搞笑文本

每日最新精选段子

2022-12-06 07:20:04搞笑文本段子每日精选最新

天气这么热，是不是感到烦闷无比，这个时候就需要看点好笑的段子，来调节内心不舒服的情绪。以下便是学习啦小编为大家整理的每日最新精选段子，希望大家能够喜欢。   　　每日最新精选段子大全 　　1. 穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。 　　2. 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。 　　3. 以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。 　　4. 为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区? 　　5. 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。 　　6. 你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊。 　　7. 我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。 　　8. 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。 　　9. 别调戏我，不然我非礼你。 　　10. 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。 　　11. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。 　　12. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。 　　13. 一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。 　　14. 是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。 　　15. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。 　　16. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。 　　17. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。 　　18. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。 　　19. 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。 　　20. 有时候会很想你，但是有太多理由不可以。 　　21. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。 　　22. 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。 　　23. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡! 　　24. 人之初性本善　玩心眼都滚蛋。 　　25. 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。 　　26. 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。 　　27. 我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱我羡慕的是她的身边有你。 　　28. 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。 　　29. 我们聊了个小时分钟，你给我回了条‘恩“，条”哦“，条”呵呵“、。 　　30. 老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。 　　31. 有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。 　　32. 是不是我不联系你，你也不会主动联系我。 　　33. 我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。 　　34. 像我这种人，消失一个月都没有人发现。 　　35. 把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。 　　36. 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。 　　37. 都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。 　　38. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我。 　　39. 有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。 　　40. 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 　　每日最新精选段子欣赏 　　1. 你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。 　　2. 有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。 　　3. 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。 　　4. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 　　5. 别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃老鼠呢。 　　6. 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。 　　7. 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。 　　8. 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行! 　　9. 女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 　　10. 我要努力攒钱!争取买一个自动取款机!   看了每日最新精选段子的人还看了： 1.每日最新唯美段子精选大全 2.每日最新段子精选 3.每日最新精选哲理段子 4.每日最新哲理经典段子 5.每日最新经典哲理段子 6.每日最新经典搞笑段子 7.每日最新哲理段子精选 8.每日最新伤感段子精选

精选好玩的段子

2022-12-06 07:19:04搞笑文本段子好玩精选

好玩的段子特别能够勾起我们的兴趣，让我们喜欢得欲罢不能。以下便是学习啦小编为大家整理的精选好玩的段子，希望大家能够喜欢。   <h2> 　　精选好玩的段子大全</h2> 　　1. 我问：我的头像牛逼么?他说：像。 　　2. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。 　　3. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。 　　4. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。 　　5. 疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。 　　6. 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。 　　7. 不要对我说对不起，因为我们没关系。 　　8. 一次不忠，一生不用，谁让我失望，我让谁绝望。 　　9. 表白或被表白并不可怕，可怕的是，结局不是谈一次恋爱，而是少一个朋友。 　　10. 水不试不知深浅，人不交不知好歹。 　　11. 每一个闹钟身边，都有一个不想起床的懒虫。 　　12. 夏天，肉隐肉现的季节又来了。 　　13. 寡人不死，尔等终究是臣。 　　14. 有朝一日权在手，杀尽天下负我狗。 　　15. 考试你真坏!伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。 　　16. 其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。 　　17. 有一种安静，叫做老班来了。 　　18. 有些事情，当我们年轻的时候无法懂得，当我们懂得的时候已不再年轻。 　　19. 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。 　　20. 自从买了保险后，过马路都随随便便了。 　　21. 爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。 　　22. 你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。 　　23. 该煞笔的时候我从没犹豫过。 　　24. 赖床是对假期最起码的尊重。 　　25. 我不说你不懂这便是距离。 　　26. 不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。 　　27. 无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。 　　28. 盯着你的头像看了好久，可是却不曾跳动。 　　29. 女人连痛经都能忍了，男人为什么忍不住欲望! 　　30. 情若能自控，我怎会如此心痛。 　　31. 我爱你!在你眼里却成了，我碍你。 　　32. 除了死亡，所有的离开都是背叛。 　　33. 一个会员漫游聊天记录，毁了多少情侣，看透了多少人。 　　34. 你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。 　　35. 满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。 　　36. 你吻我是因为你寂寞，我不反抗是因为我爱你。 　　37. 有些话说与不说都是伤害，有些人留与不留都会离开。 　　38. 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。 　　39. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。 　　40. 别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃老鼠呢。 <h2> 　　精选好玩的段子欣赏</h2> 　　1. 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。 　　2. 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。 　　3. 丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行! 　　4. 女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 　　5. 我要努力攒钱!争取买一个自动取款机! 　　6. 穿潮了，潮过头，就是非主流。穿性感，性感过头，就是坐台的。 　　7. 突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把分定为及格的。 　　8. 以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。 　　9. 为什么帅哥都在理发店，而美女却都在红灯区? 　　10. 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。   看了精选好玩的段子的人还看了： 1.经典搞笑段子精选 2.每日搞笑段子精选 3.搞笑段子精选大全 4.搞笑经典段子精选 5.爆笑经典段子精选 6.经典爆笑段子精选 7.最新爆笑经典段子精选 8.幽默笑话段子精选大全

精选春节拜年段子

2022-12-06 07:18:05搞笑文本段子拜年春节精选

在春节期间，中国的汉族和一些少数民族都要举行各种活动以示庆祝，春节的活动丰富多彩多姿，带有浓郁的各民族特色。以下便是学习啦小编为大家整理的精选春节拜年段子，希望大家能够喜欢。   <h2> 　　精选春节拜年段子摘抄</h2> 　　1. 我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。呵呵，新年快乐! 　　2. 钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋;逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。呵呵，新年快乐! 　　3. 赚钱时候是奴隶，花钱时候是大款，赚钱为了好生活，花钱为了享生活，赚钱为了买车房，花钱为了娶媳妇，知道你赚钱不容易，特发短信祝福你：财神爷都住你家，想买东西让它花。呵呵，新年快乐! 　　4. 阿美去坐公交车，上车时掏出准备好的一元钢镚投币，身后人群一挤，钢镚挤掉了出来，落在车箱里，这时身上全部是百元大票，没有零钱，是捡还是不捡呢，一出门就面临重大选择，汗呀。。。呵呵，新年快乐! 　　5. 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转! 呵呵，新年快乐! 　　6. 靠技术赚钱易，靠苦力赚钱难;靠智慧赚钱易，靠盲干赚钱难。靠自己花钱易，靠别人花钱难;靠勤劳花钱易，靠违法花钱难。祝君多学本事当大款，切莫不劳而活成穷汉。呵呵，新年快乐! 　　7. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。” 呵呵，新年快乐! 　　8. 吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。呵呵，新年快乐! 　　9. 菲菲：你小时候的梦想实现了吗?阿钜：实现了一半!菲菲：哦，你小时候的梦想是什么?阿钜：想当警察叔叔菲菲：那怎么叫实现了一半?阿钜：我现在是叔叔…… 呵呵，新年快乐! 　　10. 我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告!“叫什么?”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾!”“肚子疼就到旁边休息去!”全场爆笑!愿新生好好完成训练任务，一切顺利! 呵呵，新年快乐! 　　11. 曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说：只要能留住钱，我愿意! 呵呵，新年快乐! 　　12. 中国为啥是吃文化?谋生叫糊口，岗位叫饭碗，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，没能耐叫吃干饭，女人漂亮叫秀色可餐，男人靠女人叫吃软饭! 呵呵，新年快乐! 　　13. “一块钱可以去终点站吗?”司机点点头，等那人下车时，说出的话让司机一惊。“记着，明天，我从这去终点站，是付过钱了的!” 呵呵，新年快乐! 　　14. 很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。呵呵，新年快乐! 　　15. 听说最近你的回头率挺高，我很纳闷，于是专门偷偷去看了你一下，才发现原来是因为你发福了，一眼确实看不完啊。保重身体哦，朋友。呵呵，新年快乐! 　　16. 某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊? 女友答：我会睁一只眼闭一只眼… 男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的呵呵，新年快乐! 　　17. 岁的男孩吻了岁的女孩!女孩很激动又认真地说:我已是你的人了你会对我负责任吗?男孩拍拍女孩的肩膀说:你放心吧!我们已经不是岁小孩了。呵呵，新年快乐! 　　18. 阿钜暗恋隔壁班的菲菲已久，一日，终于鼓起勇气，在校园路边搭讪：美女，可以把电话给我吗?菲菲停下，弱弱地交出手机，然后大喊：抢劫啦! 呵呵，新年快乐! 　　19. 太忙，忙着生活，忙着享受，忙着纠结，忙着赚钱，忙着吵闹，赚钱的时间吝啬，花钱的时间慷慨，赚钱追着时间跑，花钱时间追着跑，殊不知，钱只能解决生活，却不能解决幸福，祝你有钱没钱都幸福。呵呵，新年快乐! 　　20. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。” 蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?” 蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。呵呵，新年快乐! <h2> 　　精选春节拜年段子欣赏</h2> 　　1. 我坦白，我对你有三心：我要专心爱着你，真心打动你，关心呵护你。二意：你的话就是我的旨意，你的愿望就是我的心意。我要认真执行三心二意直到底。呵呵，新年快乐! 　　2. 外星人攻打地球之前想测一下地球人的智商。于是问一个乞丐：“怎么把地球背起来?”乞丐不知道，就躺下了。外星人一看。灰溜溜的跑了。呵呵，新年快乐! 　　3. 把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心! 呵呵，新年快乐! 　　4. 这天太热了，坐个公交真郁闷啊，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的却是妮维雅啊。呵呵，新年快乐! 　　5. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。呵呵，新年快乐! 　　6. 历史老师问：“美国自由女神像手里拿着两样东西，一件是高举的火炬，一件是胸前的课本，哪位同学能说出它们的寓意是什么?” 一同学答：“停电了也要用功!” 呵呵，新年快乐! 　　7. 一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车!” 呵呵，新年快乐! 　　8. 有一种赚钱叫就差钱，有一种花钱叫做不差钱，赚钱分分不让，花钱挥霍如土。愿你记住赚钱时的苦，收住花钱时的手，祝你财源广进，恭喜发财。呵呵，新年快乐! 　　9. 那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。呵呵，新年快乐! 　　10. 霜降到，天凉了，穿衣服，不能少，送祝福，才是宝。祝你冬天暖，夏天凉，秋天最舒畅。工作好，事业棒，身体你最强! 呵呵，新年快乐! 　　11. 警告你：你是蚊子放屁-吓谁呢;你的翅膀-扇不起风浪;小心碰上蜘蛛网-有去无回。此短信献给被文字叮咬的朋友。呵呵，新年快乐! 　　12. 霜降到，天凉了，穿衣服，不能少，送祝福，才是宝。祝你冬天暖，夏天凉，秋天最舒畅。工作好，事业棒，身体你最强! 呵呵，新年快乐! 　　13. 一直有三个字想对你说，特别是在这寂静的夜里，更是无法将我火热的心情对你倾诉，直到它在我心底爆发，让我不得不对你说…早点睡。呵呵，新年快乐! 　　14. 一个流浪汉行夜路，被一个强盗拦下，抢匪晃着匕首喝道：要钱还是要命。流浪汉吓得胆颤心惊，心想，自己一条命都养不活，再要一条命干嘛，不如实在点，要钱。于是流浪汉对抢匪说：还。还。还是要钱吧。呵呵，新年快乐! 　　15. 你说你啊，买彩票吧，没中五百万;找对象吧，没遇到天仙;干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是--踩狗屎。呵呵，新年快乐! 　　16. 海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。呵呵，新年快乐! 　　17. 我用真心做衬，爱心做裱，关心做毛，给你做了件貂皮御寒衣，在霜降这天送给你，希望你霜降快乐，身体康健!信号已经发出，请按任意键进行接收，过期不候! 呵呵，新年快乐! 　　18. 一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗? 呵呵，新年快乐! 　　19. 赚钱花钱都是一门学问。赚钱讲究途径，花钱讲究心思。赚别人的钱，除了高兴还有得意;花自己的钱，除了心疼还有忧虑。俗话说：会花钱的人才会赚钱。愿你财源滚滚! 呵呵，新年快乐! 　　20. 职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。呵呵，新年快乐! <h2> 　　精选春节拜年段子集锦</h2> 　　1. 赚钱不易，才有了“沙里淘金”;花钱容易，才有了“落花流水”。愿你赚钱容易如“探囊取物”;花钱容易似“金金(斤斤)计较”! 呵呵，新年快乐! 　　2. 说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。呵呵，新年快乐! 　　3. 赚钱的最佳境界：不劳而获;花钱的最佳境界：有钱花，随便花。赚钱的最佳态度：视粪土如金钱;花钱的最佳态度：视金钱如粪土。赚钱的最佳捷径：做白日梦;花钱的最佳捷径：全送给我。呵呵，新年快乐! 　　4. 烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告! 呵呵，新年快乐! 　　5. 有人去医院看病，医生让他躺下检查，按了按他的肚子，问：有什么感觉啊?病人迟疑一下说：有人按我的肚子。呵呵，新年快乐! 　　6. 如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人! 呵呵，新年快乐! 　　7. 赚钱时一分一角都辛辛苦苦，花钱时百元大钞都转瞬即逝，赚钱花钱，自然乐在其中。祝亲爱的朋友你腰包时刻鼓鼓的，花钱时候爽爽的! 呵呵，新年快乐! 　　8. 太忙，忙着生活，忙着享受，忙着纠结，忙着赚钱，忙着吵闹，赚钱的时间吝啬，花钱的时间慷慨，赚钱追着时间跑，花钱时间追着跑，殊不知，钱只能解决生活，却不能解决幸福，祝你有钱没钱都幸福。呵呵，新年快乐! 　　9. 灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉,可他一次都没有,总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。呵呵，新年快乐! 　　10. 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;盆空空碗空空，生活所迫不轻松。真是四大皆空! 呵呵，新年快乐! 　　 看了精选春节拜年段子的人还看了： 1.春节经典段子精选 2.经典春节段子精选 3.经典春节段子 4.新年经典段子 5.端午节祝福段子精选 6.2016年元旦微信搞笑段子祝福语 7.2017微信新年励志短语 8.精选端午节祝福段子

搞笑段子：今天拉了一个妹纸，到达终点后，妹纸说没钱付车费……

2022-12-06 06:54:08搞笑文本车费段子终点到达今天

原标题：搞笑段子：今天拉了一个妹纸，到达终点后，妹纸说没钱付车费…… 编辑来自互联网领域学习小龙生：一天，我在路边遇到一个烧烤摊儿，老板也挺热情的，于是我就过去吃，边吃边建议：老板，你这烧烤这么好吃，到学校附近去卖吧，肯定很赚钱。老板听了，充满正义、坚决地口气说；不行！我这烧烤不卫生，不能卖给孩子们吃！！我听了，感动得热泪盈眶：那你TM卖我我吃！！老板：...... 编辑来自互联网领域学习小龙生：老婆:老公，人家的胸好闷怎么办？要不你给我讲笑话呗！老公:它们还小，听不懂的!老婆:老公你好幽默哦!这个榴莲你帮我跪碎它吧～ 编辑来自互联网领域学习小龙生：老公是开出租车的，这天回家后，和老婆说起了一件奇怪的事情。老公：“今天拉了一个妹纸，到达终点后，妹纸说没钱付车费，叫我跟她一起玩车震抵车费。”老婆：“你答应了吗？”老公：“没有。”老婆：“这还差不多，否则……”老公：“我才没有这么傻！上次我也遇到过同样的情况，当时我心想，有这么好的事情，当然要答应了。谁知干到一半，突然冒出来三个强壮的男人，当场把我捉了，敲诈了我五千……” <img src="//p0.itc.cn/q_70/images03/20221130/77f8021e45934c4ca18bc3cc6d695316.jpeg" max-width="600" /> <img src="//p6.itc.cn/q_70/images03/20221130/60e11f2183724e31882614da4d2889ea.jpeg" max-width="600" />返回搜狐，查看更多

每日一笑：衣柜里突然传出男人的声音：“你们不能走！”

2022-12-06 06:53:13搞笑文本衣柜传出突然声音每日

原标题：每日一笑：衣柜里突然传出男人的声音：“你们不能走！” <img src="//p3.itc.cn/q_70/images03/20221130/7afcf4a7a9354b88b07a6a5d82b4fcad.jpeg" max-width="600" /> <img src="//p7.itc.cn/q_70/images03/20221130/0a1a5b9024e64edcba324356b5b74fdf.jpeg" max-width="600" /> 每日一笑：你们不能走男人提前回家，发现女人慌慌张张的有些不正常。晚上洗澡的时候，又发现从来不上锁的大衣柜竟然上锁了，立刻明白了一些东西。男人不动声色，装着什么都不知道。第二天，男人看了看衣柜，还上着锁，男人大声地说：“亲爱的，我休假，我们去旅游吧，好好地玩一个星期！” 女人吓了一大跳，一时竟不知说什么好。 衣柜里突然传出男人的声音：“你们不能走这么久啊，会死人的！” 男人笑着说：“我们不走，你也得死……”，， 每日一笑：男人是怕夹到蛋蛋前几天，我跟一个女性朋友说道：“你的走路步伐太开了，这样不好看，女人走路双腿都岔的很小，那样才美！” 女性朋友一愣道：“为什么女孩子非要把腿收的那么紧啊？” 我嘻嘻一笑道：“因为女孩有姨妈纸啊，怕步子太大了，掉出来咋办！” 女性朋友一笑道：“有道理啊，不过男孩子步子岔的那么大又是肿么一个意思呢？” 展开全文 我哈哈一笑道：“笨蛋，男的要是双腿不岔开那么大，会容易夹到蛋蛋的。”，， <img src="//p5.itc.cn/q_70/images03/20221130/75f059cfe56941a184f9e7d7422f51fb.jpeg" max-width="600" /> 每日一笑：幽默夫妻老婆：我明天过生日。 老公：我是你老公，当然知道。 老婆：那又怎样，又不知道我喜欢什么？ 老公：当然知道，我是你老公。 老婆：我喜欢什么？ 老公：喜欢把我鼓鼓的钱包变得瘪瘪的。 老婆：你要送给我多多的钱。 老公：对。我还特意买了一个大钱包。 老婆：在哪里？我去取。 老公：你拿不动，我来。 老婆：多少啊？我还拿不动。 老公：一袋子硬币，够你过生日一天数得了。，，返回搜狐，查看更多

老公啊，你怎么在下面，老公的回复笑喷了！

2022-12-06 06:52:37搞笑文本老公下面回复怎么

原标题：老公啊，你怎么在下面，老公的回复笑喷了！ 老公啊，你怎么在下面，老公的回复笑喷了！ 开着空调我都有点起鸡皮疙瘩啦！老公却满头大汗……我训斥道：“就因为你平时不爱运动，导致你身体虚弱，看看你那一头汗，都虚成什么样了！从今天开始跟我一起锻炼，不准你开车上班了，给你买个自行车...”老公擦了擦汗，淡定的说道：“都听你的！都听你的！你慢点开，毕竟你第一次上道……” 老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”噗……您真是亲妈呀！ 老妈问我：“周末你怎么不去约会？”我说：“又没女的喜欢我。”老妈安慰我：“可能是因为你做的还不够好，假如有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”我不假思索：“任何事。”老妈点了点头：“好孩子，妈妈喜欢你，你愿意帮妈妈把碗洗一下么？”噗……您真是亲妈呀！ <img src="//p1.itc.cn/q_70/images03/20221129/486e94c23d2f424ab48eafb970fba573.jpeg" max-width="600" /> <img src="//p9.itc.cn/q_70/images03/20221129/aeb6821008dc4f7691c2945885d746c3.jpeg" max-width="600" /> <img src="//p7.itc.cn/q_70/images03/20221129/876336b3256b49c4ba35977573765a41.jpeg" max-width="600" /> 展开全文 小时候和二憨去村头偷瓜，我说拿个袋子方便，他执意说要拿个箩筐。偷摸到人家瓜地还没动手就被发现了，二憨让我赶快跑，他则蹲那用箩筐把自己扣起来，我才明白他执意要拿箩筐的目的。瓜农像抓龟壳般拔起箩筐，他手紧紧抓着箩筐的柄，腿还在四处扑通……我觉得二憨那计谋一点也不精明，你大晌午的偷个瓜，那样的伪装你当别人瞎啊…… 儿子午睡起床，老婆喂水，儿子不肯喝，拉扯了半天还是不喝，老婆怒了，“你又不是三岁小孩，拽什么啊，不喝拉倒。”然后就撇下我们父子俩走了。我无辜地看着儿子，儿子一脸无邪地望着我，宝贝啊，你妈没说错，你不是三岁小孩，你才一岁半…… 有一家三口住在大山里。一天，女儿想出去玩，女人道：“别去，外边有狗熊！”女儿不信，女人便对男人说：“你去外面扮下狗熊！”男人立马套上熊皮跑到树林里，这时来了一只真狗熊，吓的男人跑回屋子里，把门堵上。女儿看看门外，又看看扮成狗熊的爸爸，小声道：“哈哈，原来你是怕老婆呀？！” <img src="//p7.itc.cn/q_70/images03/20221129/35539becc27545d68fbbf20059911d80.jpeg" max-width="600" /> <img src="//p2.itc.cn/q_70/images03/20221129/06c6abebb16d41cd8027de00a11a3dcf.jpeg" max-width="600" /> 今天我下班回家，一进楼就看见小侄子站在楼梯下哭，我马上就问他怎么啦？他说自己在学校丢了一块钱。我一听，嘿嘿这才多大点事啊？我笑道：乖孩子别哭了，姑姑给你一块钱。小侄子听完后破涕为笑。等他接过钱后，这小家伙看着自己手里的钱又哭了起来。我不禁很好奇：你怎么还哭呢？小侄子说：我要是不丢那一块钱，现在我就有两块钱了 今天上课，语文老师拿着一本厚厚的资料，大声对我们说：“同学们，昨晚我去书店，看到这本高考作文素材，我看里面的内容非常有特色，是不可多得的……”小明插嘴：“老师，别废话，说吧，多少钱？”老师脸色发青，小明以为他要被打，已开始双手抱头了。可是，下一刻，老师突然微笑着对我们说：“不需要买，咱们班每个同学，把我手中的这本书抄写一遍，争取全部背会……”我靠，老师这招太狠了，现在全班同学都在追杀小明…… 和老公去电影院看3D电影，水瓶拧不开了!我拿起水瓶往右一伸，咔!就拧开了!听见爆米花咔咔的声音，我张大嘴，向右拍拍他的胳膊，爆米花就喂进我的嘴里了...时不时他还会偷偷拉拉我的小手，突然有种刚处对象那时的感觉...直到电影快演一半的时候，从我左边突然发出一个熟悉的声音说道：“老婆，这部电影挺有意思奥!”我才想起来，我老公是坐在我左边的。 公司有一男同事，平时特别爱炫耀，尤其是在不如他的人面前炫耀。下午，我们几个同事在聊天，他苦着脸过来对大家说：“你们说我现在房子车子都有，银行还有几百万存款，真不知道以后娶老婆让她带点什么来。”这时旁边一个萌妹子说了句：“要不让她给你带个孩子来吧！ <img src="//p9.itc.cn/q_70/images03/20221129/957d8dee00f040cf83cd16e27dd23dfd.jpeg" max-width="600" /> <img src="//p0.itc.cn/q_70/images03/20221129/1e62cafa0e344a3badd1afc15732baf6.jpeg" max-width="600" /> 一次，跟媳妇去野炊，我一个不小心掉到了枯井里面，害得媳妇找了我好半天才发现。我说：“媳妇，快来帮帮我。”媳妇一看，焦急万分：“老公啊，你怎么在下面，我该怎么办。”我说：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”媳妇马上跑开了，不一会儿，只见二货媳妇拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给我：“别管我，你先上去，再把我拉上去……” 相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样？中意我不？喜欢我不？愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗？想让我做你老婆不？读到这，楼主早已欣喜若狂，激动万分，平静了一下继续看，：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有！拜拜！卧·槽…… 和老公吃饭，看着老公一下把大块鱼往碗里盛，心情很郁闷，实在忍不住问道：你是不是不在乎我了？以前我们吃饭，你都把大块鱼往我碗里盛的，现在都盛给你自己了！老公抬头看了我一眼说道：你想多了，只是因为你现在烧的饭我能吃下去了而已…… 第一次开车上路，我小心翼翼的开着，偏偏怕什么却来什么，我拐弯时和一辆车蹭了一下。最让我无语的是竟然是一辆执勤车。我感觉天都快塌了，下车准备给交警叔叔道歉。谁知道交警比我速度还快，迅速下车对我说道：“对不起呀！前面有交通事故需要紧急处理，我开车有点急，这我全责的……”我一边哭一边说道：“这次原谅你，日后你可要注意了，不管怎么说，安全第一。 老婆回家一脸的不高兴，我问她咋了，她说还不都怪你女儿，到了商场一圈一圈的让我扶着她坐电梯，好不容易她坐够了，能去买东西了，她喊累了要回家，我什么都没买成！我说:没事下次逛商场不带她就好了啊。过了一会女跑到我身边和我说：爸我已经阻止好几次妈妈在商场买东西了，你欠我的工钱什么时候给？恰巧这时候去卫生间的老婆出来，我已经看到了老婆愤怒的眼神…… 刚才去和同事买饮料，一瓶饮料两块五。同事拿了一瓶，给了老板四块。老板找了五角给他。二货当时就生气了：我刚才给你的是四块啊!老板也怒了：你也知道两块五的饮料，你给我四块怎么的?给三块不就可以了?这就是不读书，没文化的后果！ 两年后，前女友突然发短信来说：我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备。热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头。感觉不再累多么温暖，紧张，激动，焦急。我颤抖着双手解脱般地回复道：活该！ .今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，看样子有点着急，双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐叫一声：滴！然后埋头快速走向车尾……司机大哥终于按奈不住，一手抓着小伙衣角吼到：小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商你知不知道。返回搜狐，查看更多

6张“笑到怀疑人生”的买家秀，卖家：钱双倍退您，把评论删了

2022-12-06 06:51:04搞笑文本双倍卖家买家怀疑人生

原标题：6张“笑到怀疑人生”的买家秀，卖家：钱双倍退您，把评论删了 <img src="//p4.itc.cn/q_70/images03/20221201/1af25d5f05244ce29ec2e5809967475d.jpeg" max-width="600" /> <img src="//p5.itc.cn/q_70/images03/20221201/308becb07ad1460aacdab668270755d2.jpeg" max-width="600" /> <img src="//p7.itc.cn/q_70/images03/20221201/607ae1f3257f41599244a2e6e030c193.jpeg" max-width="600" /> <img src="//p9.itc.cn/q_70/images03/20221201/47329e749cbe4052a525e17cec34cd68.jpeg" max-width="600" /> 展开全文 <img src="//p5.itc.cn/q_70/images03/20221201/79389891186e4423b298746f213a1085.jpeg" max-width="600" /> <img src="//p1.itc.cn/q_70/images03/20221201/d05972fae6a844c8b949215259b52c3d.jpeg" max-width="600" /> 看看左图，妥妥的买家秀，帅气高挑的吴亦凡，戴上墨镜帅的一塌糊涂，让人移不开视线，然而这位买家秀虽然不丑吧，但是这自信的小眼神，这神一样的自拍角度，竟让我找不出一丝与吴亦凡的墨镜相似之处，这真的是同一款墨镜吗？颜值即正义，即使同一件配饰，不同的脸看起来竟然差别这么大，所以姑娘们，买东西要理智啊。 这一波操作我真的是意想不到，你能想到自拍的镜头下面有着什么样的风景吗？镜子知道，就是不知道看到这个买家秀的店主内心是如何的奔溃了，本来要个面膜，结果发的这么全面，怪不好意思的。 这张纹身是雷神？网友：我雷神托尔今天就要锤爆纹身师的头。也只有这一句咆哮能反应这位兄台内心的狂躁了，本来以为自己威武霸气，内心还有点小期待呢，结果呢，给我看这个，这是人猿泰山？纹身师你别跑，我保证不打死你！ 看买家秀，帅气撩人，哪一位小姐姐不是幻想有这样帅气潮流的男朋友，这件衣服看起来就是十分让人喜欢，虽然没有男朋友，还是很想买下来收藏的。然而看到这位大叔的买家秀，我默默的将购物车删除，虽然您五十几岁穿这个很年轻，美观大方，但是我就是不想买了，谢谢您了大叔！ 有塑料姐妹花，这也有塑料男女友，情人节礼物竟然是全球限量款银质饰品，害的小姐姐十分期待，看这包装高端大气上档次，低调奢华有内涵，然而……打开后给我看这个？欺负我们没见过钢丝球？小哥哥今日起可以宣布单身了。返回搜狐，查看更多

“5个小姐姐”火了，宿舍劈叉，网友：最后一个小姐姐来搞笑的吗

2022-12-06 06:51:01搞笑文本姐姐劈叉宿舍最后搞笑

原标题：“5个小姐姐”火了，宿舍劈叉，网友：最后一个小姐姐来搞笑的吗 相信大家对于自己的学生时代也是记忆犹新的，那时候几个好哥们在宿舍里打打闹闹的，玩个游戏，或者是一起出去玩，就是不学习，那时候真的很开心呢，在一起的时候，是绝对不会谈论学习这个话题，各种话题都是和游戏离不开的，其实女孩子也是这样，有几个好闺蜜，大家也是在一起玩，并且一样一起嬉笑打闹，在一起谈论一些关于小哥哥的话题，其实女生宿舍比男生宿舍要好的多，并且还有意思，关键女生宿舍是比较干净卫生的！“5个小姐姐”火了，宿舍劈叉，网友：最后一个小姐姐来搞笑的吗 <img src="//p0.itc.cn/q_70/images03/20221201/518814d77f7846f89f7d091612bb1e8f.jpeg" max-width="600" /> <img src="//p6.itc.cn/q_70/images03/20221201/b30b995010724d8da192936a2e0cbedd.jpeg" max-width="600" /> <img src="//p3.itc.cn/q_70/images03/20221201/99a2bd39bd6b4b819bff2ba2278284c1.jpeg" max-width="600" /> 展开全文 下面我们看到，可以说这五个小姐姐可以说是火了一把，当时这位小姐在一起聚在宿舍里，虽然不知道她们要干什么，但是看到这五位小姐的颜值都挺高的，也是挺吸引人的，并且每个人都有自己的特点，看起来很漂亮，也很清纯，并且最前面的小姐姐，看起来就是那种萝莉型的小姐姐，后面的黑衣运动装的，那就是那种霸气的类型，右边的牛仔褂小姐姐，就是那种帅气的小姐姐，真的挺好的，后面的小姐姐到是看不太清，不过应该也不错呢！ 后来才知道这五个小姐姐，是要在宿舍里表演劈叉呢，先看最开始的那个小姐姐，直接就是那种一气呵成，直接将腿抬了起来，可以说是毫不费劲，并且是腿比较的直，并且这个小姐姐一看就是小时候就练过了，不然也不可能达到这种效果，但是到后面的小姐姐就是越来越差了呢，运动姐姐没有表演，而是直接让牛仔褂小姐姐上场表演！ <img src="//p2.itc.cn/q_70/images03/20221201/ed586dee7b4a4ef4aa7d339158958fe6.jpeg" max-width="600" /> 可以看到，牛仔褂小姐姐虽然也能抬起来，但是把，膝盖的那个位置是有些弯曲的，看来这个小姐姐和上面的那个小姐姐比起来还是很有差距的，并且，看出来，这个小姐姐是有些吃力的，但是长得却是不错，挺好的，并且也露出了自己的肚子，可以看出小姐姐的肚子很平滑，没有任何的多余的肥肉，真的身材是比较好的！ 当到最后一个小姐姐表演的时候，网友们不乐意了：最后一个小姐姐来搞笑的吗，的确如此，小姐姐诶小腿根本伸不直呢，并且还在用力的往上抬，看起来真的是比较搞笑呢，算了就当是娱乐吧返回搜狐，查看更多

十分幽默的是实话实说

2022-12-06 00:56:25搞笑文本实话实说十分幽默

1、小隐隐于市，大隐隐于床。2、熬夜真的很伤身体，所以建议你通宵。3、酒精大概是所有妖精里最平易近人的吧？4、只要人人都献出一点爱，爱就会变得一点也不珍贵。5、该睡觉时啥姿势都睡不爽，该起床时啥形状都睡得香。6、压岁线好似快递，亲戚是卖家，父母是买家，孩子是快递员！7、观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。8、手机是掌心里的筋斗云，你是屏幕上的唐玄奘，刷手机是精神世界里一段浩荡而充实的取经历程。9、人家说“考虑一下”的意思，也许并不是真的在考虑是否接受你，而是在考虑用什么措辞来拒绝你。10、即使是恋人关系，也要学会尊重对方的隐私，千万不要未经对方允许就去翻人手机，万一发现对方早就劈腿，那可就尴尬了。

十分幽默的是实话实说

2022-12-06 00:56:25搞笑文本实话实说十分幽默

夫妻小幽默,满满喜和乐

2022-12-06 00:54:23搞笑文本和乐满满夫妻幽默

1、老婆：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？”老公：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”2、老婆：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有？”老公：“有些事不知道要比知道了好！”3、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，还差6个。。。4、一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”5、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：“老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。”6、快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”我兴奋地说：“看到了。”老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”7、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。老婆放下手机看了一会电视，对我说：“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”我：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”老婆指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”8、车上，某男的手机因快没电叫了一下，他看了一眼没说什么。过了一会儿，手机又叫了一下，他有点不耐烦了：“这叫什么设计？明知道快没电还要叫，不是更浪费电吗？”又过了一会儿，他感觉很饿，肚子也咕咕叫起来。旁边的妻子指着他的肚子说：“这回懂了吧，人家那叫人性化设计。”