段子精选：男子去见医生，医生告诉他：你必须停止自慰了…

损友真会玩啊

常识

一个人人都应该知道的聊天常识：不要问我“在吗？”，我在不在取决于你找我什么事。

优秀

越优秀的人越努力，这句话是没错的，当你在游戏中练级的时候，那些贵族少年早已充好了VIP会员。

联系

别看我相貌平平，其实我和各大明星都保持紧密联系，不瞒您说，我和林子聪一起砍过人，收到过张卫健送的屠龙宝刀，和张靓颖游历过天书世界，还和周杰伦一起登上过魔法王座，最近开始和范伟一起打天下。

浪漫

傍晚，室友和她男友出去散步，突然开始下雨，于是她男友把外套脱下来，遮在两个人头上挡雨。

啊，听起来还挺美好浪漫的。但是这个时候她男友突然哈哈一笑，说道：“哎，你看像不像舞龙？”

露腿

最讨厌看见露腿就问腿冷不冷的了，我又不是机器人我他妈当然冷了，这么冷我都露腿了可不就是为了臭美吗？问问问问你奶奶个腿儿啊！

打球

班里有个女生长得高，整天都穿着运动衣，一看就有运动细胞。

学校举行女子篮球比赛，她也参加了，到球场上她运球，对方有人冲过去抢，那货吓得直接把球递给对方，还说：“别抢，我自己给你…”

考验

最考验爱情的两种情况：

1.毁容的妻子；

2.破产的丈夫。

煎饼果子

公司附近有家煎饼果子摊儿，做得特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。

一次，到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：“你爸爸呢？”

这孩子回头就喊：“爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了！”

扎针

科里来了个实习护士，早上给一男病人输液，那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上，病人被针戳的满头大汗，仍然大度的说：“我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！”

她老婆忍无可忍：“哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀？”

病房里的人都笑了起来，小护士笑得手一抖，针又穿透了。

碎石

下午去医院，经过碎石科的时候，听到有个大爷说了一句：“胸口碎大石是在这吗？”

悲剧

被电信诈骗1多万，一分钱没追回来。

今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。

年底

国人对“年底”的概念十分让人头疼：从12月开始到春节，近三个月的时间跨度，都算年底，一进入12月就开始“年底了嘛，明年再说”，十分影响办事。

目标

问：你2017年的目标是什么？

答：别过得像2016就行。

变化（一）

当一个人的进步超过我们太多的时候，我们说

——这个人变了。

变化（二）

英国人发明乒乓球的时候想不到有今天，中国人玩蹴鞠的时候也没想到有今天。

套路

唐僧属于职场高富帅，观音的亲信，如来给足面子。进单位两年，就是小团队正职，根正苗绿，就是没啥实战经验。

没关系，找个技术骨干给他打工。于是，孙悟空就被人事部约谈了：“小子，服不服？给你个机会，帮老大亲信把活办了。”

如来又顺手给唐僧一个重大项目，小孙干脏活，唐僧挂个名，走完流程就提拔。

对策

刚入职没经验容易出错，老是被同事轻看，动不动就把我拿来当笑话讲。

后来我就弄了瓶和老板娘同型号的香水，每次叫我去她办公室训话结束出来时，就悄悄给自己身上喷一点…

女王

有一次在棚里录游戏的NPC对话，看到一个漂亮妹子正在录个女王角色，标准的御姐音：“你只会这点本事吗？可怜的人类，你还不配让我动手。在我面前，你只是一支微不足道的跳蛋！”

当时大家都没发现有什么问题就过了，一会儿，妹子红着脸走出录音棚，“导演，能重来一次么？我看错了不是跳蛋是跳蚤。”

自慰

男子去见医生，医生告诉他：“你必须停止自慰了。”

男人问：“为什么？”

医生说：“因为我正在给你抽血！”

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