段子精选:这位同志,“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”…
你以为你有选择,其实…
状况
这位同志,“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”而不是“累”。
拒绝
问:表白被拒绝后你听过最狠的一句话是什么?
答:我以后电脑坏了还能找你吧?
利己
所谓“精致的利己主义者”又多了一个例子,就是“爸爸有钱,但是爸爸不想因为救你而降低生活水平,爸爸到网上搞钱去。”
损失
学生日记、白领日记叫停,问题又来了:那些打赏出真金白银的男同胞们联系方式都没来得及拿,这损失怎么办?!
学习
我每次学习的时候时间都仿佛静止了,以为自己学了两小时,一看时间才过去五分钟。
由此推断,如果我一直拼命学习,我可能会长生不老。
区别
授人以鱼,只能吃顿饱饭。
授人以渔,就能让鱼灭绝。
悲剧
一个朋友,刷了两万块的礼物约了个主播,坐飞机去YP,飞机晚点了,凌晨两点才到,八点的回程。
结果一到酒店,妹子说他看起来比较累先给他按摩一下,然后他就睡着了,醒来都七点了!马上赶去了机场!
戒指
逛公园看到一对情侣吵架,女的脱下戒指塞给男的:“还给你!”男的把戒指“扑通”扔水池里了。
女的扭头就跑,男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹…后来男的把女的抱住,掏出一个戒指说:“骗你的,我刚扔的是石头。”
我笑了笑,原路返回继续逛,然后看到一个大叔站在水池里,捞得不亦乐乎。
感受
“那你有没有考虑过我的感受?”
“没有。”
面试
面试官:“你最大的缺点是什么?”
我回答:“诚实。”
面试官:“诚实?我想那应该不算缺点吧。”
我回答:“老子才特么不在乎你怎么想。”
问题
面试官:“有没有什么想问我的?”
我问道:“WI-FI密码多少?”
面试官:“关于工作的。”
我问道:“全是大写吗?”
真相
去面一个大厂的技术岗,面完感觉不错待遇也可以,走的时候经过办公室,看到技术岗人手一个行军床,面试官连忙赔着笑说:“这都是配给他们睡午觉用的!”
谁信呀,然后就拒了这个offer。毕竟保命要紧。
火锅
堂妹两口子吵架了,吵得很凶。
妹夫表面上不服软,背后却找到我,说:“你请她吃饭,我假装路过,你叫我进来,然后你在中间调解一下,这事儿就过去了。”
这是好事,晚上我请堂妹吃饭,点菜的时候帮忙先劝两句,说:“今天其实是你老公请客,待会他要来,他也算煞费苦心啊!”
“啊!”堂妹吃惊,拿笔一划,把108的麻辣牛肉火锅换成了68的土鸡火锅。
路痴
我对老婆的路痴十分不满,就说:“当初你是怎么找到路来到这个世界的?”
她眉毛一横,答道:“当初我也没找到路,是医生给我开了条新路!”
反转
12岁小女孩扶起摔倒老人,反被老人诬赖不赔钱别想走。
小女孩反手就是一巴掌,说反正我还未成年。
快餐
每当看到那种全家祖孙三代齐聚洋快餐过年的广告,我都特别伤感。
为家为业干了一辈子革命工作,临了居然落得个在快餐店过年的下场。
在这种境遇下还得强颜欢笑地念出“好吃又不贵”的台词,看得我简直要哭了。
机会
我爸对于性教育这件事非常重视,而且自有一套理论。某天吃饭时他就很严肃的跟我说:“在爱爱的时候是人最松懈的状态,乱提什么要求对方都有可能会答应,不要浪费时间在问‘你爱不爱我’这种屁话上,要问就要问房问车,爱不能喂饱你,钱可以。”
时间
很多人觉得,今年只剩下最后一个月了,就这么混过去吧。
哈哈,2016都霍霍你一年了,最后一个月能放过你?
过年
每年过完元旦后到春节前的这段时间就是薛定谔的年,也就是今年和明年的量子叠加态。
次数
按正常水平算,每个男人一年能打127次炮。
哇!看来12月份爽!翻!了!
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