段子精选：这位同志，“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”…
你以为你有选择，其实…
状况
这位同志，“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”而不是“累”。
拒绝
问：表白被拒绝后你听过最狠的一句话是什么？
答：我以后电脑坏了还能找你吧？
利己
所谓“精致的利己主义者”又多了一个例子，就是“爸爸有钱，但是爸爸不想因为救你而降低生活水平，爸爸到网上搞钱去。”
损失
学生日记、白领日记叫停，问题又来了：那些打赏出真金白银的男同胞们联系方式都没来得及拿，这损失怎么办？！
学习
我每次学习的时候时间都仿佛静止了，以为自己学了两小时，一看时间才过去五分钟。
由此推断，如果我一直拼命学习，我可能会长生不老。
区别
授人以鱼，只能吃顿饱饭。
授人以渔，就能让鱼灭绝。
悲剧
一个朋友，刷了两万块的礼物约了个主播，坐飞机去YP，飞机晚点了，凌晨两点才到，八点的回程。
结果一到酒店，妹子说他看起来比较累先给他按摩一下，然后他就睡着了，醒来都七点了！马上赶去了机场！
戒指
逛公园看到一对情侣吵架，女的脱下戒指塞给男的：“还给你！”男的把戒指“扑通”扔水池里了。
女的扭头就跑，男的在后面追。我闲着没事跟上去看热闹…后来男的把女的抱住，掏出一个戒指说：“骗你的，我刚扔的是石头。”
我笑了笑，原路返回继续逛，然后看到一个大叔站在水池里，捞得不亦乐乎。
感受
“那你有没有考虑过我的感受？”
“没有。”
面试
面试官：“你最大的缺点是什么？”
我回答：“诚实。”
面试官：“诚实？我想那应该不算缺点吧。”
我回答：“老子才特么不在乎你怎么想。”
问题
面试官：“有没有什么想问我的？”
我问道：“WI-FI密码多少？”
面试官：“关于工作的。”
我问道：“全是大写吗？”
真相
去面一个大厂的技术岗，面完感觉不错待遇也可以，走的时候经过办公室，看到技术岗人手一个行军床，面试官连忙赔着笑说：“这都是配给他们睡午觉用的！”
谁信呀，然后就拒了这个offer。毕竟保命要紧。
火锅
堂妹两口子吵架了，吵得很凶。
妹夫表面上不服软，背后却找到我，说：“你请她吃饭，我假装路过，你叫我进来，然后你在中间调解一下，这事儿就过去了。”
这是好事，晚上我请堂妹吃饭，点菜的时候帮忙先劝两句，说：“今天其实是你老公请客，待会他要来，他也算煞费苦心啊！”
“啊！”堂妹吃惊，拿笔一划，把108的麻辣牛肉火锅换成了68的土鸡火锅。
路痴
我对老婆的路痴十分不满，就说：“当初你是怎么找到路来到这个世界的？”
她眉毛一横，答道：“当初我也没找到路，是医生给我开了条新路！”
反转
12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。
小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。
快餐
每当看到那种全家祖孙三代齐聚洋快餐过年的广告，我都特别伤感。
为家为业干了一辈子革命工作，临了居然落得个在快餐店过年的下场。
在这种境遇下还得强颜欢笑地念出“好吃又不贵”的台词，看得我简直要哭了。
机会
我爸对于性教育这件事非常重视，而且自有一套理论。某天吃饭时他就很严肃的跟我说：“在爱爱的时候是人最松懈的状态，乱提什么要求对方都有可能会答应，不要浪费时间在问‘你爱不爱我’这种屁话上，要问就要问房问车，爱不能喂饱你，钱可以。”
时间
很多人觉得，今年只剩下最后一个月了，就这么混过去吧。
哈哈，2016都霍霍你一年了，最后一个月能放过你？
过年
每年过完元旦后到春节前的这段时间就是薛定谔的年，也就是今年和明年的量子叠加态。
次数
按正常水平算，每个男人一年能打127次炮。
哇！看来12月份爽！翻！了！
...