十五则幽默风趣的冷笑话，幽默至极，即将到来的周末让你开怀大笑

1、上学总是有一个有趣的过程，那就是自我介绍。一个英俊的男孩走上舞台，说道：“我叫尤勇，我来自中国。我的爱好是下棋！”在那之后，介绍过程继续，下一个是一个女孩，她有点紧张满脸通红。开始讲话：“我……我叫夏琦……我最大的爱好是游泳 2、爸爸在玻璃厂工作，必须戴手套上班。一天晚上，他乘出租车回家。当汽车经过郊区的一个小树林时，一阵寒风传来，爸爸感到有点冷，于是他拿出手套戴上。驾驶员在后视镜中看到并惊恐地问：“兄弟，你在做什么？” “哦，我已经习惯了，每次工作之前我都必须戴手套，这样我才不会割伤自己或离开出租车。”当时驾驶员的脸是绿色的。 3、一天晚上，一个闲人在野外徘徊，突然从天空飞下了不明飞行物。一名外星人从不明飞行物上下来，外星人看到这个闲人突然跪下。那个懒惰的人惊恐地说：同志请起！我看到外星人抬起头说：请你的小胸脯！忘了计算地球的重力！糟糕！ 4、婚姻在网路上被列为新用户，再婚称为一卡双号，婚外情被称为电话转移，而情人多了被称为移动梦网，离婚被称为注销，分居被称为停机保号，再婚被称为重新再利用，女子再婚称为财产过户，男子再婚称为补卡 5、老师问学生：自古以来谁在生活中没有耙耙，你可以继续。学生甲：谁不需要纸来排便？老师很生气，要求学生惩罚他。这时，老师看见窗外有雪，遗憾地说：天上没有下雪，地面上下了雨。下雨时会变得多么麻烦，为什么不下雨呢？学生说：老师吃饭时不直接吃耙耙，吃饭后也变成耙耙。变成耙耙的过程这么麻烦，为什么不先耙耙呢。老师当场晕倒了！ 6、昨天，我在家里玩游戏，很开心。我听到丈夫大喊：“倒一杯茶。”过于沉迷游戏，我一直不理他，而我的丈夫在客厅里很生气。叫：“ XX，来倒茶。”我大喊：“你想喊什么，小心老娘把你小弟弟整趴下！”回头时，我看到丈夫后面站着几根蜡像，脸上的笑容是红色的，丈夫的脸是五颜六色的。 7、一名年轻女子向警察报告：“我把钱放在紧身胸衣里，然后被一个英俊的男人在拥挤的公交车中偷走了……”警察纳闷地问，“你没注意到这么敏感的地方吗？”年轻女子轻声的说：“谁能想到他触摸这笔钱！”-启示：在愉快的体验中不知不觉中让客户的钱被拿走，这是苹果曾经的最高商业模式。 8、我坐在床上看着我面前的那个男人，然后惊恐地说：不是今天，是时候放假了。该名男子解开了衬衫纽扣，俯身说，没有表情，“别胡扯！”喔混蛋！然后，那个男人在床边抽烟，我躺在枕头上虚弱：嘿，告诉你一些事情，我似乎已经怀孕了。男人斜眼：你不是说那是例假吗？我被卡住了：嗯。 。男人掐掉了烟头，转过头，狠狠地说：如果你假装是女人，我立马扁你！ 9、当我给我的女朋友一个2000欧元的包包，我只能回送一个2000欧元的电阻器。当我给女友一个LV手提包时，我只能回送一个LV压缩袋。当我给女友送四十万的汽车时，我只能送40瓦的灯泡。别人给女友送了一辆宝马M6，我只能送M6螺栓。别人给女朋友一个24K的手镯，我只能发送一个24K的新文本文档。别人给女朋友送了一台笔记本电脑，我只能给大脑送一个笔记本垫。 10、女孩和女孩手拉手逛街，没关系，男孩和男孩都在流浪；女孩和女孩接吻好，男孩和男孩都流失；女孩和女孩都可以与丈夫或妻子在一起，男孩和男孩都在流浪；女孩和女孩睡觉床还可以，男孩和男孩只是基础。综上所述，在这个世界上，只要两个人在一起出现，就可以打起基础…… 11、悟空，你个泼猴，你没有亲爹亲妈！否则，你怎么能怪你的老师责骂你！我告诉过你几次，但凡女妖抓住了我之后，你必须等待我的信号再来拯救我！你不那么嬉皮和笑脸了！你看着老师，你总是突然出现在为师旁边，为师突然变成了软弱的男子，作为老师……我怕我不能再陪伴你们了！悟空突然起了怜悯之心，看着老师的眼泪，下不为例！ 12、有钱人有的房子叫皇宫，你的房子能叫房子就不错了？有得住就幸福了。有钱人可以被称为忧郁，你的低落只能叫抑郁？因为你表情足够方；有钱人可以称之为节能，你那纯属叫小气？有钱人能够叫丰满，你叫丰满吗？你的明显就很粗糙；有钱人可以称为旅行，你那哪算旅行吗？流浪者跟你更匹配；有钱人可以单身，你单身吗？你明显是单身狗。 13、叔叔问小萝莉，问：“公安局怎么走？”，小萝莉给出了两个答案，想走着去还是坐车去。叔叔回到肯定坐车去了。因此，小罗瑞将钱包交给了叔叔：“您自己好好保重，拿好东西。”叔叔拿起钱包后，小罗里立即打了电话：抢劫！十分钟后，叔叔在公安的护送下华丽地离开了现场。 14、脱下袜子，自己闻一闻，这就是日记。脱下袜子，请朋友来闻一闻，这可以称做博客。脱下袜子，将其挂在房屋的门口，让过往的人闻起来，那就是所谓的论坛。脱掉袜子，挂在广场上，请大家闻一下，然后去闻别人的袜子，恭喜，您已经玩过微博了。