段子手:唐僧彩铃竟用紧箍咒

　　　　1.话说孙悟空买了一台手机，天天打电话骚扰唐僧，这天又打了，刚放到耳边，突然摔倒地上，然后骂道：“唐僧你个损贼，彩铃居然用紧箍咒！”

　　2.开学后，老师问小明：“你假期作业呢？”小明：“忘带了。”老师大怒：“你开学不带作业带啥了。”小明：“一颗勇敢的心。”

　　3.高中时候上夜校厕所无灯，下课赶紧去小便，进门就掏家伙，一阵酣畅淋漓之后，就听有人说，“混蛋你尿我脸上了！” 我：“啊？！你TM不早说？” 他：“我早说你不就尿我嘴里了!”

　　4.他们告诉我小米手机是抢来的。这就是你拿着刀进手机店威胁店员的理由？在派出所police 边作笔录边对我说！

　　5.某村一农民，天天喂猪吃泔水，结果被 “动物保护协会” 罚款了一万元……虐待动物。于是农民改喂大米饭，结果被 “慈善者协会” 罚款了一万元……浪费粮食。农民没办法，改喂猪吃天山雪莲，结果被 “环境保护者协会” 罚款了一万元……破坏稀有珍奇植物。过些日子领导又去视察，问农民现在喂猪吃的什么？农民答：“喂啥呀？喂啥都他妈挨罚!现在我每天给它一百块钱，让自己出去吃！”

　　6.小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?#段子手#

　　7.班主任在讲台上苦口婆心的教导学生，其中说道：“我们老师像什么？我们是蜡烛，点燃了自己，照亮了你们……”这时就被小明打断了：“污染了空气，释放了二氧化碳。”

　　8.孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？” 孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”

　　9.语文课堂上，老师问：“伏尔泰是哪个国家的？”下面有个声音弱弱的说：“是中国的。”老师一脸惊讶，见老师疑惑，他补充道：“他不是福尔康的弟弟么……”

　　10.老师:“小明你来说说“李白乘舟将欲行”是什么意思？”

　　小明：“李白端着一碗粥正准备走。”

　　老师：“滚远点。”

　　11.终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神：“都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说：“你看我这记性，蒙汗药都忘车里了…… ”

　　12.股票和彩票，一个把整钱拿走，一个把零钱拿走。

　　13.小楠：“今天公交上人真多，我的面包都挤成面包片了！”

　　小明：“你算什么啊！我本来想放屁的！愣是给我挤出嗝来了！”

　　14.“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”

　　“你的电脑可能中木马了！”

　　“什么木马会让用户觉得头晕啊？”

　　“旋转木马！”

　　15.家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。“别拦着我，让我进去，让我进去。”消防员对我说。

　　16.儿子放学回来看到我也不打招呼直接进他屋写作业去了！

　　“你也不给爸爸打招呼？”“怕你尴尬不是。”

　　“我有啥尴尬的？”“没啥！”

　　“需要我辅导作业不？”“不用，今个都会！”

　　“喝水不？”“不喝，路上刚把带的水喝完！”

　　“ 玩LOL不？把键盘拿走？”

　　“爸，你就好好跪着吧，要不妈一会从厨房出来又该收拾你了！”

　　17.下班回到家，发现家里有个陌生人，我大喊：“抓小偷！”

　　他赶紧说：“别喊了，我不是小偷！ ”接着掏出一把刀说：“我是劫匪。”

　　18.11.34： 到达犯罪现场 11.34： 检查尸体。挣扎的痕迹。 11.34： 在下水道发现凶器。 11.34： 发现表坏了。

　　19.个人感觉那些“你是我的小苹果”、“你是我的棉花糖”之类的歌词一点诚意都没有，从份量和味道各方面来说，都不如“你是我的小龙虾”、“你是我的酱猪蹄”来得实在。

　　20.一朋友是中学老师，说到现在的考试完阅卷已经成了他们老师的一大乐事，话说有一道题是仿写的，例句是，树在，叶去；叶在，花去；花在，香去；香在，闻他的人去。有学生给出答案：你在，我去；我在，她去；她在，你去；你在，我勒个去。

　　

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