段子手:老虎感冒了要吃熊猫

　　　　1.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”【祸水三千，只取一瓢】段子手

　　2.A：双十一那天要是房价也打五折就好了！B：看这句话说的，好像五折你就能买得起了似的【我要养猪！づ】段子手

　　3.现在什么跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤，不说了还有二十分钟才通关呢！【青夏木雪 】段子手

　　4.不要指望天上掉馅饼，，，，真掉下来你也抢不过狗【画中画着画不出的画】段子手

　　5.老师：人有两只眼睛有什么好处？小明：瞎了一只还有一只。老师：滚出去……【祸水三千，只取一瓢】段子手

　　6.想起很久以前一个女朋友，她和我一样怕冷，每到冬天到来，她可以把一车的零食摊在床上和触手可及的床边，摆的像非洲草原上过河的斑马那样兵荒马乱。而她，则潜在暖和的被窝里，如同河底深处冷眼的鳄鱼，不时探出头来，用两根手指，稳稳夹住其中一包零碎，优雅熟练的撕开猎物，而后又悄无声息的潜回水底【ゞ诸葛恐明ゞ】段子手

　　7.算命的：“你的婚姻线，就跟天安门前的路是一样一样的。”同事：“哦？很伟大，是吗？”算命的：“往东走是东单，往西走是西单啊。【微笑丶ing】段子手

　　8.结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。【睡不着······】段子手

　　9.“唉！从此你再也不会轻抚我的肩，在我孤单时陪我了。”我伤感的感叹道。我妈的脾气又上来了:“第一次听见把剪了头发说的这么清新脱俗的。”【苏子希 】段子手

　　10.老王找到大师，说：大师，为什么我到哪都能勾引到邻家少妇，我这么做是不是很对不起她们的老公？ 大师听完，看了老王一眼，扑通跪下了。。。 老王说道：“大师，你的意思是让我跪下思过，以后不再干那些勾搭之事？” 大师含泪说道：不，请收我为徒！！

　　11.苹果为什么不在中国回收iphone？神回复：他们怕回收的iphone比它公司产的还多。

　　12.家里为了防盗特意按了防盗锁，今天回家发现门被撬了，赶紧进屋看看丢了什么东西，发现一样没丢，桌上还多了个纸条：我不想偷你家东西，就是想看看能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂

　　13.今天逗一女同事玩，逗着逗着女同事生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句:怎么？拿你男朋友出来吓我啊！

　　14.老爸:“儿子，今天你妈不在家，就有我来做饭吧！”儿子:“不用啊，爸比，今天我去同学家吃给你打包回来。”老爸:“那怎么行，多不好意思”儿子:“没事儿，我就说是打包回去给狗吃”遇到这样的儿子，我也是醉了

　　15.一月前认识了一个网友，她千里迢迢来找我和我一起过，她不嫌我没有房，不嫌我没有车，不嫌我没有高工资，给我做饭，洗衣服，整理家务。我特别感动，终于……最后她骗了我两万块钱……

　　16.最近听小苹果。在公司，去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话…………

　　17.小时候的计算机课，计算机教室总是搞的很干净的，整的和手术室似的，进入要换鞋啥的，据说是为了防止计算机病毒，现在想想，总感觉老师的话是对的

　　18.以前总认为“富不过三代”的意思是富到第三代肯定不会再富了。长大了才知道，那真正的意思是说“富到第三代你儿子已经不是你亲生的了。。。”

　　19.今天下午走在街上，马路边坐一算命的一个劲叫我过去，神秘兮兮的。说我命相有异！我回了句：你隔我十米能看清我的命相就算你厉害。然后我就退到了十米开外，正当他眯着眼看我的时候，洒水车把他冲了一背……

　　20.今天给女友买了个呼啦圈，练了两天就不练了：怎么不坚持啊！冬天来了你更容易胖！她长谈一口气：这是长肉的季节别违反了自然规律！律！！律！！！

　　21.刚才看一个对意大利帅比的采访，他说道：“东方女孩化妆太厉害了！卸完妆完全是另一个人！……”?还以为他要开始吐槽女孩子坑人，结果帅比继续兴奋地说：“有一种一次交往两个人的感觉！真的很赚！！”?顿时觉得这才是正确答案嘛~

　　22.今天拿饮料的时候试了好几次，发现我们家冰箱门关不严。老妈说：你先把脑袋缩回来行不行？

　　23.有一天，爷爷看见孙女在吃手指，爷爷说：乖孙女好不好吃呀，给爷爷吃点呗。孙女大方的将手放进爷爷嘴里，爷爷说：恩～真好吃，你吃的什么呀？孙女淡定的说：鼻屎。

　　24.女汉子和软妹子的区别是：当你讲一个很内涵的笑话给她听，软妹子会呆萌的问你说的什么意思，而女汉子会讲一个更内涵的给你听。

　　25.老师对吵闹不休的女生说：“两个女人等于1000只鸭子”。不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说：“老师，外面有500只鸭子找您”。

　　26.六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞，看到台上演员们踮著脚尖急转时，他禁不住问他的父亲：他们为什么不选些高个的女孩来跳呢？

　　27.太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买衣服吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：下大雨，刮大风，打大雷，可能还有强烈地震！

　　28.同事问我你家里最没用的东西是什么？“毛衣针！我家一大把毛衣针！可就没看过我妈打毛衣，全尼玛用来打我了！”“那你家最没用的是什么？”“我。”

　　29.晚上大家一起边吃饭边看电视，电视中突然传来一个男子大声的呼喊：爹！一同事恶作剧答道：哎！然后电视又传出一声：你安息吧。。。我当时差点喷出来。

　　30.宿舍一学霸准备考研准备傻了，一天掏出100块钱问我：“这是什么？”我想都没想：“100块钱啊。”“庸俗，这叫货币，在资本主义国家叫资本，在社会主义中国叫资金……”我竟无言以对。

　　

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