段子手:老觉得女友不是处女，一次亲热完了，躺床上问她第一次给了谁了？…
呵呵呵呵…
吵架
和女友吵架，不可开交。
突然她说了句：“要不咱俩互相道个歉吧，这样吵不是办法。”
我说：“好！对不起，是我错了！”
女友：“你特么还知道错啊！”
一无所有
在精神病院的病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有？”
护士不耐烦地说：“你还有病！”
礼貌
女儿带了男友回家来见我，但这小子真他妈没礼貌，甚至都不肯直视我的双眼。
全程就只顾傻坐在那儿，盯着我手里的刀看个不停。
好人
这个社会还是好人多：今天坐车，一孕妇上车不久后突然晕倒，漂亮的售票员联合数位乘客经过努力成功将其救醒，进行补票。
赚钱
问：现在还有什么能轻松赚钱的路子？
答：能轻松赚钱的路子，都写进刑法了！
哪个好
某人拜见禅师：“您说人民日报和环球时报哪个好？”
禅师微微一笑，指了指寺院的茅房：“你去方便下就明白了。”
某人前往，蹲了半天：“大师，我拉完了，可是为什么茅房里没有手纸？”
禅师笑曰：“有的，你抬头看看，架子上有你说的两种报纸，你觉得哪个好就用哪个吧。”
名字
我一朋友叫王根基，他第一次去老丈人家里，老丈人热情的招呼道：“你就是根基吧！”
丈母娘白了一眼老头子说：“叫的什么玩意儿，还是叫小基吧！”
朋友一脸黑线说：“叫我小王吧。”
悲剧
妻子今天提早下班，结果回家时正撞见我穿着她新买的裙子和高跟鞋在家中来回走动，她一脸惊恐地拼命摇头，痛苦地哭了起来。
“对不起，亲爱的…”我羞愧地说：“我只是偶尔心血来潮才试一试…”
“谁在乎啊！”她抽泣着说：“我只是觉得，你都能穿上我的衣服了，我特么得有多胖啊…”
#段子手#
事后
男性高潮后要做的事：1%要抽烟，2％去嘘嘘，2％睡着，95％清空播放器历史记录，删除cookies。
红包
今天我睡的很早，在梦里我梦到了很多人在给我红包，堆了一大堆。
后来我被幸福醒了，发现真有好多好多红包，很大很大，我非打死这些蚊子！
穷游
突然想去穷游，于是来到车站，跪在地上并用粉笔写下：“本人学生，不幸遇难此地，现在身无分文，请好心帮我买票返回巴黎。”
数数
侄子在小学是体育委员，昨天逛商场非要吵着让家里给他买个新足球。
大人没同意，小孩恶狠狠的说：“我数到10，要是还不同意我就死给你看！”
大人说：“好啊，你数呗”。
于是他提高音量开始计数：“1，2，3，4，5，6，7，8，2，2，3，4，5，6，7，8，3，2，3，4，…”
摆地摊
一次去上课路过天桥看到一美女学姐在摆地摊，学姐穿着低胸装都走光了，好多人在摊前只看不买。
我走到学姐边上蹲下来对学姐耳语：“学姐你走光了。”
学姐抬起头来，一双晶莹的大眼睛眨巴眨巴的看着我：“学姐不走光，他们就要走光了！”
第一次
老觉得女友不是处女，一次亲热完了，躺床上问她第一次给了谁了？
她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪：“初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然…”
我醋性大发地问：“他欺负你了？”
女友说：“嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了…”
坚持
如果你能坚持一个小时，大多数女性都会爱死你的。
除非你是在公交车上撸。
禁烟
禁烟还是应该结合中国文化，才能取得比较好的社会效果。
比如依法规定，烟盒必须在醒目位置印有一定字体尺寸的琅琅上口的广告语，如红中华，害全家；红塔山，白骨山；云烟好，死得早…
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