笑话男女幽默笑话,逗得你乐不可支

1.黑暗的电影院里，正放映着唯美的爱情片，突然，传出一个女性羞涩的声音：“拜托，这不是你该摸的地方，请把手拿开。” 接着，又说道：“亲爱的，不是说你呢。” 2.客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？” 服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。” 3.“什么是命运？”一天，一个年轻人问小利斯神。 “命运是由偶然性和必然性共同作用的。”小利斯神说道。 “能再简单点吗？”年轻人沉默片刻，又问道。 “比如，有一个男子年轻时数次遭遇飞机失事都幸运的活了下来，后来他年纪大了，腿脚不方便，不小心踩到一块香蕉皮，摔死了。”小利斯神说道。 4.一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。 女巫翻了一下眼睛说道：“当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？” 那人叹了一口气沮丧地说道：“我记得非常清楚，那句咒语是：‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。” 5.今天，一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？” 女同学：“还没。” 只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，因为那是国家级证啊。” 6.一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？” 同学说：“我难受…” 老师关切的说：“是不是生病了？” 同学淡定的说：“困的难受。” 7.在地铁上，一个聋哑的小姑娘，向我推销她的钥匙坠，一个才10块。看她蛮可怜的，我买下了一个，我给了她20，然后对她说：“不用找了。” 小姑娘很惊讶，笑了笑，然后说了声：谢谢，又去向其他人推销去了…… 8.一天儿子对我说：“爸爸我饿了。” 爸爸说：“去照照镜子。” 儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？” 爸爸一边看他妈妈一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。” 9.大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是我的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：“你竟然跑来上自习了。” 结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：“大哥，我大一的，以后不敢了。。。” 10.老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意,抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……” 儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。” 老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。” 11.有一个年轻人到他女朋友家，向她父亲说，“伯父，请把你女儿嫁给我好吗？”女孩的父亲回答：“不！我女儿绝对不能嫁给一个演员，不用再说了！”但是男孩请求他说，“拜托你至少先看了我今晚的表演，再做最后的决定好吗？” 当天晚上，这位父亲就带着女儿去剧院看年轻人的演出。表演结束后，他带女儿到后台的演员化妆室，告诉年轻人说，“没问题，你可以娶我的女儿。”年轻人欣喜若狂地说，“太好了！是什么原因让你同意呢？”这位父亲回答：“因为你不是当演员的料！” 12.一个人对鸟的叫声非常熟悉，只要听到鸟叫，就能说出这是种什么鸟。 他的妻子对此非常佩服，希望他能够教她这个本领。 这个人就去买了个小巧可爱的闹钟，这个闹种每到整点时，都会发出不同的鸟叫，然后，他告诉妻子，这些都是那些鸟的叫声。 这天，两人正在院子里干活，屋里的闹种里传出一阵鸟叫声，丈夫就问妻子：“正在叫的是什么鸟？” 妻子想了想，回答到：“现在是五点钟。” 13.一天，去食堂吃龙须面，之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：“师傅，那种面条比较细，大概直径不超过2毫米，然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有……” 我正想说“绿色的叶子状的东东。” 师傅就说：“打卡吧!” 可我一看就一块五,感觉不应该这么便宜,就重复了一下：“师傅，我要的是那种……” “行了行了，龙须面嘛，我听懂了！” 还不错,有点小害羞的成人幽默