段子手：喝醉求失身行不行

　  1.虽然我不会挣钱，但是我会省钱啊。前些天看上一辆法拉利，我一咬牙一跺脚“不买！”一下子就省了好几百万！！！

    2.老公，我哪里好，为什么你会追我？“你啊，就两点不好，其他都好！”，“哪两点不好？”，“这也不好，那也不好”，正要发怒中…“但是你有一点你非常好，别人都比不了”，“哪一点？”，“你找了个好老公，运气真好”。

    3.小伙子路过一家咖啡店，看见一个让他十分心动的女孩，正在犹豫要不要去搭讪时女孩走了过来问：你是王阿姨介绍的相亲对象吗?男孩灵机一动，将错就错。婚礼上男孩对女孩说：其实那天我只是路过咖啡店，谁知道却抢了别人的新娘。女孩说：其实我也不是去相亲的，只是想找个机会和你说说话而已。

    4.土豪的儿子去上学，历史老师想考考他，就问:圆明园谁烧的？土豪的儿子:不是我烧的。历史老师打电话给土豪:你儿子在学校不听话，问他圆明园谁烧的，他说不是他烧的。晚上土豪就把儿子打一顿，打完就给历史老师打电话:那小兔崽子终于承认圆明园是他烧的了，多少钱我们都赔。（这说明人家尊师重道！）

    5.坐公交去上班，下车时发现皮包打开了，吓得我立马开包检查。手机还在.钱包也在.烟也在.所有东西都在，还多出一包东西：一个塑料袋，里面装了鸡蛋壳若干、半个包子、豆浆杯和吸管…（知道你没吃早餐呢！）

    6.一次朋友陪朋友去相亲，对面也带了一个姑娘。那姑娘张口闭口一句一个：“小姐”。我琢磨着这次的相亲对象估计家境不差，心想着不能给朋友丢脸，立马站起来：“少主，你坐……少主，你吃菜…”，唉！到现在忘不了他们三人看我的眼神。

    7.发誓不再喝酒了，那次喝多不见了玉镯子，上次喝醉心爱的指环被别人取走，昨晚喝多一块钱五根的发夹不见了。看来靠喝醉求失身这办法是根本行不通！

    8.“老婆，你是不是觉得我肾虚”？“没有啊”！“那你天天韭菜包子韭菜饺子韭菜炒鸡蛋是怎么回事”？“你想的太多了老公。来，赶快把这十串烤韭菜吃了……”

    9.一男一女在外边吃饭，男人掏钱他们是情人，女人掏钱他们是夫妻，俩人争着掏钱他们准没戏！

    10.女人和男人就好比两种电器。男人就好比电灯。你给上电他立马就亮。你断了电她立马就灭！女人就好比电熨斗。你给电了。她半天不热，你断电她半天不凉！

    11.昨天看见朋友发了一条：“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条评论：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”。

    12.今天买了一块肉，让老公去去血水，老公拿到了阳台上。 十分钟后…… 激动的我，看见我那块完美的肉静静地躺在姨妈巾上。

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