笑话大全笑破你的肚子

雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。 ———— 我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。 ———— 便秘，好难受。 七岁的儿子说：“爸爸，我有办法！ ” 我说：“啥办法？快说！ ” 儿子说：“咱们买一个可以转的马桶，你就坐在上边，一按电钮，不就甩出来了吗？” 我。。。 ———— 男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？” 女：“是什么？” 男：“和你成家。” ———— 牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白！！！ ———— “狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧! ———— 一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。 ———— 登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。 过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！ ” 我问怎么了？ 她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。” ———— 说不定睡觉才是人类的真正活动状态，而我们清醒的时侯只是为了收集作梦用的素材。 ———— 慢慢地我俩就熟悉了，今天她问我：“为什么每天晚上都点餐，然后让我去给你送？” 我说因为我喜欢你呀。 只见她冲我笑了笑：“幼稚，幸亏你喜欢的是个餐厅服务员，你要是喜欢上一个护士，那还得天天叫救护车呀。。。” ———— 小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。。。 后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！ 我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。 ———— 老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？ 我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！ ———— 在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐常 我逗她：“你就不怕我把你卖了？” 小女孩说：“我妈说过，她有一个特别丑的同事，最善良了，那一定你吧。” 我。。。 ———— “反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。 ———— 和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！ ” 我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！ ” “怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。 ———— “为什么公司这么爱开会？” “因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！ ” ———— 如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。 ———— 昨晚去丈母娘家，到了后看到老丈人站在屋外很不开心的样子。 问他怎么了？他说吵架呢。 我忍着笑敲了敲门，门一下子打开，一盆水迎面扑来。。。 这是丈母娘头一回向我道歉，她还强调了三遍，说不是洗脚水。 ———— “看你样子，应该还没结婚吧？” “我看上去很年轻吗？” “不，很猥琐。” ———— 饱汉子不知饿汉子饥，饿汉子不知饱汉子虚。 ———— 跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。 哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱? 这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！ 擦。。。