段子精选：“这么热的天，就算对象跑了我也不会出去追的！”

还真的有人拿这个梗做大海报

哥们
哥们心情不好，我陪他在大排档买醉，这货一杯接一杯，终于喝趴了。
我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”

邂逅
就在刚刚，有个人拍拍我的肩跟我说：“我不小心把你拍进照片了，要不传给你吧？”
于是加了微 信号…这算是被撩了吗？

离婚
今天我问老公：“你说最容易离婚的是哪种人？”
老公：“结了婚的人！”

转折
路上听广播，说：“李女士去贵州出差，买了一箱茅台酒，总价值8万块。小心翼翼托运结果还是碎了，航空公司只赔偿了几百块。”
司机和我正议论这事儿太倒霉了，突然主持人话锋一转：“买茅台需要这么远吗？真的要到贵州才能买到正宗茅台吗？下面我们请到贵州茅台的总经销商XXX…”

时间
现在那些纯拿时间来说事的广告太烦了，什么“一个封面画了1万次”，“蛰居两年只为一本书”，“耗费一生只为打造一把椅子”…
便秘十年拉出来的也是屎。

平胸
丈母娘生了5个女儿，个个都皮肤白皙，面容姣好，可个个都是没胸。
后来丈母娘有了个外号：微波炉。

装逼
服了我一位酷爱装逼的朋友了：
大夏天的，走在路上，突然他就停下了。
我：“怎么了？”
他：“你听见了吗？”
我：“听见什么？”
他：“歌。”
我：“什么歌？”
他闭上眼睛张开手放在耳畔：“蝉鸣。”

效率
电影里面主角爱爱之前总是先脱衬衣，而反派总是先拉开裤子拉链。
要是反派干什么都这么追求效率也不会死于话多了。

坚持
“这么热的天，就算对象跑了我也不会出去追的！”
“你好，你快递到了，请到小区门口来取下。”
“好的，好的，我马上下楼。”

公交
每当我随着汹涌的人潮挤上密不透风的公交车时，总感觉精疲力尽。
看着整个车厢里乌泱泱的惨状，我再也没有从人墙中开辟一条血路的勇气了。
正当我打算稳定下来，换个舒服点的站姿的时候，公交司机立马喊出了那句振聋发聩的话：“往里面走！！”

悲剧
一次聚会，临时改地方了，有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店。
关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了。

大哥
星期日闲的无聊，一个人出门逛街，去买点电脑配件，注意力被巨型广告牌吸引，不小心撞到一正在点烟的壮汉。
我抬头正要道歉，对方一句wcnmgb，就骂了出来。
我心说，你胳膊上纹条龙，胸口一个大金链子，身边几个明显不是善茬的小弟模样的家伙，就真当自己是社会大哥了？
于是我九十度鞠躬：“大哥对不起。”

毒舌
有个朋友说话十分毒舌，昨天一许久不见的女同学给他打电话，此女同学原来属于微胖系。
电话里女同学说：“我现在才85斤了啊。”
朋友想都没想说：“你截肢了？”

直播
好难过啊…2016年了，才演进到在不可描述之处滴风油精抹清凉油的水准，而国外早就进化到直播时用礼物控制电动按摩棒，土豪疯狂打钱直至主播晕厥的黑科技水平。

宠溺
上周末和男友一起看演唱会，男友怕我看不到，让我骑在他肩膀，像小时候爸爸一样把我举了起来，顿时整个演唱会纳入眼中，我问男友累吗？他说不累，那一刻我觉得男友真的很伟大，他就是我的全世界。
不过很快他就把我放了下来，因为后面骂声一片：“两个男人搞什么搞！”

画质
我发现国内视频网站，喜欢分“极速、顺畅、高清、720P、1080P”这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”比较靠谱。

手艺
在古镇避暑，碰到个老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包小动物之类的，挺精致。
有个游客跟其他人感叹道：“哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个…”
奶奶冷静的说：“不会，这些是我网上看教程学的。”

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