段子精选：认识了个女的，刚见面她就看上帅气的我…

可以和你跳个舞吗？

点菜

前两天去饭店吃饭，菜点多了，跟服务员说：“看看地三鲜做了没？没做就不要了。”

服务员说：“好的我看看做没做。”

然后她拿着耳麦：“23号桌地三鲜做了没？好的知道了。”放下耳麦跟我们说：“不好意思已经做好了，不能退了。”

我们说好吧那就不退了。

过了一会儿，服务员又回来了：“你们没点地三鲜啊。”

志向

“今年的光棍节，一定会是我人生最后一个光棍节！”

“你要自杀？”

谜语

谜面：杨永信，打一办公用品。

答案：电脑。

名字

问：明明是同一种东西，为什么既叫黄豆，又叫毛豆呢？

答：这有什么奇怪的，就像黄片和毛片一样啊。

价格

超市门口等人，旁边走过俩学生，一个对另一个说：“超市东西太贵了，照这消费速度，我妈都以为我吸毒了”。

醉话

今天起床后，我看到妻子正坐在床边抽泣。

“怎么了，亲爱的？”我坐在她旁边。

“昨晚你冲进来，酩酊大醉，说你恨我，恨孩子们，恨现在的生活。”她说，眼泪在眼眶里打转。

我十分震惊，连忙解释：“我当时可没有喝醉啊。”

分数

我发现我小时候特聪明，每次考试都是交白卷，反正白卷老师也不会打√×，直接打个0分，然后等试卷发下来找个考90分的同学试卷一抄，前面加个9，搞定。至今我妈还夸我小时候读书成绩好。

真相

擦了擦液晶屏，调低亮度，调整下坐姿，降低了座椅。

最终，不得不承认自己的视力又TM下降了。

报应

整天沉迷电脑手机，现在报应来了，五米开外正对我坐着的短裙OL是不是走光都看不清了。

吃饭

周未休息，睡了一天，傍晚起来说：“妈，我一天没吃饭了。”

老妈：“昨天吃太多了？”

我说：“我都一天没吃饭了！”

老妈：“哦，那明天记得吃。”

水果

“老板，这水果新鲜吗？”

“新鲜。”

“我想买给我老婆吃，没打农药？”

“没打，你回家自己打吧！”

进化

第一集是西游降魔，第二集是西游伏妖，第三集是西游杀精？

明星

虎年春晚请了小虎队，一片叫好。

猴年春晚没请六小龄童，一片骂声。

接下来轮到鸡年春晚，导演组一定很纠结。

预防

鉴于最近的局势，为了避免乱花钱，我已经提前把所有的钱花光了。

偶像

多年后，女儿问我：“爸爸，你以前的偶像是谁？”

我没有说话，只是把手指着新垣结衣的照片。

只见女儿不开心地说：“爸爸你骗人 ，这明明就是妈妈嘛！”

——死宅真恶心。

恐吓

FBI宣布维持此前希拉里邮件门的调查结论，不建议起诉希拉里。

网友不禁感慨：“FBI WARNING 也就那么回事，怪不得我看了几千次都没事。”

共性

蜘蛛侠不是唯一一个，用完网，手上就黏糊糊的人。

如果你知道我在说什么的话。

悲剧

认识了个女的，刚见面她就看上帅气的我，拉我去她房间坐坐，一进屋门就狰狞的对我说：“不乖乖听话，我就告你强奸！”然后她强行跟我发生关系，完事还恐吓我，说不给她点损失费就再来一次。吓得我连忙掏出两百块，结果刚准备离开，你们就来了，我真的没骗你们啊！

意外

在表妹家看电视，突然侄子指着电视里的范冰冰说：“舅舅你买的娃娃怎么上电视了啊，妈妈快来看舅舅买的娃娃上电视了！”

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