段子：刚在店里碰到一个顾客，她兴奋地望着我问我记不记得她？

方式

时至今日，和当年的初高中同学保持联络与友谊的方式，依靠的仍然是讲当年的别的初高中同学的坏话。

假货

差不多都是假的，我上次坐地铁遇到一个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的一个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊得“握草”一声，然后被抓起来带走了。

证婚

朋友今天参加婚礼，证婚人是个法国人，用蹩脚的中文大喊一声：“形婚快乐！”

画风

妈妈群里特别爱各种发孩子吃东西的小视频，基本就是“以狼吞虎咽不顾一起埋头苦吃为荣”，一种质朴的养猪户的幸福感扑面而来。

检查

在医院做胃镜时，一个人在对医生吼叫：“什么？没问题？活检正常？正常的你让我做检查干嘛？”

消息

我有一个好消息，老板今天请假了。

还有一个更好的消息，老板明天也请假。

功德

“你知道西藏那个经文吧，就是转一圈算你功德的那个。”

“那我写电风扇上是不是能刷满？”

研究

为了解决黄油短缺问题，政治局要求苏联科学家研究技术，把粪便做成黄油，并在十月革命周年纪念期间完成。

在六个月的工作之后，政治局要求进展报告。科学家报告称他们实现了50%的成功。政治局要求解释，答复如下：

“人们已经可以把它涂在面包上，但尚不会去吃。”

测试

近日，一名设计师为了证明自己设计的新型时尚防弹衣有用，请来妻子穿上防弹衣，然后对着妻子开枪。

他说自己也很紧张：“现在我才明白，为什么医生不能给家人做手术。”

妥协

某地产商打广告“不妥协，青春正当时”，推小户型鼓动年轻人买房。

买了房就™什么都妥协了我跟你说。

选择

看到胖虎欺负大雄，你有两种选择：

1、帮大雄。

2、帮胖虎。

3、假装没看到。

4、说一个巴掌拍不响，双方都有错。

为什么说两种选择，因为后三种都是在帮胖虎。

误解

赵云把阿斗绑在胸前，乱军中已披头散发。

曹操问：“那远处白衣大胸女子是何人？”

军师答：“长衫赵紫珑。”

曹操曰：“卧槽给我抓活的！”

印象

刚在店里碰到一个顾客，她兴奋地望着我问我记不记得她？

我当然记得她，没有第二个人能干出大雨天打不到车就出个外卖费让我送她回家的事了。

悲剧

昨天看欧美爱情动作片，差不多每部都有那么几秒钟的丁丁特写，撸着就突然觉得自己的好小啊，心中顿时充满了自卑感。但还是继续，之后突然有种强烈的想通过对比来重获自信的欲望，就又点开好几个影片，全神贯注的盯着丁丁。

这个时候我突然意识到我好像是在盯着丁丁撸，立马就萎了，现在决定戒掉，太恐怖了。

技巧

上了润滑油后，果真很容易就插进去了。

省了一百块换锁的钱。

儒雅

“你工作室叫“菊与刀”，很儒雅啊，具体做什么的？”

“痔疮手术。”

可怕

茄子：“你怎么只剩一半了？”

黄瓜：“断了…”

茄子：“怎么断的？”

黄瓜：“…”

茄子：“断的那一半呢？”

黄瓜：“在外面…”

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