段子手:我要解锁更多姿势

1.数学课上，老师出题：现在有10个苹果，我们班有11个人，要怎么分？小刚：压成苹果汁！小红：一人一口好了。小明站起来吼到：想让老子滚就明说，别和我玩阴的。

2.公司新来的女同事很漂亮，同事帮我问了下她说没对象，我自己又去问了下她说有对象……唉，说好的诚信呢？

3.还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我室友说：“以后咱就用英语交流吧。”室友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”从那以后我俩就基本上不说话了。

4.初中的时候有个奇葩男同学跟一个女的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星。 那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了。 下课以后把他俩叫去办公室问，你俩在干嘛？ 那奇葩居然说：“我裤子的拉链坏了，我在修拉链。我不知道她在看什么……”

5.傍晚在公园玩，累了就在一石头上休息，朦胧间看到一女生蹲在树林后，哈哈，肯定是被人甩了躲在这哭呢！我小心翼翼的走到她身后给拍拍她……警察大哥，我说的都是真的，那么黑我真不知道在小便！

6.去饭店吃饭看见一男一女在吃饭，那个女的穿着超短裙，那个男的带了只小狗，一会那个狗就把那个男的鞋带给解开了，那个男的就蹲下系鞋带看那个女的，刚系上鞋带，小狗又给解开了，那个男的又蹲下系鞋带，这样反复好几次，我只想问那哥们你的狗咋训练出来的……

7.男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解地问：“干嘛呀，要摸你就好好摸！”男孩说：“我试试这样双击是不是可以变大点。”

8.朋友偷偷和我说他的JJ变小了，有啥办法增大不！我说还有这事，哪天发现的！朋友说是他老婆从非洲出差回来发现的。（再见节操君！）

9.今天逛9.9元超市，里面东西放的比较乱，转了一圈发现俩灭火器，我心想这才9.9，车上小的还25呢，就拿了一瓶去结账，我说周围看我的眼神怎么不一样呢，接着老板来了句，兄弟，那边还有消防栓你也一起拿走呗，瞬间我凌乱了……

10.女朋友的一句话让我下定决心减肥–你不减肥以后可能很多姿势都不能用了。 

11.一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑……” 三个男生竟不约而同的回答：“我们我们……这里这里，在这里！”

12.十年来用同一个保姆。前几天她第一次跟我请假一周。回家之后我发现她给厨房的垃圾桶认真的套上了七层垃圾袋。我认为，这就是职业尊严。

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