搞笑文本

只要煮熟了就行了……

1、楼主爱吃鱼,婆婆就给楼主讲做鱼的步骤。讲完,她笑着问楼主:儿媳妇,会做了吗?太复杂了,楼主根本没记住。怕婆婆不高兴,信誓旦旦的说:妈,你讲的真详细,我会做了……这时,婆婆从冰箱里拿出一条鱼说:我出去溜达,来,你做个试试……2、大叔要用蓝牙传歌,不料他的手机没有蓝牙,他马上拨打了10086的人工服务,他问:“您好。”客服说:“您好,我可以为你服务什么。”他淡定地说:“你给我把那个蓝牙开通,开最便宜的那种。”客服正无语,他又添了一句:“你顺便把我的相机加个美颜功能吧。”3、爸爸埋怨道:“咳,这么晚了,你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天,有啥工作不能明天上班说吗?”四岁的儿子:“要不要我把他哭走?”4、小时候哥哥跟我说,有零花钱就要埋在土里,说是会长钱,我听他的话把两毛钱埋在土里,还包了将近十层的纸。。。第二天一看就剩纸了,我哥知道了,还一拍大腿说:“糟了,可能是被土地公公收走了。。。”5、一天,爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像,便问儿子:“这画的是谁啊?”儿子一脸自豪地说:“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说:“画得这么难看,一点也不像妈妈啊。”儿子认真地解释道:“我一会儿还要给她化妆呢。”

同事说喜欢偷吃…

1、我上班带的零食,跟同事说,要不要吃?同事说:等你不在的时候我再吃。我说:有区别吗?同事:我喜欢偷吃,感觉不一样,偷吃的味道香我:。。。。。。2、一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上,结果把机翼给撞坏了。回来后农场主狠狠的批评了他,威胁要辞退他。郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆,对服务员喊到:上一杯啤酒。啤酒上来后,他一尝,竟然热乎乎的,他怒道:“没有冰啤酒吗?”服务员:“对不起先生,上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒,我们已经停电快一天了。”3、刚来北京,租了一个小房,一楼,上某宝买衣服,选了付钱了联系卖家:“我已付款,请发货。”谁知那货直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”拿你妹,奸商,老子付了邮费的。。。送下来。4、今天去医院,看到一少妇一把鼻涕一把泪的哭着哀求医生,本来以为是患了绝症还是不够医药费什么的,仔细一听发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书。。。5、快要下班时,隔壁办公室一妹子过来借工具,说是抽屉钥匙不见了,拿个螺丝刀撬一下,我就給她了,妹子走后,在一边看报纸的老李就说:“知道你为啥还是单身不?”我:“不知道啊,为什么?”老李:“办公室就在旁边,你过去给人家帮个忙会怎么地?”这跟单身有必然的联系吗吗?

五年前我跟她有个约定…

1、五年前我跟她有个约定“五年后我若未娶,你若未嫁,我们在一起。我若未娶,你若嫁了,让你家孩子放学路上小心点儿”,五年没联系了,昨天见面了,我问她,现在嫁人了吗?她回答说,没有,怕孩子出事,没敢嫁……神回复:怕孩子出事亮了呢2、老妈喊小侄女起床去幼儿园,小丫头拽住被子说啥都不出来,我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里,然后猛的一掀被子惊讶的大喊:“妞儿,你下蛋了!”小丫头蹭的坐起来看着鸡蛋懵逼了,然后又躺下抱着鸡蛋:“姑姑,你跟老师请个假,我这段时间不能上学了,我要在家里孵小鸡。”神回复:没毛病3、记得上高中时,数学老师貌似很怜香惜玉。有一次上课,一男同学迟到了。老师怒道:“去!出去做100个俯卧撑!”过了一会儿,一女生也迟到了,老师意味深长的看了她一眼:“刚罚一迟到的做100个俯卧撑,你去数着。”全班都凌乱了……神回复:老师:男同学,老师就能帮你到这了,哎。4、中午吃饭,我妈竟然让我多吃点肉。我一脸懵逼,以为自己耳朵听错了。为了减肥,我都快一个月没开荤了。我:“妈,你刚刚说什么?”我疑惑的问道。妈:“让你多吃点肉,怎么了?”我感动的都快哭了,夹了一大片肉正往嘴里塞呢!我妈接着说道:“养肥了,好过年。”我:“……”神回复:这是亲妈5、和对象逛街时,他偷偷亲了我一下!正好被老爸逮个正着!我被吓了一跳!摔倒在地扭伤了脚...他背着我一路跑了好几条街,穿过两个商场才把我老爸甩掉...晚上回家后,看到老爸还没有睡,坐在沙发上冷静的看着电视...老妈把我拽了过去,淡定的说道:“别看了,你老爸已经被我说服了...能背着你跑的比你老爸还快的,能给你幸福...”神回复:重点是这女的到底是有多胖哦???

幽默逗人的情感妙语

1、爱情是围城,总有人会出墙。2、男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。。。3、女生失眠有三种可能:1.想念男朋友2.想念暗恋的男生3.吃的太饱。4、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们,女人太善变会被男人一棒子打死。。。5、男人勾引女人很难,因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易,是因为每个男人最需要的东西基本都一样。6、和女人相处,要义就是:若她涉世未深,就带她看尽人间繁华;若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。和男人相处,要义是:若他情窦初开,你就宽衣解带;如他阅人无数,你就灶边炉台。7、男人的梦想:1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人缘。8、有些app你一年都用不到一次,但你就是不卸载,因为你总觉得哪天会有用。你胆小犹豫,所以手机越来越慢,就像感情,没有意义却又舍不得抛,只会越来越糟。9、买车时,男人关心的是:“这车百公里耗油多少升?最高能开到多少码?”女人关心的是:“车座是什么颜色的?倒车镜里照人好看吗?”10、据说,在老公遇到困难的时候,欧美女人会说:亲爱的,你已经做得很好了。日本女人会说:XX君,请努力。中国女人会说:你看人家谁谁,你怎么这么笨!

下午接儿子放学,路上...

1、下午接儿子放学,路上向我要变形金刚玩具,我就那么点私房钱,果断不买,结果这货到家就当着媳妇面说“爸爸,我们女老师漂亮吧,握个手都拉着不放”,额,这小兔崽子,欠收拾啊,不说了,烟瘾上来了,出去抽根烟先……2、儿子拉着爸爸的手,吵着要到楼下阿姨家玩。爸爸不想去,推辞说:“阿姨家都是女的,爸爸一个大男人去会不方便。”儿子不高兴的说:“又不是上厕所,怎么还分男女?”3、地铁里,戴着美瞳眼睛不舒服就揉了一下,旁边一个小菇凉看着我愣了一下,哇的一声就哭了!我茫然望着她,她哭的更厉害了,回头就跟她妈妈说,妈妈,我再也不揉眼睛了,那个姐姐揉眼睛都把眼珠都给揉出来了,好可怕!4、一家人饭店吃饭,儿子不肯吃,爸爸语重心长地对他说:“你真是身在福中不知福啊。爸爸小时候不像你顿顿有饭吃!”儿子不解地问:“爸爸,你不会吃零食吗?”5、大同门生病住院,我两口和小同门两口去看他,刚进病房,小同门连打两个喷嚏。小姨子马上羡慕的说:你们仨同门,还是二姐夫身体最棒。。。。。害得一病房的人都望着我。

女友霸着电视一直就看…

1、女友在看电视,我就坐在她旁边,对她说:“其实,我觉得现在看一点更加……成人的内容,也没关系哦。”“是吗,怎么啦?”她问,“起色心了哦?嘻嘻。”“也不是啦,”我说,“只是不想看喜羊羊了而已……”2、男孩在酒吧看到一位漂亮MM,很想上去搭讪却又不敢,于是他灵机一动,写下一张纸条递给她,上面写着:如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻。。。3、一对男女热恋,女的说:“你不嫌我胖吗?”男:“胖好,杨贵妃就胖。”结婚后,夫妻失和,男的说:“看你胖的像头猪,真讨厌!”4、动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面,蝴蝶小姐当场拒绝了,她说:“我不喜欢抹粉的男人,特别浓妆的。”娥子先生知道后,气极败坏的吼道:“TMD,我更讨厌得了皮肤病的女人!”5、女朋友是学化工的。有次我手受伤了,洗澡的时候她给我搓背,洗了很久还在洗,我忍不住了就问她:“到底要洗到什么时候才算洗干净啊?”她淡定的说:“洗到你背上的水既不聚成水滴,也不成股流下就可以了。”卧槽?你几个意思?我特么才不是玻璃!

夫妻不搞笑,日子过的没味道

1、刚才和老婆一起被歹徒劫持,老婆拦在歹徏面前大声的对我说:“你快跑!一个人好好活下去!”我感动的边跑边问:“一定要一个人吗?我再娶一个行不行?”2、媳妇是个处女座,对什么都很挑剔,我很烦她。结果她争辩说:“我这叫完美主义,对什么都精益求精。哪像你,随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很赞同,毕竟她选了我,而我选了她。3、老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗?我:不知道!老婆:因为我是仙女下凡来报你的恩!我看了我老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的。。。4、吃饭的时候,老婆教导儿子:“以后结了婚,一定要学会藏私房钱,你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道:“我从没藏过私房钱!”老婆立马捅了一下我,说:“这句最重要,记着经常说!”5、在看电视,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?我很沉着地说:还是你最漂亮。老婆很满意,说:那章子怡和范冰冰呢?我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。6、有个孕妇快要临盆了,宝宝在肚子里动来动去,让她睡不踏实觉。这天晚上,她又翻来覆去,睡不着觉。丈夫问:“你怎么还不睡觉?”孕妇气乎乎的说:“你儿子不睡觉呗!”丈夫想了想说:“他应该是知道要出来了,在里面收拾行李呢。。。”

深度吐槽,不只是好笑

1、看清对你好的,记住被谁咬的。2、每个人都有幸福的权利,少数人有幸福的能力。3、钱包就像黑洞,只要把钱放进去,一会儿就消失得无影无踪了。4、互联网提升了沟通效率,但两个汉字一直在拉后腿,那就是“在吗?”5、如果你太在意别人的想法,那么你的生活就像是一条裤衩,别人放什么屁你都得接着。6、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦。。。他不是有病了,就是没钱了!7、生活现状:想过八戒般的生活,却承受着悟空般的压力,但只有沙僧的本事,还时不时能听到唐僧般的唠叨。8、人有个通病,就是一看到猫或狗,就会学它们叫,如果它们理你了,说明它们认为找到了同类了。。。如果没理你,说明它们认为你很傻B。。。9、时代真的是变了,道歉的永远一副“卧槽,我都说对不起了,你还想怎么样啊!就这么点小事情,你怎么这么玻璃心啊!你怎么还不原谅我啊,卧槽真服了”的屌样。被道歉的反而一副“我错了大哥,我马上就原谅你,对不起我不该生气的,下次再也不敢了,对不起大哥!”的熊样。10、问:做二奶好不好?经济学家:借壳上市看似是一条快速的途径,但最终很多都以失败收场,为什么不自己直接上市呢?去不了纳斯达克,就在国内上A股啊,虽然A股市场比较烂一点。

爆笑,二货男女逗的狠

1、女:“亲爱的我是不是胖了?”男:“你是吃饱了称的吧。。。”2、女友:“亲,在干什么?我在想你。”  我:“这么巧,我和你一样,也在想我自己。”  结果,她好几天没理我。。。3、妹子:“哥,什么叫禅?”哥哥:“我这有鸡腿你想吃吗?”妹子:“想。”哥哥:“这就叫馋!”4、朋友A:你看见她新男友没?朋友B:看见了,上周日我们一起吃饭来着。朋友A:我看照片长相一般,真人咋样?朋友B:还行,挺上相的。5、男友他妈妈让他每个月寄2000块钱回家。昨天打电话他说要给我买戒指,我说那回头你妈问你钱呢,你怎样说?他答“援助灾区了”。我。。。你TM的才灾区。。。6、昨天第一次和女友去开房,就遇到了Pol.ice查房,还有比这更悲剧的吗?神回复:有,Pol.ice当着你面问你女朋友,为什么每次都是你。。。7、她手机震,有一条他的信息:“我决定去告白了!”他和她一直是好朋友,可她一直爱着他。“哦。。。那你加油。”“我在她家门外好久了,不敢敲门。”“大着胆子敲吧!我挺你!”“你说她会答应吗?”“我不知道。”她放下手机,不争气地掉泪。手机又震,却是电话,她接了,“你来开下门吧,我还是不敢敲。”

遇到喜欢的女神,她拒绝我···

1、一男子喜欢女神好多年了,女神一直没接受他。他就问:“你到底不喜欢我哪一点我改还不行吗。”女神反问:“你到底喜欢我哪一点我肯定比你改的快。”男:“喜欢你看不上我。你能改么?”2、爷爷带着孙子散步,爷爷对孙子说:我们脚下站的这个地方,曾是一片汪洋大海。孙子想了想:点头说是。爷爷以为孙子理解了沧海桑田的意思。不料孙子继续道:爷爷你看长椅下面的鱼骨头。。。3、一天,电视与遥控器聊天。电视:哎,人类每天都盯着别人看,都不好意思了!遥控器:是啊,人类老是每天按我,讨厌得很。电视:我们都没有饮水机惨。遥控器:???电视:因为饮水机每天脑子都要进好多水!遥控器。。。4、友情提醒:坐地铁或者公交车的时候,不要把西瓜放在地上,否则它就会在车厢里一直滚,一直滚。。。从车头滚到车尾。这还不算尴尬,最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫“瓜!瓜!瓜!”。。。5、我们常说“春困、夏倦、秋盹、冬眠”,总的来说就是四季如梦。。。。

幽默讽刺,讽的真好笑

1、漂亮的女秘书太爱臭美了,经常会因为化妆忘记很多事情。老板语重心长地说:“这些文件很重要,你最好将化妆品和它们放在一起,免得需要时找不到。”2、A:“买彩票了?怎么样,中了吗?”B:“这个月都不用挤公交了。”A:“中了?”B:“中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。”A。。。3、某环保部门工作人员:“我们的污染治理是全天然的。”记者问:“为什么这么说呢?”工作人员:“垃圾靠风刮,污水靠蒸发”。4、理发店里坐着一个长发蓬松的年轻人,理发师拿着一大块磁铁围着他脑袋上下左右不断比划。年轻人忍不住问:“您这是最新理发技术?”理发师:“不,我在找剪刀。”5、下班时间已经过去二个多小时了,老板还没有一点要收工的意思,大家终于忍不住了,一起走到老板身边,个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳,紧张地问:“你,你们干什么?”大家齐声道:“老板,对下表可以吗?”6、两个工程师在丈量一根旗杆的高度,他们只有一根皮尺,无法固定在旗杆上,因为皮尺总是落下来。一位数学家路过,xiaodiaodaya.cn,拔出旗杆,很容易就量出了数据。他离开后,一位工程师对另一位说:“数学家总是这样,我们要的是高度,他却给我们长度!”7、同事被提拔为经理后沾沾自喜,逢人就吹嘘。一位朋友不屑地说:“屁大个官,还真当回事儿了,现在连买馒头的都有经理。”同事不信,便打电话到馒头铺:“请你们店里的经理接电话。”接电话的人问:“请问你找白面馒头经理,还是找杂粮馒头经理?”

逗男逗女的开心笑事儿

1、男:我就不明白了,为什么你能看帅哥,我就不能欣赏美女?女:我欣赏帅哥叫观赏美好的事物,而你那是满足心中龌龊的思想。2、男:每想念你一次,天上就掉下一粒沙,撒哈拉沙漠就是这样形成的;每想念你一次,星星就落下一滴眼泪,大海就是这样形成的。女:每想念你一次,我就放一个屁,臭氧层就是这样形成的。3、A:“如果你的女友既任性又无理取闹,每天都要你哄。此时出现了一个既温柔又善解人意的女生喜欢上了你。你是选择和女友分手还是选择拒绝?”B:“谁上台都一个样,所以不要相信那些在野党…”4、女孩在树下等了半个小时男友才过来,不高兴的说:除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外,你还能说出什么新的迟到理由吗?男友笑笑说:你来的太早了。5、有个朋友,知道情人节玫瑰肯定涨价,提前好几天把玫瑰买好,放在冰箱里。到了情人节那天送给女友。xiaodiaodaya.cn,谁知女友收到玫瑰后立即扔掉,切齿道:“玫瑰虽好,可是好大一股饺子馅味儿。”6、早上去银行排队办业务,边上窗口坐了个白富美,取七十万啊有木有!一时嘴贱问了句,买房子啊?人家冷笑一声,给一个贱男的分手费。突然觉得人贱挺好的。7、女A:真羡慕你有一双迷人的大眼睛。女B:羡慕啥呀,整容整的。女A:真羡慕你的大胸。女B:隆胸隆的。女A:真羡慕你这么有钱。女B:信用卡透支的。女A:真羡慕你有个有钱的父亲。女B:那是我男朋友。

爆笑之家,笑事儿频发

1、给我妈说我今天又恢复单身了,我妈给我发了个银行卡号,说花不完的钱可以打这里。2、今天老婆对女儿说:以后考试放松心情好好考,考不好没关系,我和你爸爸还年轻,打废了还能生。3、开学要去学校时我爸把我叫住:“去学校前先把屎拉干净!”我很奇怪:“为啥呀?”我爸说:“假期作业一个字也不写,别去了学校让老师打出你屎来,我丢不起那人!”真是亲爹啊。4、我结婚前几天,我爸教育我:包容是互相的,他包容你,你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题,我跟你妈结婚30年,我一直努力包容她,但是一个字没提过。我妈听完直接炸了,连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。5、下班回到家,看见老爸正在修微波炉,老妈在旁边指挥着!老爸喊我帮忙,让我扶着点微波炉,然后插上电源,瞬间我被电的浑身酥麻!我爸看了一眼我,敢紧拔掉电源,一戳眼镜对我妈说:看吧,按照你说的方法修理还是漏电,根本就不行!6、陪老婆回娘家,我闲着没事拨弄书架上的地球仪,看到大西洋那里有个红点,就用手指刮了一下。没想到,地球仪一下子裂开了,从中掉出一沓现金。屋里的人一下子围了过来,而老丈人则两眼冒火地瞪着我。7、正吃饭,老妈来了,说吃过饭了,就坐在沙发上看电视,媳妇陪着坐沙发上,边看电视边冲我说:老公,就这一个碗了,你快点吃,吃完给我吃!老妈:你们都困难成这样了,家里就一个碗了?跑厨房一看,碗池里泡着的一池子碗。。。8、小时候,每次在电视看排球比赛,我和我爸就赌穿什么颜色衣服的姑娘会赢,奇怪我每次都输给我爸。后来有一次,我问我爸:“爸爸,右上角那个‘重播’是什么意思?”记得他当时说:“专心看比赛,再问以后就不跟你赌了。”

愚人幽默,好笑的很

1、“请问,今天是几号?”“看一下你手中的报纸就知道了。”“你以为我傻呀,这报纸是昨天的。”2、“你说西藏那种高原上蚊子多不多?”“应该很少吧!”“为什么啊?”“因为去过的人都喊那边缺痒啊。。。”3、某人幻想着有一天有钱了,一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候,他发现开保时捷感觉并没有那么好,因为“看不到自己开保时捷的样子”。结果他让朋友开,自己打个出租车,在后面跟着,对司机说:“看,那是我的车!”4、Pol.ice问受害者,如果叫你认犯人你认得出来吗?受害者气愤难平地吼:”他化成灰我也认得出来!”Pol.ice说太好了,然后转身捧出一个罐子:“嫌疑人最近被烧死了,您看看这个灰是不是...”5、我们领导刚调来,住房还没安排好,就暂住在单位的招待所。他怕麻烦服务员,每次回来,总是自己拿钥匙开门,由于他高度近视,开门前,总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。服务员见他每次开门总是这样,很是惊奇,逢人就说:新领导嗅觉太发达了,钥匙竟然能用鼻子分辨!6、山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字,不知道上边写的是啥,便问身边吃烧饼的二柱子说:哥,这是啥呀?二柱子看也没看就回答说:烧饼!狗娃:我是问那上面的黑点。。。二柱子说:芝麻!狗娃忙又问:我是说那黑黑的。。。二柱子说:烤焦了!狗娃着急的问:我是问那是干什么用的?二柱子不耐烦地说:笨蛋,吃了肚子不饿!想吃买一个去,只管问问问!

爆糗,糗的想钻地缝!

1、飞机刚刚降落,我边开手机边解开安全带。站起来的时候发现,安全带没解开,刚才解开的是裤腰带。。。2、选秀节目,一女选手获奖后感言:“谢谢各位评委老师,其实今天我不是一个人站在这个舞台上。。”一评委马上问了句:“你怀孕啦?”3、我说我要是能把自己的头取下自己剪头发就好了。坐在对面的儿子说:你不会忘记眼睛长在头上这件事吧!4、昨天去吃面,看前桌下了点胡椒面。刚好我旁边也有一罐,铁的,我也没看,就猛倒,结果。。。倒了一碗牙签!5、今上午等公交,交钱上车坐着等发车,突然看到上错车了,赶紧下车,司机问我干嘛?我没好意思说上错车了,于是淡定地回答:花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气。6、今天卖了个小手机,客人要求重新贴个膜,于是拿出小刀,不小心一抽然后手上就划了一刀,血溅手机。客人惊到:“我勒个去,你这是还要帮我开光?”7、今天,去银行排队,前面一妇女抱着孩子,孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡,不料孩儿他娘说了一句:“你再把鞋丢了,傻子会捡走的!”你说我弯下的腰该怎么办?8、爸爸:“儿子,问你个事儿。”我:“嗯。。。”爸爸:“为什么每次到你的房间。。。你都在看电脑桌面?”我#$@$%%^