段子手:火锅店浇开水事件，看到很多人说，现在一些顾客拿自己当大爷…
如果你是鬼，就不用怕床下的鬼了
喜欢
今天我才知道，原来我的女神也喜欢我！
何以见得？
我跟她说：“亲爱滴，晚上去你的住处温存一下咋样？” 结果她不但答应还主动提出上我家呢！
真的？她咋回答的？
她说：“去你的！”
美女
深夜，烧烤摊，一陌生美女走过来问我：“这有人坐吗？”
我惊慌失措害羞的摇摇头说没有。
然后她把凳子给搬走了。
差别
上帝把三个男人放到三个不同的岛上，第一个全是女人，第二个全是美酒，第三个全是香烟。
一年后上帝回来查看，第一个精尽人亡，第二个酒精猝死，第三个一根烟也没动！
上帝很满意说：“年轻人，你是不是领悟到了什么？”
年轻人愤愤说：“你TM为什么没给我打火机！”
出租车
还记得那天，下大雨我坐出租车，到了家门口下车，突然发现手机不见了，我翻遍包也没找到，于是回头去追出租车，怕是落在车上了。
我边跑边喊：“师傅，停车！”大约跑了3公里车终于停下来了，就在这时，口袋里有震动，我这才想起我把手机放在口袋里了。
师傅摇下窗问我：“什么事？”
我想不能让师傅知道为了一个乌龙事我追了他这么久，于是大声说：“雨大，你开车慢点！”
师傅悠悠看了我一眼，开走了…
规律
是不是每次在路上开车，前面如果有个车一直挡着你，当你超过他的时候，都会情不自禁的看一眼那个司机？
抉择
当你面临抉择时，不妨丢一枚硬币。
倒也不是非要用二分之一的机运来帮你做选择，而是当硬币被抛上空中，开始旋转的一瞬间，你会知道自己最想抓住的是什么！
是硬币！
绑架
老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！
我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。
手机
感谢女朋友，终于在我给她买了6Plus以后，她把我给她买的6给了她妹妹。
他妹妹把我给女朋友买的的5s给了他妈。
他妈把我给女朋友买的5给了他爸。
他爸把我给女朋友买的4s给了我。
感谢女朋友全家，终于让我也用上了梦寐以求的iPhone。
创意
某富二代是gay，可是人长得不咋地，不知道哪天突发奇想开了个公共澡堂亲自给人搓澡，收费十分低，基本是亏本买卖！
前阵子他荣获感动xx十大人物，成了本地最有名口碑最好的富二代！
吵架
你和你妈吵架永远吵不赢是有原因的：
当你反对她的观点…“大人说的道理小孩子要听。”
当你反驳她的话…“长翅膀了？敢跟我顶嘴了是吧？”
当你跟她讲道理…“我不听，我吃的盐比你吃的米还要多。”
当你用正确的观点否定她错误的观点…“行行行，你说的都是对的！”
必杀技：“我养块叉烧都好过养你！”
打车
夜深，出租车司机小王的打车软件突然显示前面50米有人叫车，隐约可以看到路边站着一个举着手机的白衣女子，小王接了单，把车停下。
突然一个老头拉开副驾驶门坐了进来并催促快开车：“小伙子我救了你一命啊，你没看到，刚刚那个根本不是叫车的人，她手上拿的是诺基亚！”
疑惑
多年以来有个疑惑，鬼害人，就不怕被害的人死了马上变成鬼当场揍它吗？
警告
我警告我的朋友们：如果你们谁再敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩！
原因
浙江金华徐先生称在咨询案情时被法院庭长殴打：“当时我说话的口气可能有些激动，但没有过头的语言和动作。”
警方调查称，法官急着去接女儿，徐先生对他说：“你接小孩，我跟你去接，正好熟悉下。”这使法官情绪失控。
医保
医保对百姓说：“我已经把最贵的药品耗材都纳入医保，从几元到几万，医生随便选，你只需付少部分钱，其他我替你买单。”
医保一转身对医院说：“每年给你医保指标，超过了我拒付啊！”
医院对医生说：“省着点用，指标用过头扣你奖金！”
病人对医生说：“你给我用最好的！”
医生：“…”
素质
火锅店浇开水事件，看到很多人说，现在一些顾客拿自己当大爷，看不起服务员，态度很差，我觉得这不对。
在我工作的那家小馆子里，顾客都是心平气和有话好好说，从来不和伙计犯横，菜做得不好也不会拍桌子，更没有吃霸王餐和撒酒疯的，各种和谐。
那家小馆子叫“新疆大盘鸡”。
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