段子精选:尼玛，差点上当！

　　　　1. 今天在路边看见一条鱼，到底是捡还是不捡呢？ 捡起一看，还是条活鱼，回家油炸可好吃了，又想了想，有鱼还要油，还要厨房，还要找个媳妇来做，媳妇一定有娘，又多了个丈母娘！要娶她姑娘一定开条件：要房、要车、要钱—我恍然大悟，赶紧把鱼扔了。现在房价跌得这么厉害，肯定是开发商扔的！我的妈呀，差点上当！

　　2. 刚从车站出来，门口好多出租车，见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。 司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了……

　　3. 爸爸：“你长大了想干什么？” 小明：“做个病人。” 爸爸：“傻孩子，哪有人想生病的？” 小明：“那就做医生。” 爸爸：“做医生不错，如果不做医生呢？” 小明：“修理管道的。” 爸爸：“修管道有什么好？” 小明：“要不就送快递，送外卖。” 爸爸：“你是不是玩我电脑了” 小明：“爸爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧！”

　　4. 有次去公共厕所，突发奇想趴下从隔板门下的空隙看看隔壁。 然后，我经历了人生最难忘的一次对视…………

　　5. 半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：“这屎是你吐的？！

　　6. 在北京给老板开车， 昨天老板儿子结婚， 去接新娘被堵在门外， 要求新郎回答问题。 前几道问题回答如流， 最后问新娘穿什么颜色的内裤， 新朗猜不上来， 也不知道脑子犯抽还是怎么地， 我顺嘴说了句蓝色。 结果还真特么蒙对了！ 现在在回老家的火车上……

　　7. 昨天我去面试，主考官问我：“你有什么特长？”　　我说：“我做工作追求完美，并且具备自我批评的精神。 ”　　主考官说：“哦？可以举例说明吗？”　　我说：“我是处女座，我恨处女座。”

　　8. 某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了!!!

　　9. 在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我拿着它去地铁里乞讨。”她噗嗤一笑说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，脸长得跟车祸现场似的，谁见了不得可怜可怜。”

　　10. 婚礼现场，人声鼎沸。新郎无比激动啊，抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆，从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！瞬间感觉有一道绿光划破天际！

　　11. 现在卖面膜的为了证明材料安全，老板竟然亲自把面膜吃了下去，尼玛，搞得我们卖粪肥的压力很大，卖农药的哭晕在厕所。

　　12. 今天一个4岁的小孩做手术，打针的时候我哄着他说“你不要看嘛乖不看就不疼了”，他突然很严肃的跟我讲“叔叔，我是小，又不傻”。。。。。。

　　14. 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么?馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。

　　15. 去澡堂洗澡，有个妹子看了我上半身一眼，突然双手捂住胸口尖叫起来：“色狼!”我急忙脱下裤子指着下面道：“妹子，别怕，都是自己人。”

　　16.上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间!这时听到女友在外冲我大喊：你TM在里头煮屎吃呢?

　　17. 新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也!

　　18. 刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊!老板也怒了：MD，你也知道一块五的水，你给老子三块干什么?给两块不行么?

　　19. 两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?

　　帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我!”

　　我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

　　20. 一美女用打车软件打车：喂!你好，我现在在新玛特门口，穿一条黑色短裙儿 .

　　司机问：到哪啊 ?

　　美女回答：到大腿根儿……

　　司机又问 : 到哪 ?

　　美女又回答 : 到大腿根…….

　　司机怒气匆匆的说 : 我他妈的问你到哪里、去什么地方 . 你就他妈的大腿根 . 大腿根地 . 还他妈到胯鼓肘呢!我能开上去啊!….

　　

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