！”
最后他拎走一大包。哈哈哈，小孩子真好骗，撑死你！
轮到我，老板说一共剩十个，卖光了，我一直饿到现在。
问题
老师对小明说：“快期末考试了，你还在玩，语文课文背了吗？数学作业做了吗？化学错题改了吗？英语单词记了吗？”
小明摇摇头，大声问老师：“你工资涨了吗？今年有奖金吗？房子买了吗？有车吗？有女朋友了吗？”
差异
小明和舅舅去澡堂洗澡。
小明：“舅舅，为什么我们的JJ不一样呢？”
舅舅低头一看惊呼道：“我艹，你的怎么比我的大那么多？！”
见证
今天我全程看着妻子生产，不由得赞叹如今科技进步的奥妙。
若不是有iPhone FaceTime和酒吧中的免费WiFi，我又怎可能见证这重要的时刻。
防弹衣
一名男子在试用防弹衣时被自己的朋友误杀。
他的遗言是：“等等，不是应该我穿着防弹衣吗？…”
假JJ
一家三口开车出门，前面是一辆垃圾车，开着开着从垃圾车里飞出一根假JJ，“啪”地打到他们的挡风玻璃上弹开了。
为了不让孩子幼小的心灵受到污染，妈妈回头跟儿子说：“别担心，玻璃上撞到只飞虫而已。”
儿子回答：“是吗，什么虫，JJ这么大还飞得起来？”
阴谋
我想杀死我老婆，可是又不能让自己有任何嫌疑。
于是我买了辆车让她开。
机会
老板不慎跌倒，撞破头，流了很多血，店员们都慌了，见到这一幕，我知道，机会来了，这次得好好表现。
于是我扯开嗓子，朝店外大喊道：“好消息！好消息！老板大出血！老板大出血！全场两折！全场两折！”
斑点狗
我刚买了只斑点狗回家。
而且我发现，假如用记号笔把它身上的斑点全都连起来的话…
就洗不掉了。
蜀道难
李白：“蜀道难，难于上青天。”
包拯：“你…”
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