段子手:在大街上被汽车撞倒

　　　　1.一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是在哪里呀？”一个街头摊贩说，“先生，本地地图，5块钱一张！”

　　2.早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”

　　3.弟弟：期末考的时候有一道题是写成语的，要求写ABAC式，我填“不孕不育”老师怎么没给我分数？哥哥：可能是你戳中了老师的痛处了。

　　4.有一次，同事问我：“你谈过几次恋爱？”“暗恋算不算？”“暗恋就算半次吧。”“嗯，那么就2.5次。”“哟，不错嘛！也谈过两次恋爱。”“卧槽！我只是暗恋了5个人而已！”

　　5.周杰伦说爱情就像龙卷风，其实我认为这个比喻是很贴切的，因为很多人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。

　　6.“太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。”#段子手#

　　7.一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子……男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。

　　8.一天媳妇正弄油炸花生米，这时电话响了，于是。。。炸的黑里透亮！！！这货把糊了的花生米用洗洁精洗掉油，晾干，用干磨机磨碎，给我当咖啡喝，TM我竟然没喝出来！一直到她笑趴下了，才告诉我。。。

　　9.昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包“旺旺”充饥，回到家老婆说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？我说：“旺旺！”老婆说：“唉，都TM累成狗了！”

　　10.“老婆，结婚后你做咱家的老大，10块钱以下我做主，10块钱以上就不用你操心了行吗？”

　　“行。。。嗯？”

　　11.我们几个朋友在一起聊天，其中一个姓李的问：“我老婆快生了，起什么名字好呢？”另一个答：“是女孩就叫李雅梅吧！”大家都觉得还不错，谁知道这二货又来了一句：“以后你老婆就叫你雅梅爹！”

　　12.有个人心机很重，后来得了心机梗塞。

　　13.坐什么位置讲什么话，再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。

　　14.好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，今天我试一下，感觉效果并不是很好，在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。

　　15.昨天晚上把媳妇打了，打的很惨，打得她哭爹喊娘的。这么多年来，被压抑的情绪终于得到释放。痛快！这梦做的，都没敢跟媳妇说。

　　16.今晚加班回家晚，老婆在卧室休息，一进卧室闻到一股烟味，我说：老婆你抽烟了？她说：没有抽啊，估计是别人抽的。。。我觉得也是，肯定是别人抽的，我老婆从来不抽烟的。。。

　　17.上物理课时，老师讲到直线传播，一同学问：“为什么是直线传播呢？？”老师：“光是曲线传播那要女厕所的墙干什么！！！”

　　18.向老师投诉，食堂的饭菜简直是猪吃的，他把我的成绩单摔在我面前：“敢说你不是猪？”

　　我居然无言以对。。。

　　19.我从小就是个学渣，从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字！别人都是红色粉笔写的，我的被老师用红油漆写上去了。。。

　　20.校长：是你们这几个兔崽子在女更衣室安的监控吗？学生。。。校长：你们看看，看看。。。一帮蠢蛋，镜头盖都没打开。

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