段子精选：伟大的金正恩有个新名字叫三月半
昨天说了金正恩，今天说说他的爷爷金日成。以下相传是朝鲜教科书里的一段描写：
（省去开头，直入主题）……说着，金爷爷弯下腰，从花池里捡出一颗石子，然后看着天空说：“该死的美国佬。”说着他把石子奋力向上一掷。很快就见空中一颗卫星突然爆发出耀眼的强光，然后就坠落下来。
“这是美国的间谍卫星，他们一直在平壤上空盘旋，侵犯我们的主权，我已经忍了很久了。”金爷爷愤愤地说。小朋友们都鼓起掌来，为祖国有这样的领导人感到自豪。
1、
刚在外面吃面，一小姑娘不小心蹭了我一下，面撒了一地，姑娘连忙说道，“不好意思，您看看怎么办吧.”我说：“要不你就赔我一碗吧.”姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓！！”@洛阳范儿～
2、
历史课上，历史老师问小明：小明你知道以前日本人是怎么嘲笑我们中国人的吗？小明当然知道了：哈哈哈哈
小明的试卷
3、
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天，这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷！”
4、
一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊：“谁没买票？”一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票”
这时一个人站起来大声嚷：“这不是票是什么！？？？？？”
声东击西
5、
妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”
丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
结婚前
结婚后
6、女人们以后跟老公吵架，回娘家。学聪明点，带什么存折、衣服都弱爆了。
听好了！带空调遥控、电视机遥控、他的驾照、身份证、车钥匙、变更电脑和WiFi密码，然后就安心回娘家！小样儿的，我就不信他不知道自己错哪了！
收我为徒吧，大师
7、
老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的老婆。
当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的。
道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头扔了……
好有画面感
8、
上大学的时候，有一次老师叫我们填一张表格说是很重要，而且特别强调一个只有一张，上面不能涂改。一哥们没看清楚在性别那栏填上了民族汉，后来我问他不能涂改怎么办？他笑了一下，我在汉后面加了子。汉子就是男人啊
敢问这位奥特曼性别？
9、下班骑车回家，看到一个女孩吃力的推着电动车，这么冷的天她却大汗淋漓，表情那么无助，我心中泛起怜悯涟漪……经过十几分钟的思想斗争后，我终于鼓起勇气，我不能错过了这次表现的机会！于是我就拦住女孩说:前面一公里有一个修车铺，20块拉你过去干不干？
别想了，抄不抄？
10、
儿子对老爸说：“老爸，学校最近成立了一个乐队。所以我想去参加，但是学校说乐器我们要自己带。”老爸看了儿子半天，拿了一双筷子给他说：“儿子咱家没钱，你去争取一下指挥吧？”
