段子手:小明考了0分，被老师叫到面前…
PM2.5
老师：“如果PM2.5是直径小于或等于2.5的可吸入颗粒物，那么PM10是什么？”
小明：“晚上10点。”
5G
英国科学家近日研发出了最新、最快的5G网络技术。每秒可传送约125GB的数据，比目前的4G技术快了6.5万倍！
——房子归移动现在只要一分钟就够了
缺水
孩子生下来算命先生说五行缺水，名字里必须有两个带三点水偏旁的字，家长一合计，最后给孩子起名叫沙漠。
孙子
为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着。而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
感人事迹
记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，是拿桶上敬老院偷水的…这也是我人生中的第一次得奖。
错误
我搜了一下“把醋当酱油放了怎么办”，百度知道说可以放白糖。后来我又不得不搜了一下“把盐当白糖放了怎么办”
成绩
小明考了0分，被老师叫到面前。
老师：“你离傻子已经不远了。”
小明：“不远，就在我面前。”
太阳
男：“我爱你！”
女：“你愿意做我的太阳吗？”
男：“当然！”
女：“那就请你与我保持1.5亿公里的距离吧！”
诚实
女：“你可不可以诚实的告诉我，你一年到底能挣多钱？”
男：“30万！”
女：“你诚实了么？”
男：“已经乘十了…”
#段子手#
分手（一）
朋友圈看到女神的动态“你点赞我私信对你的第一印象”，”
我满怀期待，点了赞，之后女神私信了我三个字：“你是谁？”
分手（二）
我和男朋友分手了，因为他太抠门了，我实在受不了。
给他发了一条短信：“我们分手吧！”
他一直没有给我回复，第二个月月初，他给我发了一条短信：“亲爱的，上个月短信包月用完了，这个月一有短信，我立刻就给你发了。为什么要和我分手啊！我是那么的爱你，为了你，我什么都愿意付出…”
打劫
本人女，昨晚下夜班回家，经过一条小巷，身后鬼鬼祟祟的尾随着一个男人，我紧张地摸摸裤子口袋松了口气，还好没带钱包，顶多被劫色而已，但是又想到已经两天没洗澡了，再次紧张起来，万一那男人嫌弃我怎么办？
美女
在超市看到一个美女弯腰在挑东西，翘臀是如此完美诱人！
我情不自禁的走过去，伸手在翘臀上拍了一巴掌，美女愤怒的转过头来，我举起手里的棒棒糖，：“姐姐，吃棒棒糖么？”
美女无奈的说：“我不吃，谢谢小朋友！”
我觉得身高有时候也是一种优势…
愁人的事
“哥们儿，愁什么呢？”
“哎，你嫂子出事儿了。”
“出什么事儿了？”
“她、她被人上了…”
“那还愁什么，赶紧报警吧！”
“嗨…你嫂子…收人钱了…”
阅卷
我男朋友是某大学老师，前几天陪他一起改期末考试的试卷，我看他拿黑笔在帮学生写答案！
我呆了，他说不想让学生挂，不然又要出补考的试卷，所以大家就算写不出也要把空白填满阿。
纹身
有个朋友刚纹的身，满背的龙，然后有一天洗澡去，进去之后有个男的总看着他笑。
后来那个男的转身的时候他发现，那个男的后背纹的哪吒，然后俩人就打了起来。
现代诗
春暖花开 / 又到了女孩子爆照的好时季 / 请尽力为她们每一张照片点赞吧 / 毕竟经历了一个春节的吃喝洗礼 / 她们每P一张照片 / 都要耗尽毕生的体力
体重
瘦的人称体重用电子秤，胖子用磅秤，你用船。
人脑
人脑简直是不可思议。它从我们出生开始7X24小时工作，而且只在我们考试或是遇到喜欢的人时暂停一下。
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