段子：那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？

妈蛋，去野外露营看到这个帐篷，吓死我了

国外一场大型露天音乐节，感觉好热闹好嗨。。。但其实是夜里的棉花和采棉机

美女，让大圣瞧瞧！

高等教育

直播事故

骚年你看来是没救了

然后被几百部恐怖电影选为拍摄场地，学校成最大赢家.

1、那些先富起来的人什么时候带我共同富裕啊？我对象都不等了就等你。

2、当初在农村老家，第一次去学驾驶，教练带着几个人练车。轮到我时很很紧张，手心都在冒汗，打火启动，开着开着，突然斜刺里稻田里窜出一群鸭子，慌了，脑子里一片空白，下意识将头伸出窗外挥动手臂大声吆喝：“喔尺！喔尺！”当时其他学员都惊呆了……教练吼道：“你是在拉板车吗？按喇叭！”

3、问：你这辈子有没有求过谁？
答：没有，我只求过阴影部分的面积。

4、每天下单，就能每天收快递，就好像每天收礼物——一个现代独居女性活下去的方式。

5、我住18楼，每天早上上班都要等电梯，住我隔壁的一个妹子也一样。每天我们都在电梯相遇，坐同一电梯下去，但是我们从来没有说过话。前两天，一样的坐电梯，妹子终于忍不住了，问我：帅哥，有两块钱零钱吗？我微信发红包给你。我说：不好意思，我也没有。但是，我有公交卡啊，拿去吧。然后我就把公交卡给她了，她屁颠屁颠的拿着我的公交卡去上班，而我，捡起了她刚掉的100块打了个车。

6、美女同事对我说：“我这人脾气倔，你说什么我都想反驳你！”
我灵机一动回答：“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说：“我这倔脾气也该改改了。”

7、和老婆包饺子，包到一半我突发奇想的说:“要是咱们能中上100万彩票就好了！”我老婆说那也得给我妈家20万，反正是在幻想，我连说“行行行，我妈也得20万，咱们有60万也够花了啊！”老婆接着说，我哥和我姐一人也得给10万呢！我一听就不乐意了，说:“给他们个屁，咱们买房他们一分钱都没有借，给我姐20万块还差不多。”我老婆一听火了:“给你姐？门都没有！！那天叫你姐去接咱闺女放学，她一口拒绝了，说是跟别人约好了出去吃饭！”然后我俩就把这些陈芝麻烂谷子的恩怨情仇都翻了出来，吵得昏天暗地，两人一星期都没有说话！

8、从前，有个楚国人，坐船渡河时不小心把佩剑掉入河中。
他在船上用刀刻下记号，当船停下时，他沿着记号跳入河中找剑，遍寻不获。
有人问他：为什么渡河时不寻？
他说：河那么深，当风险大于收益，应该捡回的是命，而不是剑。
那人又问：靠岸为何又寻？
他说：不忘初心。

9、家里有个小萝莉外甥女，今天萝莉对照镜子看了又看，哭丧着脸问我“小姨，我是不是长得很丑啊？长大了也会嫁不出去？”
我说，“没有呀，谁说你丑了，小姨揍他去！”
她梨花带雨看着我：“可是…人家都说我跟小姨你一样，是个小妖精，发育早！”
特么的我不就胸大吗！有话就对我说，干嘛说我外甥女…

10、随着年龄的增长，让人郁闷的是，在网络上选择自己出生年份所要滚动的时间也越来越久。

11、我既没有愁苦到足以成为诗人，又没有冷漠到像个哲学家，但我清醒到足以成为一个废人。

12、幼师一枚，平时和小朋友们相处融洽，深受喜爱，他们总是把零食偷偷的塞给我…有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我，我心里特开心，因为他从来没给过任何小朋友零食，都是自己偷着吃，我暗喜:还是我在他心里有分量！赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：“这个太细了，老师用不了，你收起来吧…”

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