让你笑喷的几则冷笑话，搞怪无比，分分钟笑趴下

一、那天车上放着这歌…..不自觉的车速就上了七十，结果警车就跟上来了，我心想，这条路限速八十，我没超速，所以没理会它。后来只听警车上传来:“前面的三轮车把音响给我关了！” 二、一个快递小哥给我送了一整个寒假的快递，我都是没洗头没化妆披个大棉袄就下去了。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门，刚好快递小哥打电话说快递到楼下了，就顺便出门取件。我下去拿快递的时候小哥竟然是一脸鄙视的看着我，然后转身就走了。没过多久我收到快滴小哥的短信：“快下来!有人冒充你取件，还好我认得你!” 三、上周六中午，我和小孙、小李等聚会。酒意正酣，小李的领导来电话，要他下午两点前务必赶到单位。小李放下电话生气地说：“周末也不叫人安生，我非得喝完酒再走。”于是大家继续推杯换盏，两点多，小李的手机又响了。小李的领导问：“你怎么还没到？”小李一着急就说：“快到了，我坐地铁，老堵车！” 四、老妈不小心把刚买的牛仔裤扣眼给剪大了，她哀嚎着说：这可咋办呀？刚买的就废了！我忍不住说：小时候你给我剪头发，耳朵都被你剪烂了都没见你这么伤心，我还不如一条裤子？老妈翻着白眼继续嚎：你懂啥，耳朵剪烂能长好，裤子它能长好吗？ 五、里面正在制作奶茶的小哥只感觉窗口那里有阴影，然后问客人想要什么，结果一回头，顿时笑喷了，原来是二哈这货大半的身子都伸进去了，吓到了小哥。看到这一幕的人也都笑喷了。 六、某女士在公园乘凉,发现有一位作画的年轻人一 直注视着她,于是她摆了个极自然的姿势，一动不动地站着，以方便他作画。约20分钟后,他向女士走来，很不好意思地问她 准备什么时候离幵。她大方地说:你别担心我，你尽 管画吧! ”他更不好意思了，红着脸说:“小姐，很抱歉, 你挡住我的视线,我没法画下去……” 七、去医院看病。 医生没有问原因，父母就唠叨起来：整天不好好吃饭，只知道吃外卖，我的工作时间不正常，每天大半夜都不睡觉。 熬夜写稿子巴拉巴拉说一大堆，说这样的我怎么会不生病！ 我正觉得医生会变得和我一样不耐烦崩溃的时候，没想到他慢慢地用一种慈爱的笑容说：和这些原因无关，这是一种隐性基因，遗传的。 我的父母哑口无言。 八、文明礼貌月里的某一天 地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚， 乙：谢谢！ 甲：不用谢，这是我应该做的。 九、有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？…片刻，她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好…… 十、晚上下班回家，不知怎么的，媳妇突然生气了，晚饭也吃得很少，我各种道歉各种哄都无济于事，睡觉也背对着我离我远远的，我想想算了能安静睡觉就行。半夜听到哭声，醒来发现媳妇哭得稀里哗啦的，心想不对啊，这得受了多大委屈，赶紧抱住安慰到底怎么了，媳妇这才说：“因为下午我自己先吃过晚饭了，而你下班回来却带了只手撕鸡回来！我吃不下了！” 十一、最有男子气概的朋友结婚了，想当年人称“买单王”，出手大方，这几天手头紧，寻思着他刚结婚肯定富裕，给他打电话借钱，他约我在楼下见。他还是一如既往的豪爽：说，借多少？我说：一百就够了。他愣了一下，默默从兜里掏出一把硬币，放在花坛上认真的数1，2，3，4，5，6…数着数着抬头问：借多少来着？我含着泪说：算了，你留着用吧，保重… 十二、A：你这人怎么这样？真TM胆小怕事，关键时候屁都不敢放一个！B：你在拉肚子的时候放个屁试试！ 十三、小俩口吵完架，老公倒头就睡。老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”老公拎起床单，又睡下了：“这下行了吧，我睡在下面，你买的东西睡我！” 十四、第一次摸到方向盘，特别小心开的特别慢，就像蠕动一样，教练指着外面的草丛问：“你看到那个蜗牛没？” “看到了，怎么了？” “它刚刚超车了” 十五、女朋友去楼下取了个快递，气冲冲的上来就要和我闹分手说：“你根本就不爱我！”我顿时傻了一脸茫然的问道：“难道这个不是正品？或者是不小心又买错牌子了？”女友一脸怨气的说道：“连别人快递员都发现我的指甲换颜色了，而你却一点都没有发现！”