段子手：快给我上最好的酒菜

　　　　1.话说一剑客来到家客栈。宝剑往桌上一按，大声说道：小二，上你们这上最好的酒菜，不然的话，哼哼，要了你的狗命。”。。不一会小二端来一盘韭菜，于是，小二就死了。【多米米】段子手

　　2.戴上它！ 男：不戴比较爽。 女：戴了安全点。 男：相信我的技术。 女：不戴就不让你上。 男：不戴才像男子汉。 女：你烦不烦！骑摩托车戴安全帽会死啊？【赶紧下班】段子手

　　3.家有罗莉一枚，三岁半，今天送她去幼儿园，途中闯红灯被交警拦下开罚单时女儿问交警红灯是什么？可不可以吃？我凌乱了！交警还装可爱的说“不能吃的”女儿突然大声说“不能吃你还要我爸的钱…”。。。。再次凌乱。【Flappy】段子手

　　4.网络上有个小美女和我聊的很HAPPY，有一天她传了一张她和她妈妈一起扮鬼脸的照片，然后问大家她可爱不可爱。我看了就想说她妈妈比她更可爱。结果，打字的时候习惯用空格“你妈比 你还可爱”。然后就没有然后了，被拉黑了……【气泡里的水】段子手

　　5.下午在公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股，我当时害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊!【驾照家造】段子手

　　6.昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友 突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表弟，所以和他一起回我家 吃饭。 刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”【可乐鸡块】段子手

　　7.一位愤怒的母亲：“你这死丫头，才16岁就搞对象，整天不回家，连你妈三十二岁生日你都不来！”【Jerry晕】段子手

　　8.同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？老师你够了！！【剑心】段子手

　　9.今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。一哥们说：“我穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正赞叹之际，又一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”【布川一夫】段子手

　　10.我们班有个帅哥叫吴清扬，有个美女叫吴清杨，我们老师起哄说要撮合他们一对，女生表示无视和淡定，而当我们屁颠屁颠的去问吴清扬会不会娶吴清杨然后再生一个吴清炀的时候，男吴清扬只说了一句话：“我不喜欢日本人。【暴走猪】段子手

　　11.兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还硬比……我特么想弄死他！

　　12.在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：“医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？”某医生问：“你今年多大了？”网友答道：“15岁。”医生说：“你作业没做完吧。”

　　13.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

　　14.今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿。。。显得多么大气

　　15.两个小孩在院子吵架，一个小孩说：信不信我打你爸。另一个小孩说： 打屎也不信。 于是。。 第一个小孩果断抽了自己一巴掌。

　　16.话说男生吵架为什么吵不过女生？ 据说根据达尔文定律的进化论，以前有吵架吵赢的男生，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。

　　17.“三分熟的牛排跟五分熟的牛排，为什么 见面的时候不说话呢？” “因为不够熟？” “傻叉，因为牛排不会说话。”

　　18.老婆依在我的怀里，突然在我衣服上发现 一根长发，揪起我一阵狂扇：“说，哪个 Bitch的！” 我含泪道：“这不你的吗！” 她对比了一下，揪着我又开始狂扇：“你 看我这头发都分叉成这样了，为什么还不 带我去做护理！”

　　19.某男生得罪了人，晚上放学的时候，被一 伙人堵在了操场。虽然对方人多，但男生 毫无惧色，气势汹汹地喊道：“你们敢打 我？你们知道我二舅是谁…” 话没说完，他就被众人撂倒一顿打！打完 后，男生还在哼哼唧唧：“你们打我也没 用，我二舅…” “你二舅是干啥的？” “我二舅是大夫，你把我打成这样，我看 病也不花钱

　　20.带小女儿坐地铁没座位，看到一妹子，我 对女儿说：“你问下姐姐，能坐你腿上 吗？” 女儿就问妹子：“姐姐，你能让我爸爸坐 你腿上吗？”

　　21.小丽刚上一年级，有次语文考试得了74 分，爸妈很生气问：“你为什么只考了74 分？！” 小丽埋头冥思苦想了好一会，突然抬起头 说：“因为老师扣了我26分啊！”

　　22.今天去修耳机，客服MM帮我掏了耳朵我觉 得音质好多了！

　　23.生物老师讲癌症的治疗说：“癌症的治疗 有两种，一种是放射治疗，还有一种是 放…” 有同学大吼一声：“放弃治疗！”

　　24.一女生跟男友分手了，旁边她同学安慰 她：“那男的有什么好，土木工程的，一 听就知道又“土”又“木”的！” 旁边软件工程的男同学一听，心凉了半 截…

　　25.分手六年，他又见到她，旧情难却，对视 良久，他开口：“我很久没喜欢过人了。” 她听完，看了看他养的怀孕几个月的狗， 忽然脸色煞白…

　　26.发英语考卷。某同学人品爆表只的了三分。英语老师暴走咆哮道 ”你告诉我三分能干什么！同学回了句”抢地主….”

　　27.台湾的朋友来家里玩，突然他暧昧的对我说：“你，你 要捡肥皂吗？”我害羞的低下头：“现在吗？不要 嘛！”他愣了楞看了看我：“你越来越胖了你造吗？你一 定要减肥你造吗！”

　　28.大街上惹老婆生气，老婆大喊：你这么丑别理我！我脑子一抽：嫌我丑你干嘛老公一出差就找我？………现在还在卫生间面壁思过………

　　29.看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。 我觉得这句话太有道理了！ 意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

　　30.学生：报告老师，我想拉屎。老师：老师教过你用词要文雅有内涵，不要粗俗嘛。学生：报告老师，“菊部”地区即将发生大面积泥石流灾害，火速请求马上进行人员撤离！

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