段子手:你今天晚上免费么?

作者: 华乐笑话网分类: 段子手发布时间: 2017-12-14 19:37

    1.小明上课玩手机,美女英语老师说到:“小明,起来翻译个句子。”

  该句子为“Are?you?free?tonight?”

  小明当时很慌,结结巴巴的说:“你……今天晚上……免费么?”

  翻译完,全班寂静,2秒后全班大笑。

  英语老师笑着喊道:“滚出去……”

  2.同事李肆买了果六, 我羡慕的说:“哥们,土豪呀!” 李肆得意的说:“我买的二手手机,又便宜又能装逼!兄弟,学着点!” 李肆买了汽车, 我又羡慕的问:“哥们,这得十几万吧?!” 李肆:“我买的二手车,只要新车的1/3,兄弟,学着点!” 李肆结婚了, 我……我一直忍着没说话……#段子手#

  3.今天看完了甄子丹的锦衣卫,里面有句台词:我们锦衣卫从不问因由,我们只问时间,地点,何人。看完了我怒了,你TM不就是个送快递的吗!

  4.今早收到一张请假条,上书:“老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效…”,我的脑子“轰”一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就…我眼泪哗一下就下来了,哭了好一会,又拿起那张纸条,忽见:“所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!”吐血了,什么语文水平。

  5.今天有两个同事打起来了。起先他们还是聊得挺开心的。

  后来,A同事愤愤的说:“昨天到半夜隔壁还在鬼叫,我过去臭骂了他们一顿!”

  “哦。”B同事正忙,停顿了一会问:“你骂了隔壁?”

  A同事没回答,B同事又追问:“我说你骂隔壁啊?”

  A同事听完拍案而起:“你妈个逼!” 然后他们就扭打在了一起。

  6.东市买骏马,西市买鞍鞯,南市买辔头,北市买长鞭。木兰从军的目的是实现“买买买”的愿望。

  7.“真搞不明白你打麻将手气那么差是怎么赢到钱的。”

  “我打麻将不靠手气。 ”

  “那你靠啥??”

  “脚气,我只要一脱鞋他们仨全迷糊了。”

  8.儿子:爸爸我今天惹事了,把英语老师气哭了。 爸爸:你个兔崽子,怎么气着老师了? 儿子:今天上英语课我玩吸铁石,被老师发现了,被她没收了。她刚一拿 就吸在她的大金镯子上了,她当时就哭了,还跑去找校长打了一架,好顿挠啊,把校长都挠流血了。我也不知道是因为啥!

  9.一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来,贵妇:“看你这个样子还敢和老娘比,老娘穿得你穿过吗?老娘吃的你吃过吗?”

  大妈淡淡的回了一句:“我没穿过的就是纸,没吃过就是屎!”说完扬长而去……

  10.单位一哥们太抠门,问他:宿舍离公司只有三百米,你干吗每天骑自行车?他反问:皮鞋多少钱一双?单车内胎多少钱一条?我无言以对。又问他:你这么节俭,为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子,不吃5元一碗的面条?他眉毛一挑,反问:饺子上面有时会挂着一两根面条,可是面条上能挂着饺子么?

  11.昨晚上睡不着觉,半夜了,哎,想想那就数羊吧,应该能睡着,一只羊,两只羊,三只羊……烤全羊,刷羊肉……啤酒,扎啤,睡你妹的,不睡了,出去夜宵去。

  12.晚上和客户应酬,身上沾了一些女人的香水味。怕老婆生气,在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气,她愤怒地说:“你现在是越来越过分了啊!” 我心想,坏了,莫非闻到香水味了? 只听老婆接着道:“吃火锅竟然都不叫我!”

  13.去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“这真是个大活儿啊。”

  14.大学里最可怕的信任就是一个学渣跟另一个学渣讲题,一个敢讲,一个敢听!

  15.夏天,公司一美女同事外套的衣服穿的很薄,能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内内,有天同事都聚一起聊这个事儿,我说怎么没见他穿过白色的啊?结果下午被头儿叫进办公室问我,原来你小子上周三没上班啊,扣你工资。

  16.请大家坚守阵地再坚持几个交易日,等待援军,7月16日必有神秘资金入场救市!不要问我为什么这么牛逼知道这么多内幕消息。因为我们公司15号发工资。

  17.有一个朋友(女的)刚拿到驾驶证,今天新车上路。车牌号是3739,路上很紧张,就各种踩刹车。等红绿灯的时候,后面的一辆车悠悠的开到她的旁边放下车窗说“车技不好怎么还用这么招人骂的车牌号,3739我还在找38在哪呢。原来坐车上呢”

  18.座公交车没零钱,就在旁边卖烤肠的摊子拿了根烤肠,把100递给摊主后,他刚皱眉头,我怕他不找,赶紧咬了一口烤肠。现在口袋里钢镚好重……

  19.事实证明,隐藏私房钱最好的方法:还是藏在股市里。很神奇,一转眼,我自己都找不到了。

  20.舍友在澡堂摔了,赶紧去医院看望,问他怎么回事?

  他:唉!皂滑弄人啊……

  

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