段子精选：哥们和同事打赌赢了一盒套套…

人生总有一些意外，令你难以承受

穿越

最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。

这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

意外

老婆电瓶车电瓶不行了，前天给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：“我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！”

吓得我都不敢告诉她真相了。

诈骗

被电信诈骗10多万，一分钱没追回来，今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例！

这简直是金钱人格双重打击！

萝莉

女朋友身材娇小，模样和性格也是萝莉级别，正好我是个控，就这么一来二去谁也离不开谁了。

记得第一次带她回家，正在看报纸的老爸摘掉眼镜一拖鞋就飞了过来：“孩子都这么大了，才知道带来！畜生！”

名字

楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。

现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。

最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。

晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。

恩爱

在外面吃饭，老公和朋友喝酒喝得热火朝天，看着满头大汗的他，我心疼的给他擦了擦脸上的汗渍。

大家都说某某你老婆对你真好，我暗暗高兴，结果因为指甲太长，不小心把老公眼角抠掉了一块皮。

兴趣班

朋友的儿子九岁，报了个围棋班，一日连输三局后掀案而起要打对方结果没打过。

朋友得知后，又给报了个跆拳道班。

预防

“为保障员工不被剁手，控制员工节约用钱，避免额外支出导致家庭不和谐、小面积破产的现象，公司管理层决定将本月10日发工资的日期延迟到2016年12月底发放。”——某公司通知

定位

刚才和女神聊得挺开心，女神突然一脸正经的说：“我快分手了，到时候告诉你。”

我这才明白了自己在女神心目中的定位。

规律

“恕我直言”、“没有恶意”、“路人意见”、“个人观点，不喜勿喷”、“难道就我一个人”…

一看到这些词，就知道后边没什么好话了。

名字

起微 博ID的时候，女生喜欢用与自己本名有关的，男生喜欢用与自己本名无关的；

ID里有动物的一定喜欢这种动物，有水果的不一定爱吃这种水果；

有“小XX”“X小X”的都是假装萌妹的糙汉，有“大XX”“X大X”的都是外冷内热的小公举；

有“Mr”、“先生”、“大哥”的都是爱打扮的花美男，有“Miss”、“小姐”、“少女”的都是体重超标的阿姨；

有下划线“_”或间隔线“-”的都是深井冰晚期的网瘾少年。

炒作

现在很多人为了出名跑去网吧关人电脑，拉电源开关，然后拍视频炒作。

今天我在网吧上网，就有一哥们拿着自拍杆跑去把电源拉了，刚跑到门口就被堵住了，被一群人围着打，打得那叫一个惨啊，我摇着轮椅过去目睹了整个过程。

理财

“您好，我们现在这里有一份理财产品，希望您能了解下。”

“对不起，我没兴趣！”

“收益率可以达到15%。”

“这么好你就自己投资吧，别找我了。”

“我没钱啊！”

“你贷点款啊，贷款利率7%，回头你还能赚8%，快去吧！”

嘟嘟嘟嘟嘟嘟～

放纵

和老公异地，我说，趁我不在他身边给他一次放纵的机会，要找小三就赶快找。

结果，他居然真的跟别人聊起了暧昧，这是认识以来他最听话的一次！

套套

哥们和同事打赌赢了一盒套套，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的对他老妈说：“这傻小子终于开窍了，我在他外衣兜里看见套了！”

老妈：“咦？他不会是去找小姐吧？”

老爸：“别瞎说，小姐都自己备套！”

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