段子手:今天晚上和老婆爱爱，完事之后我们就相拥的睡着了。 半夜我起来说…..
和男朋友去看电影，买了个爆米花，吃完之后看到底下有几个字…
疑问
我负责赚钱养家，你负责貌美如花这句话留给我们一个巨大的疑问
——家务谁做？
功夫
想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说：“徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。”
我谦虚说：“我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。”
师傅吼道：“就你那破B功夫，不尊重别人会被别人打死的！”
不幸
子夜时分的都市，一条少有人行的小巷中，几名警察正在询问一位花季少女。
从她凌乱的衣物，及哭肿了双眼的样子上来看，她显然遭遇了不幸。
“警察叔叔，就是这个人。”少女指着抱头蹲在地上的男子说：“他抢了我整整一大包辣条。”
段子手
坐地铁看到一姑娘在看我的微博，我搭讪说：“唉我也关注了这人，挺好玩的。”
她扫了我一眼说：“有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤地铁呢。”
那一刻，我心痛的甚至忘记了呼吸。
意料之外
今天晚上和老婆爱爱，完事之后我们就相拥的睡着了。
半夜我起来说：“我先回家了啊！”
老婆回了一句：“开车小心点。”
我们对视几秒之后，默默的睡了下去…
自驾游
星期天和老婆自驾游，老婆开车路上放着劲爆的DJ舞曲，突然打雷闪电，狂风暴雨，老婆扭头对我大吼：“摇起来！”
于是我双手打着节拍疯狂的扭动着身体，突然老婆朝我就是一巴掌，说：“我是让你把车窗摇起来！”
避孕
我买了套套给妻子避孕。
接下来只要她能说服客人们到时用就可以了…
阴阳相隔
“亲爱的，你就忍心这么跟我阴阳相隔吗？”
媳妇一巴掌呼上来：“叫你戴个套怎么废话那么多！”
按摩
有一个朋友特别胖，肚子上全是赘肉。那天她去按摩，技师做到一半突然哭了出来。
正当她一头雾水束手无措的时候，技师突然拉着她的手，用真诚的眼神看着她说：“我从面点学校毕业至今，是你让我第一次有了专业对口的感觉。”
人鱼线
腰上有人鱼线的男人固然让人喜欢，比如彭于晏啊吴彦祖啊。可对我来说他们还是敌不过脸上有人鱼线的男人，比如马云。
尊严
室友一直放着我特别讨厌的一首歌，而我居然在外面哼唱曲调，那一瞬间我仿佛失去了尊严…
酒菜
话说一剑客来到家客栈。宝剑往桌上一按，大声说道：“小二，上你们这最好的酒菜，不然的话，哼哼，要了你的狗命！”
不一会小二端来一盘韭菜，于是，小二就死了。
虫子
去饭店吃饭 ，刚吃了几口发现菜里有一只虫子。
我嚷嚷：“老板 ，为什么我的菜里会吃到一只虫子？”
老板说：“可能因为你是单身吧，隔壁桌那对情侣就吃到2只。”
刀疤
“你背上的刀疤是怎么来的？”
“当年我拦住好几个要非礼人家小姑娘的流氓，被人捅的。”
“你真勇敢。”
“是那个小姑娘用剪刀捅的。”
“她为什么要捅你？”
“因为我说：我是大哥我先上。”
停车
在超市停车场听见有两人在激烈争吵，一个骂另一个：“谁允许你在残疾人车位停车了！你TMD是智障啊？！”
呵呵，那不就是可以停了？
诅咒
移动公司老总遭到巫婆诅咒，一个月只能说一个字。
一年后他找到巫婆，说：“为…”然后就发不出声音了。
巫婆问道：“你是不是想知道为什么上月没说的字不能累计到下月？”老总点头。
巫婆冷笑：“我每月剩的流量你累计了吗？分钟你给我累计了吗！你TM还想说话？”
小朋友
今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起，说道：“我在老师家补课呢。”
我大喊一声：“网管，拿包烟！”
不一会老婆来电话了问我在哪，我说道：“我在网吧玩呢。”
那小学生突然大喊一句：“209退房！”
尼玛小学生不好惹…
娶媳妇
我们村很穷，小伙们都很难娶媳妇。
有一个小伙，苦恋了多年，带过很多女孩回家认门，都因为买不起房子，最终都没修成正果。
后来他又谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面的经验教训，于是买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的”拆”字。
后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
雾霾
记者：“大妈，请问雾霾给你生活带来那些不便呢？”
回答：“眼瞎啊！劳资是你大爷…”
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