【Chic恋爱说】事无尽善尽美，爱要完美有瑕 | 聊聊恋爱里的“完美主义”
原创作者 | 仙女的胳肢窝
宝贝们好，
今天我们来说说爱情完美主义。
完美主义指的是人们在思想、情绪、行为等方面表现出一种力求完美的倾向。这种倾向常常是带着强迫的程度，所以往往会对一个人的生活和社会功能产生影响。
爱情完美主义是说一个人会在爱情方面集中体现完美主义的症状，会对爱情的细节纠结到强迫的地步，影响自身的感情生活。
虽然如此，但是爱情完美主义并不等于完美主义。完美主义者指的是全方位力求自身完美的情况，如果只在爱情方面展现这些问题，本人并不是真正的完美主义者。
爱情完美主义，有三种典型的症状，在我们日常的生活中也十分常见：
1.自身对待爱情力求完美。立志会把感情处理的完美无缺挑不出毛病，但是还常常会担心自己做得不够好，很容易因为自身觉得表现不好，而陷入自怨自艾的情绪。
2.要求伴侣也是对爱情力求完美。首先希望他们是拥有完美品质的人：长相出众才华横溢，处理感情也能像自己一样力求完美。
3.他们希望爱情能够是十全十美的。他们会很渴望拥有童话故事中的完美爱情，感情中不但两个人是郎才女貌，各方面都十分契合，而且能够得到身边所有人的赞许和祝福。
《了不起的麦瑟尔夫人》中的米琪就是一个爱情完美主义的女人。她每天力求在丈夫面前表现完美的自己，等丈夫睡着了才会卸妆，在丈夫起床前会重新化妆躺下。自己的身材会用尺子细细测量，永远保持在最佳体重。
她也希望自己的丈夫是完美的。不但能够hold住公司高管的职务，还能够做好副业脱口秀。为了帮助他，她丧偶式带娃，还为他争取最好的脱口秀演出时间，为他记录表演的过程。
展开全文
爱情完美主义不容易谈幸福的恋爱
在《麦瑟尔夫人》的故事里这段感情本来光鲜亮丽，不但被双方爸妈认可，还都被周围人奉为爱情模范，但最终还是因为丈夫出轨秘书而告终。现实生活中的爱情完美主义者也大抵如此，很难谈到幸福的恋爱。
许多爱情完美主义者谈不上恋爱。一种是总觉得自己在感情上还不够成熟不配被爱，还需要提升自己的感情观和感情处理能力才配恋爱。另一种，总觉得找不到理想的伴侣，发现每个人都缺点很多，根本不是自己心目中理想的人选。
另一些爱情完美主义者总在分手。现实中的爱情谈上了才发现伴侣的滤镜破碎了，对方根本不够好，不但有那么多小缺点比如邋里邋遢，脾气差，睡觉打呼噜等等，两个人之间也会有一些小的磕磕绊绊，根本不完美。
爱情完美主义者也容易被分手。伴侣那么完美对自己要求那么严格，自己却好像达不到她的要求，实在是压力太大了。虽然不该为了出轨而辩解，但是米琪的老公乔尔就是感觉自己不但再脱口秀上资质平庸，工作能力也一般，在米琪面前感到十分自卑，才会渐渐喜欢上了女秘书。
正是因为爱情完美主义不容易幸福，今天我们就来说说如何走出爱情完美主义的怪圈。
为什么会变成爱情完美主义？
想要解决一个问题，首先需要知道它产生的原因，然后再对症下药。成为爱情完美主义的原因可能是多样的，每个人成为这样的原因都是不同的，下面给大家列举了几个比较常见的原因：
1.沉迷影视、小说中的理想爱情
以前的电视剧总比较保守，男生看到女生若影若现的内衣就会感觉很兴奋，但是现在很多美剧中女性都快裸体了，男生也觉得很平常，影视剧把这种现象称为性阈值拔高。
恋爱中也是有类似的需求拔高的现象，当我们常常接触影视、小说中的人物，比如霸道总裁，高颜值校草，古装花美男，谈的恋爱都是波澜壮阔，跌宕起伏的恋爱。现实中无论人物还是恋爱故事，都和故事中显得逊色很多，恋爱阈值没有达到，内心都没有足够的心动感觉。
2.在关系中受到创伤
很多在感情关系中受到创伤，比如童年家庭创伤，或者成年后亲密关系中的创伤的，他们中很多人会一定程度的害怕回到当年的生活，将这种恐惧转化为了对亲密关系的细心审查，因此对自己和伴侣都很苛刻，希望把不稳定的因子能够排除在外，能够过上幸福的生活。
3.回避型依恋
回避型依恋的人渴望亲密，但是会对自身这种需求感到羞耻。他们会放弃表面上的对于这些的需求，每当自己想要接近别人，或者别人想要靠近自己，他们会很需要找个借口，回避对方的邀请，而爱情完美主义恰好是一个不错的，可以使用的逃避恋爱的借口。比如“我不够好，所以配不上他。”或者“他没有我心目中爱人的样子，我不喜欢他。”或者“我现在没有时间不适合恋爱，我们在一起一定不会幸福的。”
如何改变爱情完美主义？
爱情完美主义就产生的原因不同，所以在改变的时候不可以一概而论。
需要具体原因具体分析，我们就刚刚提到的常见情况，给出几个可以处理的方式。
1. 受影视剧荼毒：去理想化
如果是受到影视剧的荼毒，往往自己是很难认识到现实的，这就很需要身边的朋友、父母帮助他们意识到自己的标准存在问题，这样理想化的对象或者感情在现实中是很难找到的，自己需要面对现实。
具体执行来说，如果很直接告诉他们这样的人不存在，往往不被他们接受。我们可以首先和她们一起聊聊自己的具体标准，然后和她们讨论这些标准是不是在现实中有人符合，逐渐让她们自己去检验自己的标准是不是符合现实的。
2. 共同成长·疗愈创伤
曾在关系中感受到创伤的人，有时候会走入一个误区：是因为遇不到好的人，才会让自己受到伤害，但关系是流动的，除了遇到的人，很多时候也是很考验彼此的互动和经营的。好的关系不是一蹴而就，而是在互动中渐渐培养出来的默契。
这种情况也需要对症下药，找到自己潜意识中害怕的东西，去理性的分析它的成因，让自己了解到具体到底害怕什么。每当触发自己恐惧的时候，能够感知到自己的情绪，可以告诉伴侣自己的真实感受，让伴侣帮自己分析，安慰自己，在这样温暖的恋爱氛围中，渐渐就能摆脱过去的创伤。
3. 梳理触发回避的关键之处
回避型依恋可能是因为创伤形成，但更多的往往是在2岁左右的幼年时期就形成的，所以如果分析具体的创伤往往是很困难的。如果是回避型依恋，关键就是要梳理出自己触发回避的关键之处，了解自己为什么感觉到不想和对方继续下去了。了解到回避关键点之后，可以和自己进行辩论，看看自己的负面预期是否真的符合事实。如果不符合事实，可以强迫自己尝试去继续接触，这样渐渐就能打破自己的想法。
当然啦，这几个问题都是比较庞大、常见的心理问题。很多情况下，通过我们自身的努力是很难真正解决到的，如果本身对这些问题有很多想知道的，甚至感觉受困扰已久，可以来撩我们原醉的咨询师哦~返回搜狐，查看更多
