段子手：豆腐走路时摔了一跤
1.问个问题，豆腐摔了一跤，然后回头，你猜他看到了什么？是小葱～～因为小葱拌豆腐拉～～【做自己喜欢的自己】段子手
2.女:“亲爱的，你会抛弃我吗？”男:“不会的，亲爱的，”女:“好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？”男:“抛不动” 【小北】段子手
3.一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“3000元太贵了吧！”他说：“你们对同行应该打个折吧？”老板说：“原来你也是开餐厅的？”。他说：“不是，我是抢钱的。”【舍朽桑田〆 】段子手
4.在公司上班，需要穿工作服，有一次忘记带了，就没穿，中午去食堂吃饭，打饭的阿姨给我打了满满一盘菜，比三人份还多，我瞬间震惊了，同事说，你没穿工作服，人家拿你当领导了….【1873474129 】段子手
5.语文课上,老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！ 全班轰动,老师：滚出去【隔壁家的小明】段子手
6.陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果lz怒了： “在外面给我留点面子行不？日你妹的！” 结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！” 这不是高潮，高潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例假了。”【立早建日月】段子手
7.一天，看老婆杀鱼。看他笨手笨脚的就说:“你跟猪什么关系啊！这么笨！”老婆瞪了我一眼说:“夫妻关系。”然后，，，就没有然后了。。 【青春荒唐我不负你】段子手
8.下决心重新做人啦，以后说话”卧槽”一律改成”怎么会是这样”，”尼玛”改成”这太令我失望了”，”滚蛋”改成”请你以后不要再出现在我面前了”。 例句：“卧槽尼玛给劳资滚蛋！”稍加润色变成“怎么会是这样？这真太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗？”从此现世安稳，岁月静好~【ゞ诸葛恐明ゞ】段子手
9.2014益达广告:男:嘿，你的益达女:是你的益达男:这盒益达送你吧女（害羞）为什么呀？男:因为……因为我有炫迈啊！根本停不下来！！【℡詎絶】段子手
10.“喂…，我不在家，嗯，你打我闺女电话137********，”我就是这样在公交车上认识我老丈人的。【嘿嘿丶嘿】段子手
11.跑来跑去开证明简直和做RPG游戏任务一样，村口的王师傅叫你带上勇者的证明交给他在镇上的侄子，侄子看到证明拿出一块玄晶石让你带回给村口的王师傅，村口的王师傅看到玄晶石表示可以帮你炼成勇者之剑但是需要你去问村长家拿到村里世代流传的造剑之术。【飄泊の霊魂】段子手
12.以后我不在你身边了，你要好好照顾自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿对袜子，没事多玩手机，看书记得关灯。如果睡不着要多吃安眠药，喜欢看你吞玻璃的样子，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用沸水，难过了就吸吸毒，一切都会变好的
13.老婆：“老公，你是否经常回忆起以前的美好时光？”老公：“嗯，是啊！”老婆：“那你最怀念什么呢？？？”老公：“没认识你的时候！”
14.lz去美国大使馆签证，签证官问我去美国干什么，lz灵机一动说，去美国吃鲤鱼。签证官一笑，过了。。就真的过了。
15.有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”
16.跟女友分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！”然后我俩就玩完了，现在想想，我特么长心了么我！
17.今天坐公交车，一哥们手机响了，来电铃声是快捷：儿子儿子快接电话，我是你爹。这货接起来就喊：爸，啥事呢，我做公交车呢。过会又来电话，来电铃声是：爸爸爸爸快接电话，我是你儿子。这货接起来就喊：老板，啥事呢？我们都笑尿了，哥们，你和老板这得有多大仇恨啊。
18.今天来刚刚新婚的二货同事家里，就问他：“这个床谁选的？＂“我老婆。”“这个沙发呢？”“我老婆。”“这个电视呢？”“我老婆。”“那这家里哪样是你选的？”那二货自豪的说：“我老婆。”。。。
19.哥们问我：你小时候你爸揍你不？我说：我爸揍的可狠了，拿扫把打，拿鸡毛掸子打，还不让哭，你呢？哥们说：也揍。我说：用啥揍你啊？哥们说：我也不知道，一上来就直接打晕了。
20.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”
21.一男生对女神表白说：前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。女神弱弱的说了一句：上辈子看了你500次都没相中你，你认为你有机会吗？
22.加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ ”忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明！ ”
23.“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。
24.由于数学不好，我语文经常不及格，因为根本不知道作文800字是什么概念。
25.试卷上有一道题，说劝小明别去网吧，童鞋们答得千奇百怪。有一奇葩写道：“小明，你别去了。我已经去过了，今天不营业！”
26.公交车缓缓驶入站台，打开门后上来一老人，径直向我走来，吓得我赶紧把车窗推开，放雾霾进来让自己消失在茫茫人海。
27.小明：有没有治疗一见钟情的办法？大师：再细看一次。
28.“老公，汽车有点故障，引擎进水了。”“引擎进水，太不可思议，你都不知道引擎在哪里。”“真的进水了！”“好吧，我去检查一下！车在哪里？”“游泳池里。”
29.朋友：我今天想去高档消费的地方。我：大按摩么？朋友：不是，有点小感冒，想去医院看下。我：。。。。。。
30.早上要上班去时候，我妈拦住我：听说你喜欢上了一个女神？她对你怎么样？我摇头叹气：别提了，挺冷的。我妈说：你还知道冷？冷你还不穿秋裤！
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