段子手:老婆不想要孩子，我就在套套上扎了孔，检查出怀孕后，老婆哭了起来…
看招
“看招！”
“不看！”
“看嘛看嘛！”
男人的理想
男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。
但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个哪够！
套套
老婆不想要孩子，我就在套套上扎了孔，检查出怀孕后，老婆哭了起来，我看她好伤心，走过去，抱着她，我们异口同声说了“对不起”，愣两秒，一起哭了起来。
学样
小明在路上走，看到前面有个腿脚不方便的人一瘸一拐地在走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐地走。后来从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”
用处
这两天一直被媳妇欺负，今天上网无聊去搜了搜“要媳妇有啥用？”
结果发现神回复“鸟用”！
米线
原来最喜欢吃路边的米线，有天在家看新闻说吃一碗米线相当于吃三个塑料袋。正感到揪心呢，老妈旁边飘出一句：“没事的，你平常吃那么多垃圾食品，吃几个塑料袋装一下也好…”
谜语
猜谜语：我把一只小鸭和小苹果一起放到水里，没想到小鸭被淹死了，打一首歌曲。
——（溺死我的小鸭小苹果）
愿望
一妹子擦拭着路边捡的油灯，她的狗躺在边上。
一个妖怪出现在她面前，说满足她三个愿望。
妹子说：“花不完的钱，美貌，把狗变成帅哥。”
话音刚落她发现满屋子的钱，从镜子里看到一个美艳的自己，狗不见了，她正被一个帅哥搂在怀里。
她感觉幸福的快死了，帅哥在她耳边低语：“后悔阉了我了吗？”
不能忍
说我暖男没问题，讲我是中央空调我也能忍，但麻烦不要因为身高就叫我地暖好吗？
买衣服#段子手#
本人服装店小老板一枚，有一天小妹请假了，中午客人少，就趴在收银台小睡，在台历上写着”买衣服叫我”。
醒来后发现少了好几件较贵的外套，台历上还多了一排字“不忍心吵醒”。
气球
大学一室友说：小时候和几个小伙伴出去溜达，发现一户人家墙下面扔了好几个白色的气球，他们几个就捡起来吹。那形状到长大后才知道，根本不是气球。
重复
我们有一个学长，论文查重的时候被查到和本校一个硕士论文重了。再一查发现是致谢部分，心想那也不至于完全重复啊，那学长还谢了女朋友。然后发现…女朋友重了…
自传
男作家笔下的自己，尤其是自传体小说里的少年自我，都有一种莫名其妙的女人缘。
我常常是读的时候心旷神怡，翻回扉页看到他的大头照，突然意识到这人在吹牛逼。
纹身
一哥们是岳飞的崇拜者，去纹精忠报国，纹一半感觉巨疼渐渐昏迷过去。
醒来后他发现还没结束，便让师傅快点。师傅说别着急，刚刚纹完“马蹄南去人北望”…
看片
初中的时候，同学给了我爱情动作片，上面写着“18岁以下人士请父母陪同观赏”。
当我把爸妈叫来一起看的时候，他们把我吊起来打了一天。
唱歌
刚和老婆认识那会想找她出来唱歌，怎奈丈母娘脾气暴躁。打电话之前各种酝酿，想说：“阿姨。您好。XXX在家吗？我可以找她出来玩吗？”没想到电话是她老爸接的…
结婚三年了，我还清楚的记得我当时脑抽的说：“叔叔，你好。阿姨在家吗？我想找她出来玩玩…”
关你什么事
我现在看到“别人怎么怎么关你什么事”这句话就不高兴：对呀，是不关我事呀，但是我八卦呀！
智能手机
智能手机也免不了犯蠢，明明电量不足，他妈的还提示个不停，简直浪费电！
孔子和老子
孔子见老子。
孔子问：“您最近可好？”
老子说：“不过尔尔。”
孔子问：“您的学问研究得如何了？”
老子说：“陈陈相因，不甚了了。”
孔子说：“听说您还给人讲课？”
老子说：“以其昏昏，使人昭昭。”
孔子一听，老子是高人啊，每句都是叠字成语。于是说：“愿与君饮酒畅谈！”
老子说：“咦，我的杯杯呢？”
印度舞蹈
印度舞蹈的精要是左手向下拍小狗，右手抬起拧灯泡，脚步动作是一边踩缝纫机，一边打转。
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