幽默笑话

1、儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？” 我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。” 儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.” 我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方， 我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！” 2、师父手拿秘籍，一边读秘籍上的内容一边比划:“一人俯卧并挺起臀部，另一人在其后抓起胳膊，脱下衣裤……” 徒弟在旁边看，师父问：“冲儿，这个真的是你从武林盟主那里偷的武功秘籍吗，怎么这么难练？” 徒弟：“是呀师父，我从他床头的盒子里偷的，藏的可严实了！” 武林盟主家里， 盟主夫人：“老头子，你说怪不怪，我放在床头的那本《房中秘术》，怎么找不到了？” 3、甲：尼玛，逛个商场还搂着老婆，都老夫老妻了，秀啥恩爱？ 乙：秀啥恩爱，我是怕她碰掉商场里的衣服。 甲：她都这么大人了，你怕啥？ 乙：怕啥？你说怕啥？ 甲：我怎么知道，我就问你啊。 乙：这个月逛商场，已经碰掉五件。最后都买下，我怕我的工资不够了！ 4、霍金去了天国，天使怜悯道:“非常抱歉霍金先生，您阳寿已尽” 霍金:“抱歉什么，我高兴还来不及呢？” 天使:“对您的去世，您还挺满意？” 霍金:“当然，第一，作为大学教授，高工资，却一分捞不着花，生不如死。第二，说个话都得靠声音合成器，撩妹都很困难。第三，我微博千万的粉丝，王俊凯都来蹭热度，缺不能代言假药广告，不如死了算了！” 天使:“您那么愿意死，为什么不自杀” 霍金:“我全身只有特码三个手指头能动，怎么自杀” 天使:“……” 5、医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说:“用桌上的刀，把兔子的左前腿截了” 应聘者，手起刀落，完成任务。 考官:“好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。” 应聘者:“什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！” 6、水泊梁山集团是家民营小企业，业务主要有打劫、盗窃、杀人、开黑店等业务，成立之初就受到上市公司大宋集团的排挤。董事长晁盖被大宋集团害死后，新任董事长宋江一心想被大宋集团并购，可是大宋集团无收购意向。于是，宋董事长和吴用总经理采取了一些列公关措施:给大宋集团老总的小三李师师买房；恐吓大宋集团高管高俅；挖大宋集团优秀员工秦明、关胜、呼延灼到本公司上班；吸收民间资本家卢俊义为股东；打压反对并购的保安队长李逵。大宋集团压力倍增，遂决定并购梁山集团！ 7、娶个性感的媳妇，你会和保健医生很熟 娶个脾气暴躁的媳妇，你会和骨科大夫很熟 娶个会花钱的媳妇，你会和银行很熟 娶个丑陋的媳妇，你会和别人的媳妇很熟 8、在我心中 你是一个大坑 想想这些年来都有些心痛 灿烂星空 经常被骂没用 跪搓衣板时吓的我不敢动 家务我干 你动都不动 做饭时候又看不见你的影踪 用我的工资 换你违心笑容 娶了你的我命运从此不同 凭我在床上的那几分钟 很难圆你完美心中的梦 只要不离婚 你说怎么都行 没有你赚那么多钱啥用 把握生命里每一次感动 和心爱的朋友热情相拥 被你骂的话 和多受得累 在你我的心里流动 9、七大姑八大姨三连问:多大了？工资多少？有对象了没有？ 亲妈三连问:早睡觉了吗？喝热水了吗？吃饱了吗？ 保安大爷三连问:你是谁？从哪里来？你要干什么？ 丈母娘三连问:有车吗？有房吗？存款多少？ 媳妇三连问:那女的是谁？你看上她了吧？我和她谁漂亮？ 老板三连问:工作完成了吗？工资不想要了吗？不想干了吗？ 10、孙子问老中医:“爷爷，什么叫穴位？” 爷爷:“哈哈，孩子，穴位是指人体经络线上特殊的点区部位，多为神经末梢和血管较多的地方……” 孙子:“哦，爷爷，那博士穴位在身体的哪个部位？” 爷爷:“滚……” 11、小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱” 小偷妻子拒绝:“不行，不吉利” 小偷:“抱抱怎么就不吉利了？” 小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！” 小偷:“切，你又不是真警察” 小偷妻子:“那就更不行了，“报假警”是罪上加罪” 小偷:“……” 12、西游F4又被一锅端。 山大王吩咐小的们先拿猪八戒开刀。 八戒指着师父大叫：“那个细皮嫩肉的长老就是传说中的唐僧，你们这群土包子难道就没听说过唐僧肉吗？” 山大王：“吃唐僧肉需得先斋戒沐浴七七四十九天才得长生不老。本王等不及了，先拿你解解馋！” 八戒：“可是。。。俺老猪皮糙肉厚。。。不好下嘴啊！” 山大王：“无妨！皮糙肉厚恰好说明你存栏时间足够长，不是催肥的饲料猪。你这一路吃的都是斋饭，连泔水都没喝过；再说了，你跟着唐僧翻山越岭，是货真价实的跑山猪，肉质筋道弹牙。妈拉个巴子，说的老子都流口水了。小的们，还愣着干嘛？放血呀！” 八戒：“我勒个去。。。内行啊！” 13、素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由的大怒:“你这是画的我吗？” 小明:“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船。。。” 老师。。。 14、一季度家庭光荣榜。 最佳辩手：妈妈 上榜理由：1、爸爸弃权；2、儿子不敢。 辩手语录：麻辣隔壁，住嘴！ 总结陈词：服不服？ 点评：赢得够呛 最佳打手：妈妈 上榜理由：1、爸爸认怂；2、儿子屈从。 经典招数：唾沫横飞，左右开弓，啪啪啪啪！ 获奖感言：跟我斗？ 点评：输得窝囊 发榜人：含恨认输的儿子 15、一年之计在于春，而我却在家中葛优躺。 老爹看见我就来气：你真是一手好牌打得稀烂呐！ 我不以为然：我有好牌吗？ 老爹：怎么没有？好好的大学你不读，大好的黄金口岸你不做生意，如花似玉的外国媳妇你也守不住！ 我：野鸡大学谁去？地铁站出口乞讨多丢人？越南媳妇骗婚怪我咯？ 老爹：。。。。。。 16、相亲现场，一对男女在介绍各自的工作。 男：俺练的是顶上功夫，做的是头等事业！ 女：俺练的是化骨绵掌，做的是终端品牌！ 主持人：娘希匹！一个剃头、一个捏脚，你俩不装逼会死吗？ 17、这个社会真奇怪，处处充满了意外。 富人不喜酒和肉，专吃路边小野菜。 大官穿衣都低调，出门也骑Hellobike。 老师讲课不用心，要学知识到课外。 医生治病只为钱，开刀得把红包塞。 美女不爱有才郎，找胥专挑富二代。 大爷大妈不慈祥，昧心碰瓷把人害。 唯有凤姐真爱国，要把美国来祸害。 18、小明：“老师，试验和实验有什么区别？” 老师：“额。。。比如，有一坨屎，你不知道它难吃，你尝一口，这叫试验。” 小明：“那实验呢” 老师：“你听说屎难吃，想尝尝，这就是实验” 19、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手” 大黄：“太可气了” 小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账” 大黄：“实在不行起诉她” 小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当” 大黄：“我艹” 20、老大提着一箱子美金，对新来的小弟说：“去，找祥叔，把这钱洗干净，老规矩5%的好处” 小弟激动的回答：“大……大哥，用不着祥叔，我就能办了，只要给我2%好处就行” 老大高兴，让小弟去了，半天后，小弟提着一箱白纸过来，对老大说：“老大，您看洗的干净不，我用84消毒液洗的，你看，绝对看不出这是咱抢的钱” 老大：“我TM宰了你”